Тот, кто сказал: «Мы обижаем тех, кого больше всего любим», несомненно, имел опыт длительных отношений — в серьезных отношениях невозможно ни разу не поссориться.
При этом некоторые вещи не просто задевают больные мозоли или обижают, а наносят такие глубокие раны, что жизнь уже никогда не становится прежней. Это травмы отношений.
«Единственный путь к исцелению лежит через обсуждение травмы», — уверена Сью Джонсон — клинический психолог и автор бестселлера «Обними меня крепче». В книге-воркбуке Сью рассказывает, как с помощью практик ЭФТ излечить травмы, простить обиды и укрепить отношения.
Что такое травма?
Травмой называют рану, ввергающую в состояние страха и беспомощности, лишающую предсказуемости и контроля. В парах с ненадежной связью подобные воздействия угрожают стабильности и взаимному доверию.
Недостаток эмоциональной поддержки от партнера в момент угрозы для связи негативно сказывается на отношениях в целом. Он заслоняет собой все хорошее и разом лишает ощущения безопасности. В такие моменты есть риск утратить веру в любовь и в партнера. Отношения начнут портиться, а связь, и без того непрочная, — рушится.
Раны, полученные в отношениях, чаще всего игнорируются. Это большая ошибка. Повседневные размолвки забываются, больные мозоли заживают, однако непроработанные травмы остаются. Причиняемые ими беспомощность и страх неизгладимы, они пробуждают инстинкты выживания. Боль возникает всякий раз, когда потребности привязанности становятся насущными. Давно, казалось бы, забытое не прощено.
Прощение: главная цель партнеров
Многие мыслители считают прощение моральным решением: надо избавляться от обид, ни к чему помнить плохое. Однако само по себе это решение не возвращает доверие к обидчику и веру в отношения. Требуется особая целительная беседа, чтобы заново научиться доверять.
Трудности в обсуждении травм могут быть также связаны с отсутствием доверия. Обиженный партнер не получает поддержки или помнит, что в прошлом откровенность не принесла облегчения. Обидчик порой слишком стыдится, чтобы оставаться открытым. Он старается преуменьшить значимость чувств партнера, из-за чего тот чувствует себя ненужным.
Готовы ли вы попробовать еще раз? Наберетесь ли достаточно смелости, чтобы говорить о травме? Сможете выслушать молча и внимательно, улавливая смысл? Решиться на это — значит сделать первый шаг к прощению.
Шесть шагов к прощению
- Обиженному партнеру следует открыто и кратко рассказать о своих чувствах.
- Обидчик должен внимательно выслушать, признать правомерность обиды и свою долю ответственности за нее.
- Партнеры пересматривают сценарий конфликтов и останавливают цикл «больше никогда».
- Обидчик, признав свою вину, извиняется и раскаивается.
- Начинается диалог «Обними меня крепче» на тему травмы.
- Пара восстанавливает ход и причину событий, которые разрушили доверие и связь.
Трудно сказать «прости»
Вам трудно извиняться? Или принимать извинения? А может, и то и другое? Исследователи считают, что мы всячески избегаем извинений, потому что приравниваем их к раболепию. Это воспринимается как угроза выживанию, на которое мы запрограммированы.
Но реакцию «бей, беги, замри» можно преодолеть, и в этом поможет потребность в привязанности.
Подумайте, насколько сложно или легко вам извиняться — даже за мелочи. Ниже приводятся примеры дежурных извинений. Они годятся для незначительных промахов, но в случае травмы могут лишь усугубить обиду.
Вспомните, не приходилось ли вам просить прощения подобным образом. Галочкой отметьте свойственные вам варианты и попробуйте вместо них использовать диалоги «Обними меня крепче».
Быстрое: «Да ну, извини. А что у нас на ужин?»
Минимизация ответственности: «Ладно, может, и так, но…»
Вынужденное извинение: «Наверное, мне надо сказать…»
Манипулятивное извинение: «Ты не успокоишься, пока я не скажу, так что…»
Упражнение: да или нет
Вспомните, как вы обидели любимого человека. Как он чувствовал себя обделенным вашей поддержкой и заботой, ненужным вам. А может, даже боялся, что вы его бросите. Вы могли бы искренне признать перед ним свою вину? Что бы вы сказали? Какие слова было бы труднее произнести? Чаще всего используются сжатые формулировки. Рядом с извинениями отметьте, свойственны они вам или нет.
- Я тебя оттолкнул. Я тебя подвел.
- Я не заметил, что тебе плохо, что обидел тебя. Я был слишком зол, занят, растерян. Я просто отстранился.
- Я не знал, что делать. Я чувствовал себя глупо и боялся сделать что-нибудь не то.
- Я думал, ты не поверишь, что мне правда жаль.
- Я не мог смотреть на тебя от стыда, что тебе так плохо из-за меня.
- Я боялся твоей реакции на мои извинения. А если ты бы их не принял?
Осознание своего отношения к извинениям и связанного с ними страха поможет вам обсудить проблему с партнером и даст вам рычаг для дальнейших изменений.
Следующий шаг — прощение
Попробуйте сказать партнеру, на что вы надеялись и каково было этого не получить. Также объясните, что чувствуете сейчас, рискнув пойти на откровенность. Не напоминайте партнеру про его вину, это повернет разговор не в то русло. Если обидчик вы, выслушайте партнера и скажите, какие чувства пробудили у вас его слова.
Постарайтесь объяснить партнеру, почему вы реагировали именно таким образом, когда обидели его. Сможете ли вы признать правомерность обиды партнера и свою долю ответственности? Получится ли у вас принести извинения (искренние!)? Это непросто. Понадобится мужество, чтобы признать свою неправоту, черствость и равнодушие.
Если вы жертва, сможете ли вы принять извинения? Если да, это откроет перед вами обоими новые пути. Доверие начнет возвращаться. Зная, что партнер не подведет, вы сможете попросить поддержки, если неприятный инцидент вспомнится в будущем. Партнер вернет вам всю любовь, которую, как вам казалось, вы потеряли.
Чтобы конфликт не повторился, коротко изложите его суть и его последствия для отношений, а также опишите процесс исцеления и принятые меры.
Запомните
- Мы неминуемо раним тех, кого любим, но главное — как мы ведем себя после этого.
- Настоящим извинение может считаться, только если оно искреннее, с признанием вины и ответственности и желанием не повторять своей ошибки в будущем.
- Осознание травмы и уверенность, что вы можете простить и быть прощены, несет возможности для построения прочной, долгой связи.
Обиды можно простить. Однако они останутся в памяти и при положительном исходе послужат напоминанием о том, как вам удалось вернуть любовь.
По материалам книги «Обними меня крепче: практика»
Обложка отсюда
