Чего мы не замечаем в конфликтах с близкими людьми? Как сделать ссоры продуктивными? Какие стратегии не работают, а какие помогают стать ближе? Об этом говорили на недавнем вебинаре с Яной Катаевой, семейным психологом, эмоционально-фокусированным терапевтом.
Вебинар Яны — с понятной теорией, примерами и лайфхаками — можно посмотреть на онлайн-курсе «Между нами. Базовый модуль» (он уже идет, но можно выбрать тариф без обратной связи или подписаться на уведомление о следующем потоке). А пока делимся небольшой частью выступления эксперта.
Посмотреть программу→
Подводная часть айсберга конфликта
В любом конфликте есть невидимая часть. Она состоит из четырех элементов: интерпретации действий другого, неудовлетворенных потребностей, глубинного чувства в связи с ними и поверхностного защитного чувства.
Разберем на примере: ребенок не слушает маму. Она много раз просила его сделать уборку в комнате, но там по-прежнему бардак. Как мама интерпретирует эти действия? Она может подумать: «Я для него не авторитет». Какие неудовлетворенные потребности у нее есть? Быть важной для ребенка, влиять на него, быть услышанной. А глубинные чувства, которые были задеты? Это боль, страх упустить ребенка, тревога. При этом поверхностное защитное чувство — раздражение или злость: «Опять не сделал уборку? Да сколько можно тебе говорить!»
В каждом конфликте есть такая подводная часть. Подумайте о своих разногласиях с близкими людьми — партнером, родственником, ребенком, подругой. Попробуйте разобрать слой за слоем. Что влияет на ваши интерпретации: ваша история привязанности, модели поведения в родительской семье, опыт близких отношений или опыт отношений именно с этим человеком? Какие потребности не удовлетворены? А какие глубинные чувства вы боитесь показать? Задавайтесь вопросами: «А у меня там что?» и «А у него (нее) там что?».
Обычно мы видим только верхушку айсберга. — Источник
Что делает конфликт продуктивным?
Конфликт становится продуктивным, когда мы можем прояснить друг для друга все невидимые части.
Интерпретация действия: «Когда я сказала тебе это, для тебя это было как? Это было похоже не неуважение, как будто я помыкаю тобой, пренебрегаю? Или на то, что ты для меня ничего не значишь, твое слово не имеет веса? Или на то, что я контролирую тебя, пытаюсь тебя продавить?» Неудовлетворенные потребности: «Что у тебя сейчас болит? Ты не чувствуешь себя любимым и значимым? Ты не чувствуешь себя хорошим для меня?» Какие глубинные чувства задеты: страх, боль, безнадежность?
Когда мы делимся тем, что скрыто, рождается близость. — Источник
Преследование и отстранение
То, как вы обходитесь со своими защитными чувствами, — это ваша стратегия в конфликте. В общем виде их две: преследование и отстранение.
- Преследование может иметь разные формы: критика, сарказм, ирония, догонялки (когда мы идем за партнером в другую комнату, чтобы что-то ему объяснить).
- Отстранение тоже принимает разные формы. Начиная от попытки сгладить углы («Давай, пожалуйста, не будем. Милый, все идет хорошо, день прекрасен, давай лучше посмотрим кино») до попытки оправдаться («Не так уж я и опоздал!»). Эти, казалось бы, миротворческие действия не дают преследующему того, что ему нужно: эмоционального отклика, признания его чувств. Поэтому конфликт не гасится. Еще один вариант поведения — уткнуться во что-то, сделать вид, что не слышишь, не видишь, что тебя здесь вообще нет. Даже уснуть! Есть пары, в которых мужчины, когда жена пыталась завести разговор «О нас», засыпали и начинали храпеть. Это радикальный способ отстранения.
Зачастую мы не замечаем свою стратегию. Зато хорошо видим, как ведет себя партнер и интерпретируем это наихудшим образом. Поэтому подумайте, кто вы в паре: отстраняющийся или преследующий?
Задание: журнал взаимоотношений
Запишите крупную ссору по памяти. С чего все началось? Кто что говорил? Кто где находился? А затем по слоям, фразу за фразой, проанализируйте конфликт. Так вы поймете, какой сценарий выбирает каждая из сторон. Вы увидите, что на другой стороне не злодей, который вас мучает, а страдающий человек, который не может сейчас вести себя по-другому.
Вы многое сможете разглядеть с помощью этой ретроспективы. Например, часто кажется, что отстраняющийся партнер не дает преследующему эмоционального отклика («Да, ты имеешь право на эти чувства, я их разделяю, я согласен, что ты можешь так испытывать). Но когда преследующей смотрит на ссору внимательно, выясняется, что отстраняющийся, на самом деле, давал сигналы — просто они остались незамеченными. И наоборот: обычно отстраняющийся воспринимает преследующего как разрушительную, враждебную силу. Но он не видит боль, скрытую за поверхностными защитными чувствами. А еще не замечает, что преследующий иногда говорит что-то мирное.
4 хороших стратегии
Как лучше всего вести себя во время конфликта? Есть несколько хороших стратегий. Разберем каждую из них.
1. Назовите свои чувства
Научно доказано: когда мы облекаем свои чувства в слова, их интенсивность снижается. Иногда мы можем поделиться с партнером: «Сейчас мне очень грустно, я чувствую безнадежность, потому что…». А иногда не можем этого сделать, потому что отношения висят на волоске. В любом случае важно назвать чувства самому себе: попробуйте сформулировать, что испытываете и какие ваши потребности не удовлетворены. Затем посочувствуйте себе. Скажите: «Как жаль, что я это чувствую, как грустно, что мне сейчас тяжело, что я так ужасно злюсь, что мне так больно. Я буду к себе добрым». Это хороший навык и в self-help индустрии есть целое направление — самосострадание.
2. Назовите его чувства — в чем его правда?
Возможно, вы слышали про валидацию. Называть чувства второй стороны — часть этого процесса. Это супернавык для близких отношений. Попробуйте уточнить: «Тебе сейчас, наверное, так…» или «Для тебя это, видимо, было так…» или «Я понимаю, что ты расстроен, расскажи мне, что сейчас с тобой происходит?». Назвать чувства партнера бывает очень полезно. Вы почувствуете, что перед вами не противник, а человек, которому плохо. И улучшите его самочувствие.
3. Отмотайте назад
Во время ссоры оглянитесь назад: «Так, стоп, с чего началось? Я сказал то-то, наверное, для тебя это было вот так, и тогда ты сказал то-то, а я в ответ сказал то-то». Зачастую, когда мы так делаем, мы понимаем, что нас отнесло совершенно в другую сторону, что разговор перестал быть конструктивным. Мы восстанавливаем чувства каждого, когда отматываем назад. Мы можем обсудить их более открыто. Вместе проанализировать, что случилось, почему, как это было для каждого из пары. А в итоге достичь главной цели конфликта — прояснения невидимых слоев.
Отмотайте назад. — Источник
4. Помашите белым флагом
Эта концепция Джона Готтмана, самого известного исследователя семейных отношений. Готтман много лет проводил эксперименты и в итоге разделил пары на masters и disasters («мастеров» и «несчастья»). Он заметил, что первые умеют то, чего не умеют вторые — махать белым флагом во время конфликта. То есть показывать визави, что, несмотря на столкновение, их объединяет нечто более важное. Они дают друг другу понять: «Ты по-прежнему мне не враг». Каким образом? Например, соглашаясь с партнером.
- «Я же отказался от рыбалки на прошлой неделе!» — «Да, ты отказался, и я очень благодарна тебе за это».
- «Но ведь ты тоже делаешь ошибки, ведь ты сделал то-то и то-то» — «Да, я их делаю, верно. Я могу себе представить, как это для тебя неприятно».
А есть еще невербальные белые флаги. Например, жест «сдаюсь» — он означает, что вы пришли с миром. Или когда вы дружески треплете друга по плечу. Готтман приводил в пример пару, которая ссорилась довольно громко, но вдруг жена показала мужу язык, и он рассмеялся. Это был знак: «Сейчас мы ссоримся, но это же не самое главное в наших отношениях, это же не определяет нас, это не всерьез».
Это лишь часть вебинара Яны Катаевой «Как сделать конфликты пространством для роста и близости». В нем эксперт рассказывает про негативный цикл, подробно разбирает интерпретации, потребности и глубинные чувства в конфликте, делится лайфхаками, которые помогут не наговорить лишнего. Вы сможете посмотреть видео, если запишетесь на онлайн-курс «Между нами. Базовый модуль».
Обложка поста — unsplash.com
