В трудные времена мы становимся более раздражительными, чаще ссоримся с близкими, замыкаемся в себе… Постепенно в голове формируются устойчивые нейронные пути, заставляющие нас изо дня в день выбирать одну и ту же пагубную модель поведения. В итоге мы можем просто потерять способность к продуктивному общению. Но есть и хорошая новость: человеческий мозг пластичен. Вы способны изменить его, а значит улучшить качество своих отношений с другими людьми.
Как именно этого добиться, читайте в книгах «На одной волне» и «Парадокс страсти». А сейчас — несколько полезных советов из них.
Используйте, чтобы не потерять
Шведский нейробиолог Питер Эрикссон сумел доказать, что человеческий мозг пластичен и может физически меняться под влиянием внешних условий в течение всей жизни. Это значит, что мы сами способны воздействовать на формирование новых нейронов. К примеру, занятия медитацией делают нас спокойнее и улучшают способность концентрироваться на чем-либо. При этом те нейронные пути, которые мы не задействуем, ослабевают (вот почему так трудно решить задачу по геометрии тому, кто закончил школу 20 лет назад и с тех пор ни разу не открывал учебник).
Правило «используй, или потеряешь» работает также в отношениях между людьми. Это можно увидеть на примере давно женатых супругов, которые забыли, как обсуждать проблемы без пререканий и язвительных замечаний: за время брака нейронные пути для этих привычек стали жесткими и негибкими.
Снова и снова выбирая одни и те же линии поведения, мы проделываем своего рода неврологическую колею, пока альтернативные пути не ослабнут из-за неиспользования. Как кардинально изменить свою жизнь? Ответ прост: приложите усилия, чтобы сформировать новые связи в мозге и ослабить нежелательные. С каждым днем вам это будет даваться все легче.
Сохраняйте спокойствие
Если вы часто ссоритесь с близкими людьми, много нервничаете, чувствуете упадок сил и готовы в любой момент взорваться от неудачного замечания своего друга, то вам явно стоит потренировать нейронный путь спокойствия.
Помните: дело не в вашем характере или неумении общаться, а лишь в том, что некоторые области мозга, отвечающие за стресс, работают на полную катушку, тогда как другие, способные вас умиротворить, не задействованы. Кстати, осознание этого — первый шаг на пути к более спокойным отношениям.
Воспользуйтесь следующим методом, чтобы привести нервную систему в норму и избежать возможных конфликтов. Каждый раз, когда почувствуете раздражение во время разговора, оцените уровень своего напряжения по 10-балльной шкале. Как только цифра поднимется до отметки «5», извинитесь и прервите беседу.
Лучше совсем уйти из комнаты, чтобы не дать вашему гневу ни малейшего шанса усилиться и вырваться наружу. Источник
Со временем ваш мозг отвыкнет от негативных эмоций и перестанет заводиться с пол-оборота. Этого же эффекта вы добьетесь, если максимально сократите контакты с людьми, которые заставляют вас нервничать и чувствовать себя так, будто вам угрожает опасность.
Попробуйте и другие способы избавления от повышенной тревожности: принимайте горячие ванны, медитируйте, играйте с домашними питомцами, сходите в фитнес-центр и на массаж, чаще улыбайтесь окружающим, учитесь больше слушать и вникать в слова собеседника, чем говорить.
Тренируйте нейронный путь принятия
Некоторые склонны разрушать свои отношения только потому, что им кажется, будто окружающие настроены к ним недоброжелательно. Для того чтобы получать радость от общения, необходимо чувствовать, что тебя принимают таким, какой ты есть, и не собираются предать при первом удобном случае. Даже если когда-то вас отвергли, нужно научиться доверять другим людям.
Вероятно, вам, как и большинству современных людей, с детства внушали мысли о том, что все друг с другом конкурируют. Вы привыкли оценивать окружающих и подсознательно ждете того же от них. Это заставляет вас постоянно находиться в состоянии настороженности. Окажусь ли я хуже других? Примут ли меня? Когда вас включают в свой круг, но при этом вы видите, что из него исключен кто-то другой, вы все еще продолжаете игру в своих и чужих.
Перестаньте мысленно давать оценки людям, в том числе самому себе. Постарайтесь заметить, когда это происходит в вашей голове, и подумайте: «Это всего лишь мой ум, склонный делать выводы». Активное противодействие оценочным суждениям оставляет без стимуляции те нейронные пути вашего мозга, под влиянием которых вы судите себя и других.
Научитесь получать из отношений позитивную энергию
Представьте себе семейную пару, где муж каждый вечер просиживает за компьютерными играми или злоупотребляет алкоголем, а жена без конца смотрит сериалы по телевизору. Они почти не ссорятся, но при этом и не получают удовольствия от общения друг с другом.
Отношения должны приносить положительные эмоции и заряжать энергией, но люди зачастую прибегают к другим источникам удовольствий. Это может быть что угодно: спиртные напитки, ток-шоу, еда, наркотики, спорт. Как правило, мы выбираем не самые полезные привычки, которые вытесняют способность наслаждаться друг другом. Если у вас возникла такая проблема, постарайтесь восстановить связь между общением и чувством радости.
Составьте список дел, которые доставляют вам удовольствие. К каким способам вы прибегаете чаще всего, чтобы поднять себе настроение? Если это окажутся вредные привычки, просто осознайте: вы слишком укрепили определенный нейронный путь, но легко можете все изменить, если научитесь получать свою дозу дофамина из более полезных занятий. Теперь сконцентрируйтесь на отношениях с друзьями, знакомыми, родственниками. Постарайтесь определить, какие из этих людей дают вам больше энергии. С этого момента общайтесь с ними как можно чаще.
Общайтесь с любимыми людьми без обвинений
У каждого из нас были попытки спокойно и цивилизованно поговорить с партнером о том, что нас не устраивает в отношениях. Однако дискуссия превращалась в полноценную словесную дуэль, за которой следовало ледяное молчание. Во время таких схваток трудно оставаться объективным, потому что реплики почти всегда построены на обвинениях, явных или замаскированных. Вскоре оба партнера просто начинают защищаться, стараясь доказать неправоту оппонента.
Потребность в самозащите и самооправдании возводит между людьми словесные барьеры. Спорящие переходят в режим «преследования» и применяют запрещенные приемы.
Стены, мешающие взаимопониманию, можно разрушить. После ссоры с партнером сядьте за стол и постарайтесь как можно точнее воспроизвести на бумаге ход спора. Затем отметьте галочкой все заявления, в которых звучали какие-то обвинения — скрытые или явные. Переформулируйте свои слова, признавая, что в конфликт вовлечены вы оба, например: «похоже, мы попали в замкнутый круг»; «видимо, мы не понимаем друг друга»; «по-моему, каждый из наc тянет одеяло на себя».
Попробуйте вместе спокойно разобраться в главной причине конфликта, чтобы не увязнуть в деталях. Воздерживайтесь от любых обвинений, обсуждайте сложившуюся у вас модель отношений, а не друг друга.
Впредь откажитесь от таких вредных приемов:
- Бойкот партнера.
- Роль психотерапевта, позволяющая под видом «помощи» патологизировать партнера (например, «Это твои родители виноваты в том, что ты неудачник»).
- Использование обобщенных обвинений: заявлять партнеру, что он постоянно ведет себя неправильно, отлично зная, что это неправда.
- Разжигание чувства вины («Ты свою работу любишь больше, чем меня»).
- Давление на «болевые точки» (например, напоминать о старых обидах, воспоминание о которых все еще причиняет боль партнеру).
- Враждебные действия под прикрытием улыбки (когда озадаченный партнер спросит, в чем дело, следует улыбаться и отвечать «все прекрасно»).
- Критика, подрывающая уверенность партнера в себе.
Больше советов, которые помогут вам улучшить отношения с близкими, — в книгах «На одной волне», «Парадокс страсти» и «Размножение в неволе».
P.S.: Подписывайтесь на нашу рассылку. Раз в две недели будем присылать 10 самых интересных и полезных материалов из блога МИФ.
