Когда мы влюблены, кажется, что в целом мире не существует никого, кроме нас двоих. Но затем чары рассеиваются, и в отношениях появляются «внешние факторы»: люди, предметы и явления, занятия и увлечения, способные нарушить идиллию внутри пары.
Третьей стороной могут быть собственные дети, ближайшие родственники, друзья, деловые партнеры, начальники и симпатичные незнакомцы. Это могут быть работа, хобби, видеоигры, телесериалы. Список можно продолжать до бесконечности.
В книге «Созданы для любви» доктор психологических наук Стэн Таткин рассказывает, как защитить любовь от вторжения третьих лиц.
Угроза с третьей стороны
Пары, плохо справляющиеся с проблемой третьей стороны, обычно демонстрируют это еще до того, как вступают в отношения. Эти люди постоянно отодвигают избранника в сторону. Например, кто-то может встать на сторону сестры и не поддержать партнершу, а кому-то бутылка вина явно интереснее супруга. Оба могут вступать в альянсы с детьми. Ни один из них не стремится всеми силами обеспечить партнеру защиту и безопасность.
Созданы для любви
Это вовсе не значит, что перед нами плохие люди. На самом деле это вполне обычные, нормальные мужчины и женщины, которые просто до сих пор не выработали продуктивные способы общения с людьми, предметами и явлениями за пределами своей пары. Они не запрограммированы на безопасные и надежные любовные отношения. Может быть, они молоды и неопытны. Возможно, их родители периодически разрушали свое пространство пары, вплетая в него детей и создавая условия для дальнейшей неразберихи. Или им просто негде было научиться близким отношениям. К счастью, это можно исправить.
Упражнение «Кто для вас третья сторона»
Подумайте, кто может быть «третьим лишним» для вашей пары. Это могут быть:
1. Ваши дети или родители. Вы можете не думать о них как о посторонних, потому что вы члены одной семьи, однако по отношению к вам двоим они все-таки посторонние.
2. Друзья. Если речь идет о другой паре, она считается за одну третью сторону.
3. Занятия и увлечения, из-за которых вы или партнер отодвигаете друг друга на второй план.
Составляя список, обратите внимание, какие из его пунктов гармонично встраиваются в ваши отношения, а какие нет. Как вы себя чувствуете в присутствии этой третьей стороны? Что делает взаимодействие с ней таким гладким или, наоборот, неприятным с точки зрения вашей пары?
Близкие родственники
В отношениях большинства пар в той или иной степени присутствуют близкие родственники обоих партнеров. Прежде всего это родители, братья и сестры, в дальнейшем это могут быть супруги их общих детей.
Пример 1. У тридцатилетних Сюзанны и Клауса двое маленьких детей. Сюзанна очень близка со своим отцом, ныне овдовевшим. В первые годы брака Клаус восхищался тестем и охотно проводил с ним время. Но после рождения второго ребенка Сюзанна переложила на своего отца часть обязанностей по уходу за малышом. Она стала обсуждать с отцом личные проблемы, о которых не говорила Клаусу, и ставить отца мужу в пример. Неудивительно, что отношения Клауса с тестем испортились, как и отношения с Сюзанной.
Третья сторона становится проблемой, когда кто-то из партнеров позволяет ей это. — Источник
На самом деле проблема здесь не в «третьем лишнем», то есть не в отце Сюзанны. Третья сторона, будь то человек, предмет, занятие или явление, поначалу обычно занимает нейтральную позицию по отношению к двум основным сторонам. Обстановка накаляется в том случае, если один партнер отодвигает в сторону другого, заставляя его чувствовать себя лишним.
Пример 2. Перри и Ланда, еще одна тридцатилетняя пара с двумя детьми, регулярно приглашают родных на ужин. На этой неделе к ним должна прийти семья Перри: мать, отец, сестра, ее муж и маленький ребенок. Партнеры знают: взгляды родственников не всегда совпадают с их собственными. Поэтому они разработали стратегию поведения во время семейных застолий.
Они научились предвидеть и заранее обсуждать потенциальные трудности и придумывать способы их разрешения. Супруги договариваются держаться вместе. Они часто смотрят друг на друга, проверяя, все ли в порядке и, если ситуация накаляется, приходят на помощь, чтобы разрядить обстановку. Каждый может прошептать другому на ухо важное сообщение или попросить о помощи. В итоге семейные посиделки проходят мирно и ни один из супругов не чувствует себя лишним или обиженным.
Красноречивый взгляд или едва заметный жест могут рассказать партнеру, что вам нужна помощь. Важно, чтобы каждый был готов немедленно реагировать. Обсудить подробности вы сможете позже. — Источник
Упражнение «Разработайте четкие сигналы»
Чтобы защищать свое пространство пары в присутствии посторонних, вы можете разработать систему сигналов, которые будут заметны только вам двоим.
1. Составьте список своих сигналов. Наверняка вы с партнером уже неосознанно используете какие-то. В следующий раз, когда будете общаться с посторонними, обратите внимание, какие невербальные способы коммуникации вы используете. Понаблюдайте также, насколько быстро и точно воспринимаете условные знаки друг друга.
2. Разработайте новые сигналы. Придумывать собственный тайный язык не только полезно, но и весело. Так часто делают дети, и им очень нравится, что взрослые не могут понять их секретный код. Обсудите с партнером, как вы можете общаться в сложных ситуациях с участием третьих сторон, например в присутствии родственников или посторонних. Какие послания вам может понадобиться передать друг другу в таких ситуациях? Помните, что условные знаки должны быть деликатными и малозаметными.
3. Потренируйтесь подавать новые сигналы в следующий раз, когда возникнет подходящая ситуация, и посмотрите, насколько они эффективны.
Дети
Вопрос о том, как включить в свои отношения детей, для пары особенно важен. Мы любим детей и часто не готовы рассматривать их в качестве третьей стороны. Но для пары их влияние может быть губительно.
Пример 1. Однажды вечером, удобно устроившись на кровати с ноутбуком на коленях, Клаус услышал пронзительные голоса из гостиной: Сюзанна просит детей, Тэмми и Брайана, немедленно выключить телевизор и идти спать. Клаус отправляется на помощь, но вместо того, чтобы поддержать жену, произносит: «Почему бы не посмотреть телевизор еще 10 минут, а потом пойти спать?». Сюзанна в гневе вылетает из гостиной, громко хлопая дверью.
При этом оба чувствуют, что проиграли битву. Они должны были выступить перед детьми — третьей стороной в их отношениях — как объединенная родительская сила. В результате именно дети управляли ситуацией, сталкивая родителей друг с другом и превращая маму и папу в «третьих лишних».
Пример 2. В доме Пэрри и Ланды тоже вспыхнул конфликт: их сын Джейми не доделал домашнее задание, и Ланда запретила ему играть в компьютерные игры. Теперь Джейми злится. Услышав перепалку, Перри входит в комнату, встает рядом с Ландой, чтобы она почувствовала, что он с ней заодно, и целует жену в щеку. Затем весело говорит: «Давай его убьем».
Все трое смеются над абсурдным предложением, и это мгновенно разряжает обстановку. Почувствовав солидарность родителей, Джейми вздыхает и берет учебник математики.
Алкоголь и лекарственные средства
Для многих пар третьей стороной в отношениях становятся зависимости или компульсивное поведение. Чаще всего зависимость представлена алкоголем или лекарственными средствами. К этой же категории относятся секс и порнография, флирт, азартные игры, переедание, социальные сети, шопинг и спонтанные траты, навязчивое стремление к чистоте или, наоборот, нездоровое накопительство, навязчивая потребность в одиночестве или социализации и многое другое.
Пример 1. Сюзанна часто обвиняет Клауса в том, что он злоупотребляет спиртным. Особенно ей не нравится, когда он делает это в компании друзей: Клаус теряет самообладание и рассказывает друзьям то, что Сюзанна хотела бы оставить между ними. Но как только женщина начинает об этом говорить, Клаус в ответ обвиняет ее в приеме слишком сильного снотворного, из-за которого жена каждую ночь становится невменяемой. Этот спор повторяется раз за разом и ни к чему не приводит.
Третьей стороной могут быть не только люди, но и увлечения, привычки, поведение, которые не нравится кому-то из партнеров. — Источник
Пример 2. Ланда и Перри не считают себя трезвенниками: ужиная с друзьями, оба могут выпить несколько бокалов вина. Они заранее договариваются присматривать друг за другом, поскольку знают, что контролировать себя самостоятельно намного сложнее. Если один замечает в поведении другого изменения, которые можно списать на действие вина, шепчет ему на ухо: «Достаточно». И тот воспринимает это как сигнал перестать пить.
Если один из них заводит с другими людьми потенциально опасный разговор, другой сжимает его колено, давая понять, что нужно «соблюдать осторожность». Оба внимательно относятся к этим сигналам, так что вечеринки заканчиваются мирно и без обид.
Связи на стороне
Романтические и сексуальные связи на стороне — пожалуй, наиболее очевидная форма вмешательства «третьих лишних» в отношения. Хорошая новость заключается в том, что партнеры, понимающие, как защитить свое пространство пары, могут спасти отношения, даже если один или оба ослабили их своей неверностью.
Супружеская неверность — это не только сексуальная связь на стороне. Сюда же можно включить и такие вещи, как:
• эмоциональная близость с третьим лицом, оставляющая вас или партнера за бортом;
• сообщение секретов своего партнера третьему лицу;
• сетевой флирт или обмен эротическими эсэмэсками с третьим лицом;
• служебные романы и слишком активный флирт на работе;
• просмотр порнографии без участия партнера.
Пример 1. Угроза супружеской неверности постоянно присутствует в отношениях Клауса и Сюзанны. Однажды у Клауса завязался яркий, но непродолжительный роман с коллегой. Роман оборвался, как только Сюзанна обнаружила компрометирующие электронные письма и поставила мужу ультиматум. Он заверил ее, что эта интрижка никогда не переросла бы во что-то серьезное и ей не стоит об этом беспокоиться. Однако прошло уже десять лет, а женщина до сих пор этого не забыла.
Когда Клаус допоздна задерживается в офисе, или пара ссорится, или Сюзанна без особой причины чувствует себя неуверенно, она часто припоминает мужу ту историю, что снова и снова приводит к ссорам.
Пример 2. В первый год отношений, когда Перри и Ланда регулярно ходили на свидания, но еще не жили вместе, Ланда однажды отправилась на ужин с бывшим парнем. Встреча закончилась долгим поцелуем в машине. Ланда испытывала чувство вины, но нашла в себе силы откровенно признаться Перри. Он был потрясен, и ему потребовалось время, чтобы осмыслить случившееся. Но вскоре он убедился, что бывший парень в самом деле не представлял угрозы для их отношений. Он оценил то, что Ланда честно признала ошибку, которую не собиралась повторять. И она действительно больше никогда так не поступала. Теперь они могут даже посмеяться над той историей.
Три принципа, которые помогут сохранять пространство пары
Когда вы крепко связаны друг с другом, присутствие третьей стороны может даже усилить положительные аспекты ваших отношений. Вот несколько принципов, которые могут вам пригодиться.
1. Всегда ставьте партнера на первое место. Говорите и делайте маленькие и большие вещи, которые напомнят ему об этом. Если ваш избранник уверен, что он для вас в приоритете, третья сторона не заставит его переживать впустую. Проблема в другом. Мы часто убеждены, будто наши партнеры и так знают, что они для нас на первом месте, и напоминания им не нужны. Но что происходит, когда один предполагает, а другой не опровергает? Оба остаются в дураках.
Научившись оберегать пространство пары, вы сможете быть открытыми и уверенными в любых ситуациях. — Источник
2. Не старайтесь избегать посторонних. Может показаться, что если третья сторона способна вызвать проблемы в отношениях пары, то лучше вообще держаться от нее подальше. Эта тактика очевидно не сработает с детьми и родственниками супругов. Но и с другими посторонними она тоже не работает. Друзья и увлечения делают жизнь намного интереснее. Наша задача не избегать их и не сводить контакты к минимуму, а найти гармоничный способ включить в свои парные отношения.
3. Осознайте, что вы как пара обладаете особой силой. В сказках всегда говорится, что если король и королева живут счастливо, значит, на их земле все хорошо. Если они не ладят, то и в королевстве неизбежно возникают трудности. Тот же принцип действует в вашем доме. Если вы с партнером едины и уверены друг в друге, дети, родные, гости и даже домашние животные естественным образом настраиваются на вас. Ваше отношение друг к другу отражается на них. Когда вы собираетесь вместе, тон задаете именно вы двое, а не кто-то другой. Все выигрывают, если партнеры занимают уверенное положение в своем пространстве пары.
По материалам книги «Созданы для любви»
Обложка поста — unsplash.com
