Саморазвитие
Что делать, если вы столкнулись с изменой. 18+
1 октября 2 639 просмотров
Саморазвитие
Что делать, если вы столкнулись с изменой. 18+
1 октября 2 639 просмотров

Наталия Широкова
Наталия Широкова

Даже самые скромные подсчеты говорят о том, что 25% женатых мужчин и 15% замужних женщин имели сексуальные отношения на стороне. Это довольно высокий процент — к тому же во внебрачных романах признаются далеко не все, даже при анонимных опросах.

Измены случаются. Вы можете оказаться тем, кого обманули, или тем, кто обманул, — и это в любом случае больно. К тому же, измена случается не просто так. Это всегда симптом серьезной проблемы либо у того, кто изменяет, либо с самим браком.

Стоит ли «чинить» отношения после измены и как починить собственные чувства? Книга «Счастье вместе» дает несколько советов на этот счет.


Счастье вместе

Измены по-прежнему вне закона

На адюльтер смотрят косо, и такое отношение не меняется даже в наш век технологического прогресса и сайтов знакомств специально для женатых и замужних. В 2002 году провели исследование отношения к изменам по всему миру, и, как сказано в заключении, «несмотря на родословные традиции в культуре (то есть как идет передача родословной — по матери или по отцу) и на уровень дозволенности или недозволенности сексуальных контактов», взгляды на измену одинаковы: ни муж, ни жена не должны иметь отношений на стороне.

Недавно среди гетеросексуальных пар наблюдался всплеск интереса к открытому браку и полиамории, при которой люди образовывают что-то вроде группы любовников. Психотерапевты предупреждают, что жизнь в открытом браке гораздо труднее, чем кажется. Даже если удается справиться с ревностью, все равно отношения внутри таких браков невероятно сложны. Тут и между двумя возникают всякие проблемы, с которыми очень непросто разобраться, а добавьте к этой схеме еще и третьего!

Если изменяете вы

Предавая своего мужа или жену, вы совершаете ужасный, скверный, эгоистичный и глупый поступок. Если это обнаружится, сердце любимого человека будет разбито. Если у вас есть дети, вы разобьете и их сердца. И даже если все останется шито-крыто, вы все равно обделяете близкого человека и всю семью и вашим временем, и, вполне возможно, деньгами, к тому же разрушаете шансы на близость, потому что больше не можете быть полностью откровенным с партнером и лжете. А потом опять обманываете, чтобы прикрыть прошлое вранье. Как рассказывают некоторые изменщики, одно из самых тяжелых переживаний — мысль о том, что перестаешь соответствовать собственным идеальным представлениям о себе.

Ты предаешь свои ценности — если, конечно, в тебе нарочно не воспитывали стремление обманывать тех, кто тебя любит.

Поход налево всегда кажется более забавным и волнующим, чем брак: никто не заставляет выполнять скучные домашние обязанности, в этом есть будоражащая новизна, но нет груза прошлого. И все же, несмотря ни на что, это запретные прелести. Обычно они оказываются краткими проявлениями эмоциональной несдержанности, а не взрывными историями любви. Как считает Ширли Гласс, один из лучших специалистов по неверности, большинство таких историй не заканчиваются браками. Судя по ее опыту, только 10% тех, кто оставил своих партнеров ради любовников или любовниц, все-таки женились или выходили за них замуж.

Неверность — не конец

И все же неверность не всегда означает конец брака. Вот история Венди и Кита. Венди не поверила своим глазам, когда прочитала на айпаде Кита странные сообщения. Они вырастили троих детей, похоронили родственников, помогли друг другу строить карьеру. Но отрицать очевидное оказалось невозможно: у Кита, порядочнейшего Кита, были отношения с женщиной из его конторы.

У самого Кита тоже был тяжелый период. Один за другим ушли из жизни несколько друзей и членов семьи, и он был надежной опорой для тех, кого постигло горе. Он все организовывал, оказывал адвокатскую помощь, да и просто подставлял плечо, когда кому-то нужно было выплакаться. Он все время был занят, а когда возвращался домой, ему казалось, что Венди вела себя скорее как помощник адвоката, чем как любящая жена. И он завел интрижку с одной из своих сотрудниц. Это продолжалось несколько лет, но потом его начала грызть совесть. Они с женой были верующими, и он не мог понять, как получилось, что он предал все, во что верил.


Ситуация измены, как правило, болезненна для всех участников. — Источник

Именно поэтому, когда Венди тихо, без истерики сказала ему, что знает о его отношениях с другой женщиной, что она ходит на консультации к психотерапевту и предлагает ему сходить вместе с ней, Кит, по его собственному признанию, испытал мгновенное облегчение. Они в течение полугода дважды в неделю ходили на консультации.

Расставание оказалось непростым: любовница была в бешенстве. Но Венди и Кит поддерживали друг друга. Они пришли к согласию насчет того, как им вести себя друг с другом, чтобы не сомневаться в любви. Они читали книги, просматривали в интернете ресурсы, посвященные неверности и тому, как после этого восстановить отношения и восстановиться самим. Раны Венди начали заживать.

Карл Пиллемер, геронтолог, который тщательно обследовал семь сотен пар «со стажем», говорит, что его поразило, сколь многие из них пережили опыт измены, но сумели с этим справиться. «Единичный случай неверности не приводил к концу отношений, потому что супруги смогли преодолеть эту историю и примириться с тем, что случилось, часто с помощью консультантов», — отмечает он. Но запомните: всему есть предел. Постоянные измены почти всегда приводят к полному разрыву.

Как преодолеть самое страшное

Как долго мы приходим в себя после предательства близкого человека? Очень долго. Психотерапевты полагают, что в зависимости от типа связи — это, так сказать, полновесная измена или легкий «фейсбучный» вариант, — тому, кого предали, требуется около двух лет, чтобы снова почувствовать себя в безопасности.

Тот, кто предал, конечно же, должен обрубить все связи с объектом увлечения, но это лишь начало. Дело не только в том, что предатель разделил ложе с кем-то еще, считают специалисты, дело во лжи: именно она разъедает отношения, словно ржавчина. И от изменщика требуется прозрачность и открытость, включая порой и полный доступ к телефону и компьютеру, а также возможность проверки, где он в данный момент пребывает.

Если вы обманываете мужа или жену, то, совершенно естественно, он или она делает вывод, что вы больше не любите, что вам нельзя доверять. И придется из кожи вон лезть, чтобы доказать обратное.

Те, кому изменили, не просто чувствуют себя преданными: они часто говорят о том, что одним ударом начисто лишились веры в себя.

Что с ними не так, чем они вдруг стали так нехороши, что любимый человек начал смотреть в сторону? Почему их любви больше недостаточно? Они слишком толстые, слишком некрасивые, слабые, скучные, никчемные? Исследование показывает, что это удар по всему — по тому, как человек, которого предали, выполняет свои родительские обязанности, по его или ее карьере, в ряде случаев измена партнера становится толчком к развитию депрессии.

Как бы наивно это ни звучало, однако психотерапевты советуют не воспринимать предательство партнера как что-то личное. Очень часто люди изменяют не потому, что им что-то не нравится в муже или жене, — они изменяют, потому что недовольны собственной жизнью и тем, как они сами строят отношения. Они пытаются решить свои проблемы способом, который отказываются считать разрушительным.

Когда кажется, что проще развестись

Должны ли все пары стараться сохранять брак, особенно если они молоды, у них нет ни детей, ни общей собственности? Или лучше дать друг другу свободу, стряхнуть прах неудавшегося брака и идти дальше? Трудный вопрос.

Психотерапевты заверяют, что они способны помочь в большинстве случаев, даже в самых сложных ситуациях. Но они соглашаются и с тем, что нельзя сохранять отношения, в которых один из супругов либо другие члены семьи подвергаются физической опасности. Будущее выглядит безрадостно и для тех пар, в которых кто-то из супругов страдает психическим заболеванием или нездоровым пристрастием. Многие специалисты считают, что вряд ли можно помочь тем, кто не желает отказываться от наркотиков, алкоголя, азартных игр, внебрачного секса. А есть еще и те, кто вступил в брак по ложным причинам — чтобы избавиться от родительской опеки, из-за страха, что больше никто на них не захочет жениться / выйти замуж, или из-за случайной беременности.

Иногда кажется, что развестись проще, чем наладить брак, как бывает проще купить новые наушники, чем распутать провода у тех, что есть.


Развод — не всегда выход. — Источник

Никто не должен сохранять брак «ради детей», если жизнь в браке стала невыносимой или, хуже того, опасной. Но нельзя закрывать глаза и на то, что наступит после развода. Опрос, выявивший 645 несчастливых пар, повторили среди этих же респондентов через пять лет. Выяснилось, что те, кто развелся, не чувствовали себя счастливее тех, кто сохранил брак. А пары, которые остались вместе, были рады, что не разошлись, даже если проблемы, мучившие их пять лет назад, так и остались не разрешены. Даже те, кто находится в процессе развода, не всегда уверены в том, что поступают правильно.

Уже упоминавшееся исследование несчастливых браков, проведенное в 2002 году, показало, что если ситуация не улучшается, то люди начинают относиться к ней более терпимо. «Многие говорили, что их браки стали счастливее не потому, что им с партнерами удалось избавиться от проблем, а потому, что они их переждали, пережили», — пишут авторы исследования. Один из секретов сохранения брака — просто отказаться от развода, даже если в этот момент развод кажется наиболее удобным выходом. Это не значит смириться и терпеть — это значит не сдаваться.

Карусельное мышление

Если у вас есть сомнения по поводу развода, тогда все-таки стоит сначала попробовать терапию. Она помогает не всем, но без нее пережить травму способны лишь единицы.

Видов терапии много. Попробуйте какой-нибудь из них, если результаты не удовлетворяют — пробуйте другие. Терапия — дорогое удовольствие, поэтому, расспросив друзей, порывшись в интернете, пообщавшись с бесплатными группами поддержки, обзвоните специалистов и послушайте, что они могут вам предложить. Это особенно важно, если у кого-то из партнеров есть серьезные психические проблемы либо он или она занимаются самолечением.

Если у вас есть какие-то особые болевые точки — деньги, родительские обязанности, секс, — вы можете найти кого-то, кто специализируется именно на этих проблемах. Многие специалисты не берут плату за первую консультацию.

Психологи считают, что график удовлетворенности браком, подобно графику удовлетворенности жизнью в целом, похож на букву U. Наше мышление нацелено на решение проблем, хотя на самом деле нам нужно иное мышление, «карусельное»: сейчас твоя лошадка опустилась, но подожди немного — и она поднимется вновь.

По материалам книги «Счастье вместе»

Обложка поста — unsplash.com

Похожие статьи