«Любовь зла», — говорим мы. Или: «настоящей любви не существует». Автор книги «Бизнес и/или любовь» психотерапевт Ольга Лукина успокаивает: это неправда. Но почему мы приходим к таким выводам? Возможно, мы просто называем любовью то, что ей не является.
Что такое любовь?
«Я встретил неделю назад потрясающую красивую девушку. Я понял, что это любовь, которую я искал!..» — рассказывает человек. Он испытал невероятный душевный подъем, нежность, страсть, у него возродились надежды на счастье. Но это пока не любовь.
Это влюбленность, в основе которой лежит идеализация партнера и сильное сексуальное влечение. Кто эта женщина на самом деле? Сможет ли она понять и принять его? Разделит ли она с ним жизненные цели? Смогут ли они искренне доверять друг другу свои переживания и ощущать душевную близость? Пока только вопросы, а человек уже заговорил о любви.
Но это не любовь зла. Виной всему — наш бессознательный сценарий, который толкает нас к нездоровым моделям близких взаимоотношений.
Треугольник судьбы
В психотерапии есть такое понятие: драматический треугольник. Основные роли в этом треугольнике играют Жертва, Преследователь и Спаситель.
Каждый участник входит в треугольник с «излюбленной» сценарной ролью. Кто-то кого-то преследует, кто-то чувствует себя жертвой, кто-то пытается спасать. Но игроки неизбежно будут перемещаться из одной роли в другую.
Сначала Преследователь догоняет Жертву и отнимает у нее право на собственное достоинство, а она позволяет ему это. В какой-то момент негодование подступает к горлу Жертвы, ей тяжело дышать, и под давлением ярости она начинает преследовать обидчика, пытается его прогнать. Сделать так, чтобы человек исчез из ее жизни.
Но почему она его преследует, если хочет, чтобы он исчез?
Жертва и преследователь постоянно меняются ролями. — Источник
Она верит, что страдает из-за него и, если он уйдет, страдания прекратятся. Это иллюзия. Человек уйдет, а потребность в любви все равно даст о себе знать. Она опять захочет быть с кем-то близкой.
Почему это произойдет? Потому что однажды она уже этим правом поступилась. Потому что когда-то еще раньше ее заставили поверить, что этого права на свою ценность у нее нет.
Итог игры — разочарование
Люди годами могут играть в эти игры, накапливая разочарование. Они крепко связаны детской верой, что друг без друга не смогут жить. На поверку оказывается, что эта вера прикрывает другую невозможность — жить счастливо и спокойно.
В ролевой игре нет победителей. — Источник
Партнеры не понимают и не чувствуют друг друга. Каждый из них воспроизводит свою драматическую пьесу, а другой — всего лишь участник спектакля. Нетрудно догадаться, что в перспективе оба участника игры почувствуют себя обманутыми и разочарованными.
Выход из роли
Но это — только роли. Под ними остается нераскрытым реальный потенциал участников. На самом деле, каждый из нас от природы наделен потребностью в любви и способностью любить.
Лечит не терапевт, а близость и любовь.— Источник
Истоки нездоровых отношений, как правило, лежат в детстве. Ольга Лукина рассказывает, как в кабинете психотерапевта человек находит свои болевые точки и избавляется от иллюзий, которые мешают быть счастливым. Он учится осознавать свою ценность, слышать себя, просить о важном, говорить «нет», когда это необходимо. Так он приходит к исцелению.
Это возможно. Но надо помнить: людей исцеляют не психотерапевтические техники, а настоящая человеческая близость и любовь.
По материалам книги «Бизнес и/или любовь»
Обложка поста — picjumbo.com
