Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Психология и саморазвитие
Как улучшить отношения с окружающими: 7 советов от психиатра
30 июля 2020 76 163 просмотра

Ирина Балманжи
Ирина Балманжи

Некоторые из нас, вместо того чтобы работать над собой, пытаются изменить окружающих. «Знаете, я никогда не терял бы над собой контроль, если бы она прекратила меня критиковать!» — «Я не стала бы его критиковать, если бы он не забывал о своих обещаниях!»

Однако нам не под силу изменить других против их воли. Психиатр Марк Гоулстон утверждает: правильнее сосредоточиться на том, чтобы избавиться от собственного саморазрушительного поведения. Если вы постараетесь стать лучше, то и люди наверняка начнут вести себя с вами иначе.

О том, как изменить деструктивное поведение, Гоулстон рассказывает в книге «Не мешай себе жить». Выбрали из нее несколько советов, которые помогут вам улучшить отношения с окружающими.

Не пытайтесь всегда быть правым

Часто ли вы чувствуете потребность продемонстрировать свою безусловную правоту? Бывает ли так, что никто на вас не нападает, а вы сразу занимаете оборонительную позицию и начинаете агрессивно доказывать свою точку зрения, не принимая никаких возражений?


Не мешай себе жить

Общаться с человеком, который хочет быть правым всегда и во всем, очень трудно. Обычно такое поведение вызвано желанием защититься, ведь глубоко внутри многие всезнайки уверены, что мир твердит им: «Ты не понимаешь, о чем говоришь». И они изо всех сил стараются доказать обратное. Итог: испорченные отношения с коллегами, друзьями, родными.


Независимо от того, разбираетесь вы в теме или нет, не стоит вести себя как всезнайка. Источник

Если вы все время обороняетесь и пытаетесь убедить людей, что не можете ошибаться, то окружающим будет казаться, что вы их атакуете. В таком случае готовьтесь прослыть самодовольным, высокомерным занудой. На вас будут обижаться. И никто не захочет иметь с вами дело. А вот если вы позволите себе иногда быть неправым, это сделает вас более человечным, открытым и доступным.

Управляйте гневом

Гнев — это эмоция, знакомая каждому из нас. Мы злимся, столкнувшись с оскорбительным поведением коллег, упрямством супруга или непослушанием ребенка.

Такая реакция вполне естественна. Нельзя запретить себе испытывать гнев. Однако его можно направить в продуктивное русло. В следующий раз, когда кто-то вызовет у вас негодование, попробуйте действовать следующим образом.

Сделайте паузу и остыньте. Не поддавайтесь желанию вести себя импульсивно. Если вы сорветесь и выскажете окружающим все, что о них думаете, то почувствуете временное облегчение, однако позже пожалеете о своем поступке.

Противоположный выбор — подавлять в себе злость — тоже опасен, поскольку это чувство будет расти и разлагать вас. Невысказанная обида может привести к еще большему недопониманию и окончательно разрушить отношения. К счастью, есть третий вариант — обратить гнев в убеждение и действовать в соответствии с этим принципом.

Осознайте, что именно вас разозлило. Обычно это что-то, что вы считаете несправедливым или необоснованным. Четко сформулируйте, какие важные для вас принципы были нарушены. Найдите наилучший способ их отстоять.

Помните: человек, который спокойно и с достоинством защищает свои убеждения, имеет гораздо больше шансов быть услышанным, чем тот, кто поддается неконтролируемой ярости.

Не относите все плохое на свой счет

Бывает, мы воспринимаем благожелательный совет как критику, несогласие как проявление неуважения, а невинное высказывание в адрес третьей стороны как личное оскорбление.

Например, жена писателя в период его творческого кризиса вскользь говорит об авторе-новичке, подписавшем выгодный контракт, и это до глубины души возмущает ее мужа. Согласно его восприятию, слова жены означают, что он неудачник. В действительности же она считала, что человек такого таланта, как ее муж, заслуживает как минимум не меньшего прорыва на профессиональной ниве.


Иногда мы обижаемся на слова и действия, которые ни в коем случае не следовало считать атакой. Источник

Принимать близко к сердцу чьи-то замечания или поступки — значит предполагать, что вам хотели причинить вам боль. Но если вы поразмыслите, то, скорее всего, окажется, что истинные намерения вашего «обидчика» были совсем иными.

Неспособность услышать другого человека и понять, что он имел в виду на самом деле, — верный рецепт для разрушения отношений. Вместо того чтобы подумать над сказанным, вы встаете в оборонительную позицию, начинаете злиться и грубить или затаиваете обиду, хотя никто и не собирался на вас нападать.

Так что не торопитесь расстраиваться из-за чьих-то слов или действий. Сперва подумайте, каковы были намерения другого человека. Хотел ли он вас задеть? Если да, то не сделали ли вы ранее чего-нибудь, что могло бы объяснить враждебный настрой? Если это так, принесите извинения.

Не ждите, пока другие сами поймут, что вам нужно

Существует много причин, почему мы не просим других людей о том, что нам нужно. Например, мы не хотим ранить чьи-то чувства. Опасаемся отказа. Боимся проявить слабость. Или считаем, что близкий человек обязан сам догадаться о наших потребностях.

Однако молча ждать, пока вам дадут нужное, — верный рецепт не получить этого никогда. А еще за это время может возникнуть куча проблем. Нянча свою неудовлетворенную потребность, вы чувствуете себя обделенным, ваше раздражение растет. Вы становитесь капризным, холодным и угрюмым. При этом человек, на которого вы обижаетесь, скорее всего, не имеет ни малейшего представления, что с вами происходит.

Даже пустяковое желание, о котором вы не сказали прямо, может поставить под угрозу ваши отношения. Допустим, вы хотели, чтобы подруга отвезла вас в аэропорт, но ограничились туманным намеком. Ей не пришло в голову предложить помощь. И вот вы уже злитесь, вспоминаете все услуги, которые оказывали ей когда-то, и приходите к выводу, что она эгоистична и невнимательна.

Еще хуже, когда молчат о важных нуждах. К примеру, многие стареющие родители не хотят просить о помощи своих взрослых детей. Когда возникает чрезвычайная ситуация, сыну или дочери остается только недоумевать: «Почему вы не сказали мне об этом раньше?»

Помните: прямо просить о том, что вам нужно, — это не слабость и не эгоизм. Часто это единственный способ получить желаемое. Если же вы предпочли промолчать, то не стоит обижаться, что человек не прочитал ваши мысли.

Не будьте эмоционально зависимым

Обращаться за помощью, когда она вам необходима, — правильная линия поведения. Это лучше, чем делать вид, что вы ни в чем и ни в ком не нуждаетесь. Но здесь важно не впасть в другую крайность.

Если вы слишком назойливы, рано или поздно люди начнут избегать общения с вами. Постоянно требовать от других помощи и участия, ждать, что кто-то будет все время подбадривать вас, успокаивать и поддерживать вашу самооценку, — значит отталкивать от себя окружающих.


Взрослый человек должен самостоятельно стоять на ногах, а не делать всех вокруг своими спасителями. Источник

Эмоциональная зависимость вызывает в людях раздражение. Если вы обнаружите в себе такое качество, попробуйте ограничиться насущными потребностями. Просите (а не требуйте!) помощи только тогда, когда это действительно важно. Получив необходимое, выражайте признательность и готовность ответить взаимностью. А отказ принимайте без враждебности и обиды.

Не давайте советов, когда от вас хотят другого

Представьте такую ситуацию. Жена жалуется мужу на своих коллег. Она в гневе, ее эмоции накалены до предела, а муж отвечает: «Да не принимай ты это так близко к сердцу». Или говорит: «А я давно тебе твержу, чтобы ты бросила эту работу». Жена обижается: «Ну спасибо. И зачем я вообще все это тебе рассказываю?»

Знакомо? Мы часто умаляем серьезность ситуации, пытаясь успокоить собеседника: «Да ну, разве это проблема?!» Такие замечания обычно воспринимаются как снисходительные и бесчувственные. А еще мы начинаем предлагать очевидные решения: «Слушай, а давай-ка подумаем, какие у тебя есть варианты».

Намерения у нас самые благие, но люди, раскрывая нам душу, жаждут совсем другого. Они приходят за поддержкой и сочувствием. Им важно увидеть, что нам не все равно.

Если собеседник ищет внимания и утешения, а вы в ответ предлагаете только решение проблемы, он поймет это так: «То, что ты расстроен или обижен, не имеет меня никакого значения».

В следующий раз, прежде чем что-то советовать, дайте расстроенному человеку знать, что вы ему искренне сочувствуете: «Ну и дела, если бы такое случилось со мной, я бы тоже рассердился», или «В такой ситуации я бы тоже был вне себя».

Далее помогите ему выговориться, задавая наводящие вопросы: кто, что, когда, почему и где? После этого он наверняка успокоится, что сделает дальнейшее обсуждение проблемы более конструктивным.

Компенсируйте нанесенный ущерб

Если вы сильно обидели человека, мало просто пробормотать извинения. Чтобы залечить нанесенную рану, нужно нечто большее. В противном случае тот, кому вы причинили боль, продолжит относиться к вам с настороженностью, и это все сильнее будет расстраивать и раздражать вас. Негативные эмоции будут копиться, и однажды вы поймете, что эти отношения уже не восстановить.


Помните, что признать себя виноватым — недостаточно. Источник

Если вы хотите, чтобы человек отбросил горечь обиды и дал вам второй шанс, необходимо сделать следующее.

1. Поставьте себя на место другого, прочувствуйте его боль, ненависть и сомнения. Подумайте, почему он чувствует себя обиженным и не решается начать снова вам доверять.

2. Дайте обиженному вами человеку знать, что признаете свою ошибку и вас гнетет чувство вины за причиненную ему боль.

3. Подумайте, какое наказание или возмещение ущерба умерит гнев этого человека. Если обида незначительна, достаточно простого жеста, например букета. Если вы совершили серьезное «преступление», возможно, потребуется публичное раскаяние. Также вы можете позволить оскорбленной стороне излить на вас свою ярость, пока вы будете стоять и слушать, не перебивая и не защищаясь.

4. Помогите человеку снова почувствовать себя в безопасности. Чтобы пострадавшая сторона преодолела страх перед тем, что ее снова могут обидеть, нужны не просто слова, а реальные и искренние изменения в вашем поведении.

Больше полезных советов, которые помогут улучшить все стороны жизни, — в книге «Не мешай себе жить»

Обложка поста отсюда 

Похожие статьи