Нина Зверева — автор бестселлеров по деловой коммуникации, обладательница двух премий Тэфи, известный бизнес-коуч. В МИФе выходили ее книги «Встань и скажи», «Со мной хотят общаться».
А еще у Нины Витальевны большая и успешная семья. Ее родители в браке — уже 70 лет, она с мужем — почти 50. Трое детей Нины Зверевой сделали блестящую карьеру: старшая дочь — профессор математики, живет и работает в Голландии, вторая дочь — первое лицо крупной финансовой корпорации, сын — бизнес-тренер, сейчас работает в Америке. Нина Витальевна в свободное от выступлений и тренингов время балует шестерых внуков и пишет книги. Вот-вот из печати должна прийти новинка «Семья что надо». Под обложкой — много житейской мудрости и секрет успеха семьи Нины Зверевой. У всех пар бывают проблемы. Рассмотрим три из них и послушаем Нину Витальевну.
Встань и скажи
- Проблема № 1
Молодая пара уже долго живет вместе, у них совместный быт и ребенок. Но мужчина так и не сделал предложение руки и сердца
Я знаю такие пары. В одной мужчина даже записал на супругу все имущество (чтобы она не волновалась насчет материального благополучия), прекрасно относится к детям, любит свою жену… только она ему не жена. Штамп в паспорте мужчину пугает.
Знаю семьи, которые прожили в гражданском браке всю жизнь: жены там поначалу пытались уговорить своих мужей на поход в загс, но потом смирились, махнули рукой: «Ну, должна же быть у человека какая-то блажь!»
Так что, если это и правда блажь и вы можете махнуть на нее рукой, не портите жизнь ни себе, ни ему. Живите спокойно и радуйтесь, что у вас замечательный муж.
Со мной хотят общаться
Но бывает, что желание сыграть свадьбу непреодолимо. Тогда спросите себя честно: зачем вам штамп? Мама настаивает? Подруги косо смотрят? Очень хочется надеть белое платье и почувствовать себя принцессой, потому что вы мечтали об этом с детства?
А может быть, вы чувствуете, что для этого мужчины вы запасной вариант? И он живет с вами потому, что не встретил никого лучше, но как только встретит, уйдет, — и вы штампом пытаетесь привязать его к себе.
Мечта о свадьбе — не каприз. Источник
Кстати, я не считаю желание покрасоваться в белом платье капризом. Девочки вырастают с мечтой о нем. А когда мужчина отказывает в этом, мечта разбивается.
Помните? Наше «хочу» значит очень много!
Впрочем, есть девушки, которые совершенно не хотят белого платья и всех этих «глупостей».
После того как разберетесь в собственных мотивах, решайтесь на разговор с мужчиной. Не выяснять отношения, не прижимать к стенке: «Когда наконец мы поженимся?» — а по-хорошему, через комплимент и восхищение! Эти инструменты всегда действуют.
Знаете известную байку про Лилю Брик? Изложу как запомнила.
Однажды ее окружили студентки Бестужевских курсов и спросили:
— Как вам удается властвовать над сердцами мужчин?
Ее обожали и Владимир Маяковский, и Осип Брик, в нее без памяти влюбился Пикассо… А посмотришь на ее портрет — скажем так, не королева красоты.
Лиля Брик рассмеялась:
— Знаете, есть три способа завладеть мужским сердцем навсегда. Первый способ — лесть. Мужчину надо хвалить, и хвалить бесконечно. Второй — лесть. Потому что то, что вы подумали про первый способ, — этого мало, нужно хвалить больше и очень сильно восхищаться всем, что он сделал. И третий способ — это, конечно… лесть, потому что нет других способов завоевать сердце мужчины.
Поэтому, готовясь к разговору, продумайте: как через похвалу и комплимент вы скажете избраннику, насколько счастливы с ним. Какой он необыкновенный. И как вы хотите быть с ним и только с ним. И как вы тревожитесь оттого, что не можете понять, почему он так боится свадьбы.
После того как у вас будут ответы на вопросы — и ваши, и вашего избранника, — взвесьте все. И принимайте решение.
Кстати, гражданский брак — это не изобретение современности. Я была удивлена, узнав, что даже в поколении моих родителей многие не ставили штамп в паспорте, а просто жили вместе — всю жизнь. Так было всегда: есть люди, которые хотят жениться (то есть сообщать о своем союзе через государственную регистрацию), и есть те, кто этого не хочет.
Венчание — обряд более обязывающий, кстати. Хотя бы потому, что это можно сделать только один раз в жизни. А вот штамп в паспорте о регистрации и о разводе — сколько угодно.
- Проблема № 2
Муж все свободное время проводит с друзьями, помогает им во всем, а жена — на вторых ролях. Или жене нужны бесконечные встречи с подругами, а муж проводит вечера дома один
Один супруг — тусовщик, а для другого тихие домашние вечера — единственно возможный способ отдыха. Один срывается в двенадцать ночи по звонку друга вытаскивать его машину из кювета, а для другого не существует друзей, когда есть семья.
Не всем нужны тусовки. Источник
Я знаю случаи, когда муж был готов отдать друзьям последнюю рубашку, помогал всем бесконечно… кроме своей жены. Когда она подала на развод, окружающие были в шоке: как можно уйти от такого замечательного человека?! Оказалось, его просто дома никогда не было. Он все время ехал кого-то спасать, кому-то помогать, кого-то поддерживать. А в это время жена вызывала скорую к своему ребенку (к их общему ребенку!) и мчалась с ним в больницу, а ее муж (отец ребенка) ей не помогал. Она чувствовала себя глубоко несчастным человеком.
Он так и не женился после развода. Не потому, что так сильно любил бывшую жену, а потому, что не был создан для семейной жизни. Так бывает: союзу с одной женщиной он предпочел союз с миром людей. Он умер достаточно рано, от инфаркта. На его похоронах был, казалось, весь город. Светлый, замечательный человек! Но — не для семьи.
Поэтому так важно присматриваться к человеку до того, как вы скажете ему «Да!». И честно оценивать, сможете ли вы быть счастливым с вашим избранником. Иногда очень больно признаться себе в этом. Но лучше пережить боль до того, как вы поженились, чем рвать потом по живому.
Действительно, не каждый создан для семьи, материнства или отцовства. Это не хорошо и не плохо, это жизнь. Но для счастья нужно совпадать с избранником в главном. Бездетная семья может быть бесконечно счастливой — но только при условии, что детей не хотят оба супруга, а не один отказы- вается, а второй смиряется с этим.
Но бывает так: муж-отшельник, а жена любит тусовки. Для каждого из них важен их способ проведения досуга, но не настолько, чтобы это стало непреодолимым препятствием для счастья. Тогда нужно делать шаги навстречу друг другу. Может быть, часть тусовок перенести домой — «отшельнику» будет проще включаться в общение на своей территории. Может, выделить день недели, когда оба супруга гарантированно будут дома. Или определить другой день — для гарантированных выходов в свет.
Ведь если люди не проводят время друг с другом — это путь в никуда. Семье нужны традиции и правила, а они создаются из совместного общения и времяпрепровождения.
- Проблема № 3
Супруг не дарит подарки
Муж не дарит цветы. Жена даже носки не купит на 23 февраля. Как-то обидно. А любит ли он вообще? А любит ли она? Есть прекрасная книга Гэри Чепмена «Пять языков любви»: в ней автор классифицирует людей по тому принципу, как они демонстрируют свою любовь другому человеку.
Так вот, демонстрация эта может быть совершенно разной, причем она зависит даже не от воспитания, а от внутренних ощущений, характера, темперамента, базовых установок. Всего Чепмен выделяет пять, как он называет, «языков». Мы в нашей большой семье проанализировали их — и поняли, насколько мы все разные! Просто иностранцы! Потому что надо выбрать два естественных для вас проявления любви и ваш выбор может категорически не совпасть с выбором вашего партнера.
Проверьте себя и своего супруга: какие «языки» для вас самые привычные?
1. Дарить подарки.
2. Говорить добрые слова и комплименты.
3. Дарить физические прикосновения, объятия, секс.
4. Проводить время вместе.
5. Заботиться и помогать.
Так вот, в моем счастливом семейном союзе «языки любви» не совпадают совсем. Мое выражение любви — это прежде всего комплименты и подарки, а мой муж показывает ее через заботу и физические прикосновения.
Нина Зверева с мужем и детьми. Источник
Однажды я пожаловалась, что мне мешает гвоздь в ботинке. Причем мимоходом, сказала — и забыла. Легла спать — а муж всю ночь сидел с этим ботинком и ремонтировал его. Утром я спокойно обулась, ничего не заметила — и муж промолчал. Только через несколько дней я так же мимоходом заметила: «Ой, а гвоздь-то у меня починился. Больше ничего не мешает». И только тут муж признался, что «починился» ботинок не сам.
Или однажды, вернувшись из командировки поздно вечером, я легла спать, чудесно выспалась, утром встала бодрая и свежая… Но у меня же проблема еще и в том, что я ничего не замечаю вокруг!
Оказывается, муж повесил тяжелую штору — специально, чтобы в комнату не проникал свет. Он знал, что я люблю спать в темноте. Делал это для меня — а я не заметила. Было ли ему обидно? Конечно. Точно так же, как мне бывало обидно, когда я не слышала в свой адрес столько комплиментов, сколько я заслужила, например, после огромного успешного праздника на нашей даче.
Но мы знаем о наших особенностях и стараемся работать над собой, то есть учить не свойственные нам «языки любви». Ведь ни один из них не лучше и не хуже другого. Просто они разные.
Если не задумываться и следовать своей и только своей логике, то можно дойти до развода. Потому что если вы судите только по себе, то ваш избранник «вас не любит»! А он любит! Но по-другому. И ни в чем не виноват. Это как разговор на иностранном языке. Подумайте об этом.
По материалам книги Нины Зверевой «Семья что надо». Ее еще нет в продаже, и чтобы узнать, когда она выйдет в свет, подписывайтесь на уведомление: как только книга придет из типографии, мы сразу сообщим вам об этом. Первые читатели смогут приобрести ее со скидкой.
Обложка поста: unsplash.com
