16-100

16 из 100: Как простить старые обиды и вынуть «нож» из спины. Часть 2

30.09.2015 Автор: Лариса Парфентьева
Просмотров: 17 312

В прошлом посте мы начали говорить о том, как прощение обиды помогает нам стать более успешными. А сегодня, как и обещала, вторая часть с конкретной методикой из 5 шагов, как простить обиду. Но сначала давайте поговорим о том, как мы сами «зовем» обиду в свою жизнь.

Предупреждение: до конца этот пост дочитают не все, а только самые глубокие люди. И да, я по-прежнему считаю, что именно в этом материале сокрыты все самые важные мысли про устройство мира и фундамент, с которого начинается успех и счастье. Ведь каждое слово в нём — про нашу персональную ответственность.

— Почему не стоит обижаться, если вы уже взрослый  —

Давайте представим человека, который только что родился, в виде круглого шарика пластилина. Этот шарик идеальной формы: он полон любви к миру и готов познавать его.

По мере того как мы растем, этот шарик начинает искривляться. Мы наталкиваемся на разные обстоятельства, людей. Наш шарик «ударяется» о непонимание, нелюбовь, и вот у него где-то образуется сильная вмятина, а где-то, наоборот, выпуклость. Условно это выглядит так: если нас «недолюбили», образовалась вмятина. Если нас «перелюбили», мы стали капризными, и у нас возник нарост «эгоизма».

Но, как известно, вселенная всегда стремится к гармонии, поэтому, когда мы взрослеем, этот шарик снова хочет стать идеальной формы. Тут начинается самое интересное: в нашу жизнь приходят люди, опыт, события, которые пытаются «выровнять» нас — заполнить вмятины или удалить наросты.

Как это происходит?

— Например, гиперответственному человеку будут попадаться безответственные люди. Так вселенная будет пытаться его выровнять. Типа «Эй, парень, притормози. Ты слишком ответственный, поэтому расслабься. А эти люди слишком безответственные, поэтому пусть напрягаются».

— Человека, который не умеет отказывать, будут заваливать делами и задачами все, кому не лень. И так до тех пор, пока он не научиться отказывать.

— Если человек очень обидчивый, то он обязательно будет попадать в ситуации, где его будут обижать. Например, именно на нем будет заканчиваться чековая лента в супермаркете или он первый попадет под сокращение штата.

—  «Жертва» всегда будет встречать своего «маньяка».

Вот вам пример.

Недавно моя знакомая решила обратиться к одному, скажем так, экстрасенсу, чтобы сделал «отворот» от ее возлюбленного. Возлюбленный все время тиранил и периодически постукивал, но она все равно постоянно возвращалась к нему. Экстрасенс оказался еще и хорошим психологом. Он считал всю картину и сказал ей: «Знаешь, у тебя типичный профиль «жертвы». А «жертва» и «маньяк» всегда связаны. Я, конечно, могу убрать этого парня из твоей жизни, но на его место придет другой «маньяк», пока ты не исправишь себя».

Вот такая гармония.

паззл

Вселенская гармония, — источник

Зачем я это пишу? Это способ объяснить, почему взрослые люди не должны обижаться. Если вам изменяет муж или жена — это, в первую очередь, «естественный процесс», созданный вами. Можно сказать, это запрос вашей «помятой» души. Если вы поменяете мужа или жену, не факт, что вам больше не будут изменять. Надо «выравнивать» себя, чтобы это больше не повторилось.

Именно поэтому, когда нас обижают, в этом наша ответственность. Как минимум наполовину.

 — За что всё это детям? —

Да, конечно, можно понять, когда взрослый человек сам создает ситуации, в которых его «обижают». Но что же делать детям, которых обидели в детстве,  спросите вы? Как же жить с этим?

Конечно, в «обижании» детей нет никакой логики и справедливости. Это жестоко и грустно. Но, когда мы вырастаем, у нас есть право выбирать, как к этому относиться. В прошлом посте я писала о двух братьях, которые выросли в одной неблагополучной семье. И они выбрали совершенно разные дороги.

Вот еще пару примеров.

Знакомьтесь, Эйлин Уорнос — американская серийная убийца, родившаяся в 1956 году в неблагополучной семье. Утверждала, что в 13 лет была изнасилована собственным дедом. В 14 лет ее выгнали из дома, а в 15 она бродяжничала и занималась проституцией. Впоследствии возненавидела всех мужчин и стала их убивать. На ее счету 7 жертв. По мотивам этой истории был снят фильм «Монстр», за главную роль в котором получила «Оскар» Шарлиз Терон.

Опра Уинфри  — телеведущая, которая родилась на два года раньше Эйлин. До семи лет у Опры даже не было собственных ботинок. С раннего возраста подвергалась приставаниям со стороны братьев, дяди и их друзей. В 9 лет была изнасилована. В 14 лет забеременела и родила ребенка, который умер вскоре после рождения. Потом сбежала из дома.

Но в 17 лет поступила в университет. Вскоре устроилась на телевидение и стала самым молодым репортером в Нэшвилле. Сейчас Опра — одна из самых влиятельных женщин мира по версии Forbes. Первая темнокожая женщина-миллиардер в истории. И, конечно, потрясающая телеведущая, которая с помощью своих программ заставляет поверить в себя, любить людей и никогда не сдаваться.

Конечно, тут можно вступить в долгие словопрения о разности факторов и условий бла-бла-бла. Но это бесконечная демагогия.

По-настоящему имеет значение только вот что.

Да, вы были ребенком, и кто-то вас крепко обидел. Но теперь вы взрослый, а эта обида по-прежнему мешает вам жить полноценно. Хотя вы при этом еще никого не убили. И этот факт невероятно радует.

И вот момент истины: теперь вы читаете эту статью и у вас есть выбор. Оставаться обиженным ребенком и продолжать искать виноватых или сделать выбор по-настоящему сильных людей и простить?

Возможно, все трудности, которые выпали на долю Опры, и сделали ее тем, кем сделали. Иногда наша самая большая боль становится самой большой победой.

— Как мы выбираем быть «жертвой»? —

А вот история про то, как сами выбираем быть «обиженными». У меня была одна довольно мудрая знакомая, которая пару лет назад рассказала, что ее бывший муж периодически ее побивал. И она от него никак не уходила. Я, слушая эту историю, естественно, выкрикиваю в стиле Жириновского: «Подонок!»

А она мне отвечает: «Ты знаешь, а мне это даже нравилось, потому после того, как он меня побьет, ко мне столько внимания было — и со стороны семьи, и со стороны подруг, и на работе. Вот поэтому я и долго не уходила от него, была «наркоманом» по вниманию. Мне так нравилось играть в жертву».

Если мы сильно хотим получить какой-то опыт, мы его получим. (Ремарка: Конечно, это не означает, все жертвы домашнего насилия хотят внимания. Но некоторый процент точно не против сложившихся ситуаций).

—  Почему нужно простить «папу» перед тем, как искать Любимое дело  —

Когда я работала кастинг-директором одного модельного ТВ-проекта, я заметила одну интересную особенность. У нас была анкета для участниц и там была графа: «О чем ты мечтаешь?». И, наверное, каждая третья участница писала: «Хочу открыть приют для бездомных животных». Сначала я не понимала, в чем дело: слишком уж высокий статистический процент тех, кто хочет открыть приют для животных, вы не находите?

Потом я начала анализировать и стало понятно: почти у всех этих девочек были проблемы в семье. Эти девочки недополучали любовь и внимание, были обижены на родителей, и поэтому хотели обогреть бездомных животных. Логично, но что с того?

Потом случилась такая история. Одна из девочек-таки открыла приют для животных, позанималась им 2 месяца, а потом у нее появился очень любящий парень. И что было дальше? Естественно, она получила от него то внимание, которое ей не хватало, и распустила свой приют.

И таких историй куча: люди идут в какую-то профессию не из любви к ней, а просто потому что им нужно «выровнять» какую-то часть себя. В целом, это неплохо, но я считаю, что поиск любимого дела надо начинать именно с проработки чувства обиды и вины. На всякий случай, чтобы потом не было брошенных животных.

 — 5 шагов прощения обиды —

Я вас поздравляю: это последняя часть этого длинного поста.

Итак, какие же пять шагов, нужно сделать, чтобы простить обиду. Самый эффективный способ, который я иногда использую на консультациях, это открытое Письмо Обидчику из пяти пунктов:

Обвинение

Ожидание

Объяснение

Выражение чувств

Разделение ответственности

Берем ручку и листок. Пишем:

  1. Обвинение

 «Здравствуй, ….(имя обидчика). Я обижен на тебя за то, что ты….»

Тут нужно перечислить всё, за что вы обижены на человека. Потратьте время, чтобы вспомнить все случаи.

  1. Ожидание

 «Я ожидал, что ты будешь относиться ко мне…»

Вообще смысл обиды простой: мы ожидаем от человека одного, а получаем другого. Никто не обязан нас любить, как бы это ни звучало цинично. Это только наши ожидания.

Так что здесь прописываем то, что мы ожидали от человека.

  1. Объяснение

 «Наверное, ты так поступил, потому что….»

Тут важно объяснить для себя, почему человек так поступил.

История. У одной девушки был папа-алкоголик, который все время тиранил ее. Он уже давно умер, а обида осталась.

Я попросила ее найти любого родственника, кто мог бы рассказать про детство папы. Девушка долго сопротивлялась, потому что с родственниками она не общалась. В итоге пришла к родной сестре отца, которая рассказала, что ее бабушка — их мать — была жутко гулящей, постоянно водила в дом новых мужчин и не обращала внимания на ребенка.

Конечно, он вырос без любви и спроецировал эту модель. Девушка всего этого не знала. Скорее всего, там из поколения в поколение были трудности с проявлением любви.

Вот тут случается интересная штука. Когда человек все осознает, у него может включиться эгоизм: «Вокруг меня все такие «злые», а почему я должен стать «добрым»?».

После первого поста кучу людей написали мне в личку: «Да, все правильно написано. Знаешь, я бы тоже простил/а своего обидчика, но если бы ты знала мою историю…ты бы поняла, как мне сложно простить ТАКОЕ!».

Вот эта замечательная забава, любимое развлечение Эгоиста: «Моя проблема — самая проблемная проблема на Земле. Никого из смертных никогда не обижали так, как меня».

Когда мой эгоизм не дает мне простить кого-то, то обычно я задаю себе такой вопрос:

«Если для того, чтобы стать сильнее и получить огромное количество энергии от прощения обиды, нужно засунуть поглубже свой эгоизм, то почему бы и нет?»

  1. Выражение чувств

«Когда ты этот делал, я чувствовал себя…».

Тут можно описывать полную гамму того, как вам было плохо. Не скупитесь на эмоции: плачьте, бейте посуду. Главное, выплеснуть все на бумагу.

  1.   Разделить ответственность

Ну и в этом пункте вы должны разделить ответственность поровну. Да, человек выбрал проявить не лучшие свойства своего характера.

Да, он вас оскорбил/ударил/недодал любви и нежности. И в этом его 50% ответственности. Ребенок внутри вас негодует, плачет, истерит, он хочет любви, он хочет на ручки.

Но у вас есть выбор, как к этому относиться. И в этом 50% вашей ответственности.

Что делать с этим письмом? Написать его как можно подробнее. Потом можно убрать на полку, сжечь, если хотите, отправьте обидчику. И пишите до тех пор, пока не полегчает.

ps: Ура! Этот пост закончился. Обещаю не писать таких длинных постов впредь. Кстати, обычно самые глубокие темы (типа этой) не понятны большинству, и всегда набирают меньше всего просмотров и лайков.

Именно поэтому я благодарю вас (да, да, именно вас) за то, что вы дочитали этот длинный пост. Скорее всего, вы довольно глубокий и понимающий человек -)

пс: и, кстати, дорогие мои, на сайте издательства «МИФ» появилась страница моей книги «100 способов изменить жизнь». Полезность страницы в том, что на ней вы можете подписаться на уведомление о поступлении книги в продажу:

Заходите по ссылке, оставляйте своей е-мейл, и когда книга появится на прилавках, вы узнаете об этом первым (ориентировочно это будет в апреле). Подписывайтесь!

 

Пост!

 

Комментарии к записи

  1. Ася 30.09.2015 at 18:34

    А что, если не можешь простить себя?

    Вкратце: долгие отношения, 4 года. Он — сильно любил, я — обижала (его и его родных!), капризничала, не хотела понимать = не ценила.
    Итог: он ушел. Естественно.
    Я — выросла, в том смысле, что пришлось пересмотреть очень многое и начать меняться — увидеть все свои ошибки, раскаяться в каждом слове и поступке, которые ранили его.
    Раскаялась, попросила у него прощения — от всего сердца, со всех сил. Писала письма.
    Но легче не становится…
    Так хочется все-все-все сделать по-другому и не терять такого человека.
    Да, видимо, я ему нужна была именно такая, он мне — именно такой — но как же хочется, чтобы все было иначе; и как трудно простить себе, что сама все испортила. :(

  2. Ася 30.09.2015 at 18:37

    PS:
    Забыла сказать Вам спасибо! И этот текст, и первая часть статьи — очень доходчивые и, правда, важные. Мне нашлось о чем задуматься применительно к себе.

    У Вас замечательно получается писать! Спасибо!

    • Лариса Парфентьева
      Лариса Парфентьева 06.10.2015 at 12:35

      Асечка, благодарю!

      К сожалению, некоторых людей приходится потерять, чтобы стать «человечнее». У моего знакомого была такая история. Он — типичный «плохиш», а его девушка — отдает ему всю душу. В итоге: через пять лет он вдруг «очнулся», но было поздно — девушка уже вышла замуж.

      Есть хорошая фраза: «Иногда для того, чтобы понять, Кто ты, нужно сначала понять, Кем ты не являешься». Да, у некоторых людей есть «врожденная мудрость» и они сразу понимают, кем они не Являются.

      Но вам (и мне тоже) пришло это понимание через НЕ. Так бывает. Никто не идеален. Из моей жизни тоже уходили люди из-за моих «обижаний». Это грустно, но их уже не вернешь: они поплатились своим «сердцем», чтобы я стала человечнее.

      Что тут делать? Да ничего. Единственный способ простить себя — ценить новых людей на своем пути и любить их.

  3. Екатерина Демурия 30.09.2015 at 19:47

    Лариса, аплодирую стоя от поста и низкий поклон за поднятую тему!!!!! И в душе радуюсь от понимания того, что на расстоянии ноутбука есть человек, как родная душа по мыслям (простите, что так откровенно)!!!!
    Описанную вами технику прощения я использую в консультировании. Она просто гениальна и действенная, ею хорошо и себя прощать в том числе!!!!!! А ваши примеры о комплексе жертвы — ДА-ДА-ДА!!!!!!!!! как же мы любим себя жалеть и порой сами боимся себе признаться в том, что используем этот комплекс для манипуляции! Со мной не так уж и легко дружить, в том плане, что я не умею жалеть и размазывать сопли по батарее, я какое-то время слушаю (не долго), а потом если вижу, что изо дня в день ничего не меняется, а только жалобы и жалобой погоняет — я лояльно, но указываю на больные места и почему так происходит! Я могу посочувствовать, дать время, но потом только поиск, чтобы выйти из ситуации! Да, бывают периоды глубоко отчаяния, грусти, падения на дно (знаю, падала) но всегда есть выход и всегда можно найти решение, погрустили и вперед к светлому будущему, а брюзжание на протяжении всей жизни – нет уж, извольте! Брррр….. И это наш личный выбор! Наш и ничей другой! Я сам решаю, мне быть жертвой или хозяином!!!
    По поводу выбора профессии и обиды, поисков ответов! Тут тоже соглашусь и когда мы за счет своего дела решаем свои проблемы, как мне кажется, далеко это дело не развивается и это своего рода преступление, эгоизм чистой воды и это наносит только вред! Ведь любое дело, оно направлено не только во внутрь, но и в мир! Что полезного, доброго, этичного я произведу в мир и что я сделаю такого, чтобы этот мир стал лучше благодаря мне! (и для этого не обязательно быть президентом, можно быть просто слесарем, любящим свое дело и занимающимся им не для собственной лишь выгоды, а делая добро другим, делая дело с любовью !). И вот только тогда, когда первоначально идет отдача, тогда и приходит благодарность, тогда приходит обратная связь – в любом эквиваленте!
    ЛАРИСА, БЛАГОДАРЮ!!!!!!!!!!!!!!

    • Екатерина Демурия 01.10.2015 at 10:57

      А еще вот что хотела предложить, сказать, если есть такая возможность технически! Добавить под каждым постом возможность сделать подписку на него, на приходящие комментарии! Чтобы несколько раз в день не заглядывать в пост, проверяя поступил ответ или нет, а именно на эл.почту уже приходит уведомление, что к посту есть коммент и ты уже целенаправленно туда следуешь! ;-) Надеюсь внятно описала! Благодарю!!!

      • Лариса Парфентьева
        Лариса Парфентьева 06.10.2015 at 12:20

        Катя, как всегда молодец!- )
        Насчет подписки на комментарии — я поговорю с нашими ребятами. Мы готовим полную перезагрузку блога и, наверное, это можно устроить

  4. Елена 01.10.2015 at 13:32

    А я не поняла 5 пункт, разделить ответственность, что надо писать?) типо «я тоже виновата что делала то то и то то»

    • Olga 04.10.2015 at 07:16

      Нет, Елена, под разделением ответственности здесь понимается понимание того, что человек тебе сделал плохо, обидел и т.п., но именно ТЫ решаешь как к этому относиться в дальнейшем — нести это бремя по жизни или простить и отпустить.

  5. Людмила 03.10.2015 at 16:49

    Лариса,благодарю вас за такую статью!!!! Очень рада, что вы в своём возрасте вы так мудры!!!! Благодарю!!!

    • Лариса Парфентьева
      Лариса Парфентьева 06.10.2015 at 12:36

      Людмила, спасибо :-*

  6. Татьяна 04.10.2015 at 00:20

    Если вам изменяют -в этом виноваты вы сами… хмм… Вас не любили ребёнком -так вас вообще не обязаны любить… ясно…. Все прощайте, улыбайтесь, не думайте о плохом, во всех своих бедах виноваты вы. Пишите 5 пунктов пока не поможет…. копайте землю пока не найдёте клад, не нашли, значит не докопали. Статья только больше даёт жертве понять «свою» вину, уровень помощи нулевой. Кстати Опра не просто убежала из дома после смерти ребёнка, она жила с отцом, который приложил силы, чтобы она получила образование. Никто не виноват, если его обижают незаслуженно. Виноват только тот урод или уродка, которая это делает

    • Лариса Парфентьева
      Лариса Парфентьева 06.10.2015 at 12:36

      Татьяна, мне жаль, что вы не нашли для себя ничего полезного

  7. Лидия 08.10.2015 at 22:36

    Лариса!
    Статья читается на одном дыхании. Не могу сказать, что узнала что-то новое для себя, но материал считаю полезным.
    По поводу обид и прощения придерживаюсь мнения: мы получаем то отношение, которое позволяем сами — это касается людей взрослых, естественно. Жестокое обращение с детьми — отдельная тема. Но мы же понимаем, что «отыгрываться» на детях в 99,9% случаев будет только тот, кто сам был травмирован в детстве.
    И, да! Затронутой Вами темы многим не понять. Но вы попробовали это донести! А дальше — дело каждого решать, что именно он будет делать с полученной информацией! =)
    Благодарю! Творческих успехов!
    С уважением.

  8. Кудрат 14.10.2015 at 08:03

    Здравствуйте Лариса, сперва хочу выразить своё благодарность за такую замечательную и очень полезную статью! Статья написано довольно в популярном языке и легко в понимание! Но, всё таки может и за того что я не психолог или может быть и другая причина но я не смог понять не который моменты данного статья и связи с этим у меня возникли вопросы!
    От сюда
    — Например, гиперответственному человеку будут попадаться безответственные люди. Так вселенная будет пытаться его выровнять. Типа «Эй, парень, притормози. Ты слишком ответственный, поэтому расслабься. А эти люди слишком безответственные, поэтому пусть напрягаются».
    — Человека, который не умеет отказывать, будут заваливать делами и задачами все, кому не лень. И так до тех пор, пока он не научиться отказывать. До сюда понятно что человек исправляется, подсознательно пытаются «выровнять» себя — заполнить вмятины или удалить наросты. Эта даже лучше что судьба сам приводят нас в правильное путь во благо нас!
    Но! От сюда
    — Если человек очень обидчивый, то он обязательно будет попадать в ситуации, где его будут обижать. Например, именно на нем будет заканчиваться чековая лента в супермаркете или он первый попадет под сокращение штата.
    — «Жертва» всегда будет встречать своего «маньяка».
    Вот вам пример.
    Недавно моя знакомая решила обратиться к одному, скажем так, экстрасенсу, чтобы сделал «отворот» от ее возлюбленного. Возлюбленный все время тиранил и периодически постукивал, но она все равно постоянно возвращалась к нему. Экстрасенс оказался еще и хорошим психологом. Он считал всю картину и сказал ей: «Знаешь, у тебя типичный профиль «жертвы». А «жертва» и «маньяк» всегда связаны. Я, конечно, могу убрать этого парня из твоей жизни, но на его место придет другой «маньяк», пока ты не исправишь себя». До сюда не понятно! И даже кажется что всё очень плохо! Если кто жертвой родился то он и умрёт жертвой не исправленной? И еже плююсь к этому это жертва сам будет всегда преследовать и ловить своего маньяка для своего же мучение! Ужас просто!
    Здесь я хотел бы узнать а может есть какие то выходы (методы, инструкции по избавлению от роля жертвы) чтобы излечиться и выйти из роля жертвы и продолжать свою жизнь благополучно!?

  9. Юлия 22.11.2015 at 12:08

    Печаль, вот с этой статьей в цикле полная печаль. Она только усугубляет синдром жертвы. В свое время я перелапатила горы психологической литературы с позиции жертвы, я хотела понять почему человек которого я любила так поступает, почему он обижает меня, делает больно, я потратила год на то чтоб понять и помочь ему, а не себе, за тот год я чуть не сошла с ума от этих «ты тоже виновата» и «почему» пока я не нашла правильную литературу и психолога. Единственно верный вариант » Ты не виновата в том что с ним это происходит, ты никогда не сможешь его изменить и влезть ему в голову, чтоб найти ответы «почему»- их нет. Единственный человек, которому ты можешь помочь и должен помочь в данной ситуации -это ты сам. Просто пойми какого хрена ты это делаешь и чего ты хочешь на самом деле».

  10. olga 06.02.2016 at 01:37

    Есть отличная книга на этот счет «Радикальное прощение». Теория там конечно спорная, но ход мыслей очень сильно помогает простить и освободиться от обид. Особенно от таких болезненных и как бы нерешаемый как детских по отношении к отцу / матери.
    Приблизительно — по независимым от нас обстоятельствам мы играем какие то роли в отношениях. Никто в начале начал не хотел бы друг другу причинять боль. Эти роли частично мы определяем сами, какие то наши потребности (тут это перекликается с постом Натальи).
    Я и сама замечаю как для некоторых людя я становлюсь мучителем или что-то такое, и при этом я этого точно не хотела )))

  11. Наталья 02.05.2016 at 23:31

    Здравствуйте Лариса, статья интересная, есть над чем подумать, только не совсем понятно , что значит простить? Какой результат? Что должно поменяться в душе? Ты больше не должен себя жалеть сам, нужно выместить все чувства по поводу обидчика? А если это родители, что делать , забыть их? Игнорировать? Или нужно начать мило общаться, не смотря ни на что? Тем более, если им не нужно твоё прощение и общение приносит новые обиды. То есть про то, что надо простить это все понятно и правильно, но не понятно, что должно быть в результате, ясно что должна быть легкость на душе, но в результате чего, вымещения, игнорирования, равнодушного отношения к обидам. Как то сложно представить легкость при любом из этих способов.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>