Отец. Какой он для вас? Поддерживающий и теплый, отстраненный, авторитарный… А может, в детстве его не было рядом? Как бы то ни было, именно эта фигура — наравне с материнской — задает наши «базовые настройки». И порой они усложняют нам жизнь. Поговорили об этом с психотерапевтом, преподавателем МГУ, автором книги «Шипы родительской любви» Верой Якуповой.
Открыли запись на курс «Плохие хорошие отцы», где Вера будет экспертом. Приходите, чтобы поисследовать роль отца в прошлом и настоящем. По промокоду blog скидка 30%.
— Вера, расскажите, почему взрослому человеку стоит изучать фигуру отца, как она влияет на нас?
— Изучать историю отношений с родителями, свой детский опыт важно, чтобы помогать себе взрослому. Мы рождаемся беспомощными и адаптируемся к условиям, в которых появились на свет. Ищем способы чувствовать себя безопасно, получать заботу, внимание, любовь. Если они помогают нам выжить, то фиксируются психикой как проверенные, рабочие. И мы продолжаем пользоваться этими стратегиями в будущем, даже не задумываясь, актуальны ли они сейчас.
Можно провести аналогию с приложением в телефоне. Оно уже устарело, занимает много рабочей памяти, медленно грузится, но мы к нему привыкли. Можно ли им пользоваться? Можно. Но, вероятно, стоит проверить: есть ли какие-то более удобные и современные приложения?
То же можно сказать о разных способах саморегуляции или выстраивания отношений. Да, что-то работало в прошлом. Но совсем не обязательно это подходит нам сейчас. А еще у старых привычек могут быть побочные эффекты. Например, человек платит за них высоким уровнем тревоги и напряжения, отказом от отношений или минимизацией социальных контактов. Важно понять, как все устроено сейчас, чтобы получить возможность изменить к лучшему свое настоящее. И в целом периодически проводить ревизию, иметь разные инструменты для адаптации к жизни.
— Как можно объяснить связь между фигурой отца и чувством безопасности у человека? Какие еще потребности ребенка «закрывает» отец?
— В популярной психологии гораздо больше внимания уделяется матерям. Кажется, что мать определяет все, что происходит с ребенком и отношения с ней — это главное. Про отцов говорят значительно реже. Но в реальности их роль не менее важна. Современные исследования показывают, что на формирование личности ребенка, на его развитие оказывают влияние как отношения с матерью, так и отношения с отцом. А эмоциональное состояние отца влияет на ребенка так же, как эмоциональное состояние матери.
Например, депрессия отца, высокий уровень тревоги или наличие химических зависимостей могут сильно сказаться на том, как будет чувствовать себя ребенок. С отцом формируются отношения привязанности, он обеспечивает удовлетворение разных потребностей: не только физиологических (кормит, покупает еду или одежду), но и эмоциональных — утешает, поощряет, общается, присутствует в жизни сына или дочери, восхищается, хвалит, замечает достижения. Все это делает отец, и это не менее важно, чем то, что делает мать.
Более того, если, например, отношения с матерью сложны или у нее есть какие-то трудности с ментальным здоровьем, то хорошие отношения с отцом, привязанность к нему могут компенсировать эту ситуацию. При таком раскладе ребенок будет меньше затронут проблемами одного родителя, поскольку у него есть прочные, хорошие, эмоционально близкие, теплые отношения с другим.
— А можно ли сказать, что фигура отца больше влияет на девочек (или наоборот — на мальчиков)?
— Нет, фигура отца важна для всех детей — и для девочек, и для мальчиков, и в детском возрасте, и во взрослом.
— Какими бывают отцы?
— Разными — так же, как и матери. Все зависит от личностного склада конкретного человека. Но родительство во многом социокультурный феномен. И каждое общество в каждом историческом времени предъявляет к матери и отцу свои требования, условия, при которых они считаются достаточно хорошими.
За последнее время здесь многое изменилось. Еще 30-40 лет назад хорошими мамами и папами считались те, которые «дотягивали» до базового уровня: одевали, кормили, отводили в школу. А сейчас мы живем в эпоху интенсивного родительства. Это значит, что современное общество требует от родителей вкладывать максимум ресурсов и контроля во все сферы жизни ребенка: начиная от здоровья и заканчивая его развитием, отношениями с друзьями и даже будущим. Родителям нужно быть на высоте, стараться изо всех сил, делать все возможное и даже больше.
Поэтому люди, принадлежащие к разным поколениям, отцы и дети могут совершенно по-разному видеть задачи родителей и осмыслять свой опыт. И это может провоцировать недопонимания, конфликты, которые сложно преодолеть.
— Как человеку понять, что ему нужно проработать детский опыт отношений с отцом? Какие проблемы могут стать маячками?
— Когда меня спрашивают, в каких случаях стоит обратить внимание на какую-то сферу, я отвечаю так: если вам что-то не нравится, если что-то приносит дискомфорт. Этого достаточно. Приведу несколько примеров. Возможно, у вас сложные отношения с отцом прямо сейчас: они причиняют боль, рождают тревогу или вызывают сильный гнев. А может быть, в вашем детстве не было фигуры отца и вы чувствуете недосказанность, хотите в этом разобраться. Или намерены внести ясность в отношения: понять, стоит ли знакомиться с отцом сейчас, восстанавливать общение, если оно прерывалось. Или отношения с отцом были тяжелыми в прошлом: ему не удавалось быть хорошим родителем, тем самым безопасным, поддерживающим, утешающим, защищающим взрослым. Вероятно, это влияет на ваше сегодняшнее самоощущение, то, насколько вы умеете удовлетворять свои потребности, в каких отношениях находитесь и так далее.
Вера Якупова, эксперт курса «Плохие хорошие отцы»
— Какие стратегии вы рекомендуете для проработки травм/негативных установок, связанных с образом отца?
— Для исследования отношений с отцом, конечно, подходит психотерапия, терапевтическое пространство. Это могут быть книги про отношения с родителями. А еще общение с другими людьми — своими сверстниками, друзьями,участниками тематических сообществ. Узнать, какой опыт есть у других, полезно, ведь когда мы растем в семье, мы воспринимаем происходящее в ней как норму. И лишь вырастая, узнаем, что может быть по-другому, что есть разный образ жизни, разные семьи, что отношения не обязательно должны быть такими, какими их знали мы. Соприкосновение с другим опытом — более негативным или более позитивным — здорово расширяет границы, дает нам пищу для размышлений, анализа, сопоставления своей истории с историями других людей.
— Быть отцом непросто. Есть ли какие-то универсальные принципы-советы, которые помогут мужчине на этом этапе?
— Как я уже упоминала, быть родителем в современном мире гораздо сложнее, чем 30-40-50 лет назад. Тренд интенсивного родительства затрагивает и отцов, они становятся более вовлеченными. Это позитивная тенденция, надеюсь, она будет укрепляться, поскольку фигура отца очень важна для ребенка.
Какие есть универсальные, не завышенные требования к родителям? Прежде всего, быть рядом, стабильно присутствовать в жизни своего ребенка. Интересоваться тем, что с ним происходит, интересоваться им как человеком — что ему нравится, а что нет, какие у него интересы, предпочтения, вкусы. Поддерживать ребенка, стараться идти ему навстречу, развивать то, что ему интересно, защищать от того, что пугает, быть на его стороне, не критиковать, а вместе думать, что можно сделать по-другому, поощрять достижения, компетентность, самостоятельность. Быть отзывчивым. И вообще отзывчивость — это основа отношений привязанности. Если есть запрос от ребенка, родителям важно не игнорировать его, не критиковать, не осуждать, а отзываться. Ну и, конечно, базовые требования — это исключение любых форм насилия: физического и эмоционального.
— Если читатель прямо сейчас почувствовал, что тема для него болезненная, можете посоветовать экспресс-практику для самоподдержки?
— К сожалению, детский опыт часто бывает травматичным. Далеко не всегда отцы справляются со своей ролью, с базовыми функциями по обеспечению безопасности ребенка. Если есть ощущение, что тема болезненная, я предлагаю выйти из эмоций и воспоминаний, которые вас захватили. Сосредоточьтесь на «здесь и сейчас», максимально переведите внимание на свое тело, на то, где вы находитесь, что ощущаете под собой. Почувствуйте свои ноги, стопы, руки, спину, живот — все части тела. Глубоко, размеренно подышите — любым способом, который вам подходит. Прислушайтесь к своим ощущениям: что для вас важно? Чего бы вам сейчас хотелось? В чем вы нуждаетесь? Это может быть что угодно: объятие близкого человека, желание накрыться одеялом, погладить кошку, попить теплого чаю. Если воспоминания возвращают вас в непростой период, попробуйте поддержать себя и вернуться в настоящий момент.
— Нужно ли общаться с реальным отцом, чтобы поработать с фигурой отца из детства?
— Нет, не обязательно. Это решение каждый принимает сам. Только вы знаете, нужно вам что-то сказать отцу или нет, вполне возможно, что этот разговор ни на что не повлияет. А еще общение с реальным отцом может причинить боль, ретравматизировать. Да и отец может сильно измениться (а возможно, его уже нет в живых). При этом детский опыт остается актуальным, тревожит, влияет на настоящее. Вот с этим стоит работать. Самое главное — не воспроизводить негативного отношения к себе, даже если этого было много в детском опыте, концентрироваться на том, чтобы помочь себе сейчас.
— Кому порекомендуете «смотреть» в тему и приходить на курс?
— Я приглашаю на курс всех, кого заинтересовала тема, у кого были или остаются непростыми отношения с отцом. Тех, у кого не было отца и кто задается вопросом «Что было бы, если бы он был, как на меня повлияло его отсутствие?». Тем, кто собирается стать отцом и хочет понять, как быть хорошим, адекватным папой. Часто в нашем прошлом нет примеров достаточно хороших родителей. Человек готов вложить максимум любви, внимания и уважения в свое собственное родительство, но не очень понимает, как это сделать. Cоветую курс тем, кто пытается осмыслить отношения с мужем, со своим партнером, и понять, насколько этот человек справляется с ролью отца (а затем, возможно, принять какие-то решения). Еще зову тех, кто хочет быть хорошим родителем для самого себя и заботиться о своих эмоциональных потребностях. Если у вас есть трудности в близких отношениях, в отношениях с коллегами, других социальных контактах, если внутренний критик не дает вам покоя, если вас мучает неуверенность в себе или вам трудно делать новое, продвигаться по карьерной лестнице, приходите. Все эти темы затрагивают сферу эмоционального опыта, о котором мы будем много говорить на курсе.
— А в чем сильная сторона курса «Плохие хорошие отцы»?
— Сильная сторона — в системном подходе. Мы будем отталкиваться от научно обоснованной системы базовых эмоциональных потребностей человека. Будем разбираться, как родители могли удовлетворить эти потребности. Поговорим о сложном опыте, о том, что бывает, если в детстве потребность в безопасности или, например, в здоровых границах не была закрыта, как на все это влияет отец. Узнаем, как мы можем помочь себе сейчас. Это важная вещь: мы не просто разбираем прошлое и сочувствуем себе (хотя и это ценно), а много внимания будем уделять тому, что делаем в настоящем. Да, хорошо, был такой опыт. Но как быть сегодня? Что мне может помочь? На что мне ориентироваться? Как мне быть хорошим родителем самому себе? И как мне учиться удовлетворять свои потребности? Об этом будем говорить очень много. Думаю, из курса участники выйдут с системным, ясным пониманием того, как устроен их опыт, почему они реагируют именно так, как реагируют, откуда родом их трудности, что за потребности стоят за сегодняшними проблемами и какие шаги можно предпринять, чтобы их решить. Как заботиться о себе качественно, организовывать комфортную жизнь и выстраивать отношения с другими людьми.
Если тема важна для вас, приходите на курс «Плохие хорошие отцы». Рассмотрим поведение отца присутствующего и исчезающего — и как это влияет на нас. Пройдем по базовым эмоциональным потребностям и увидим, как должно быть, а как — нет (и что бывает, если в детстве они не закрыты). Не забывайте промокод blog — он даст скидку 30%.
Обложка поста — freepik.com
