Как зарождается чувство вины? Какие установки помогают ему развиваться? И что с этим делать? Рассказывает психотерапевт, коуч-терапевт, супервизор Сергей Тюленев. Перед вами отрывок вебинара Сергея с курса «Чувство вины». Курса, который поможет вздохнуть свободно.
По промокоду blog — специальная скидка 30% на курсы МИФа. Скидка суммируется с той, что уже есть на сайте. Максимум — 50%.
Как происходит зарождение внушаемого чувства вины: родительские послания в семье
Какие родительские послания приводят к формированию различных негативных ролей, которые порождают чувство вины?
- «От тебя одни проблемы» — одно из самых распространенных посланий. Ребенок часто болеет или приносит из школы только плохие оценки, на него жалуются в школе. К чему это приводит? Ему говорят: «Не реви, не ори, хватит мешать», — у ребенка формируется роль: он, мешающий важным для него людям. Все, что он может сделать, это замолчать и перестать заявлять о себе.
- «Не живи своей жизнью, живи моей» — когда родители активно вовлекают детей в свои сложности, в трудности, в задачи. К какому ощущению у ребенка это приводит? Он думает, что есть только ценность и значимость того, что происходит в семье, а его интересы не важны, а любая попытка начать интересоваться чем-то своим приводит к ощущению вины.
- «Ты уже взрослый, веди себя правильно» — можно услышать, как это говорят детям любого возраста вне зависимости от контекста. У клиентов с таким посланием есть ощущение, что детство у них закончилось в пять лет. Чаще всего такие клиенты испытывают трудности в определении своих желаний, потому что часть детской истории они не прожили, а сразу перешли в роль взрослого. Очень часто можно услышать такое послание, когда рождаются младшие сестры или братья: «Ты уже взрослый, помогай, пожалуйста». Тогда дети исполняют несвойственную им роль: заменяют родителей: гуляют с братом или сестрой, водят в детский сад, готовят обеды.
- «Не торопись взрослеть» — чаще всего такого послание бывает, когда родителям очень важна их функция родителя, в которой они могут проявлять заботу, потому что это и есть их смысл. Любая попытка ребенка повзрослеть, выйти из роли ребенка, о котором заботятся, может вызывать у родителя расстройство, разочарование.
- «Не умничай» — когда ребенок пытается чем-то интересоваться или высказать свою точку зрения, родители не позволяют это делать, напоминая ребенку о его «месте».
- «Не чувствуй»
- «Не достигай успеха» — не поднимайся выше того, чего достигла семья, потому что это может вызвать разочарование, опасения и страхи.
- «Не выделяйся» — классическое послание: «Будь незаметным, и тогда в твоей жизни всё будет хорошо, так будет безопасно». Но всегда возникает вопрос: для кого? Для родителя, который, возможно, не мог справляться с чувством тревоги, и это его была задача?
- «Не будь собой», «Выскочек никто не любит» — эти послания формируют определенную роль, связанную с отношениями собой. Например, появляется убеждение: «Куда я ни попаду, буду приносить одни проблемы». И чтобы этого не происходило, выстраивается определенная система поведения: что я должен делать или чего я не должен делать, чтобы не было «проблем» — появляется функция контроля своего поведения. Если же человек все же делает что-то за рамками самоконтроля, то может за это испытывать чувство вины, потому что не соответствует заданному стандарту.
Пример
Вот история клиента, которому родители говорили: «Не чувствуй». Оказавшись в очень приятной для клиента среде, в стране, где он отдыхал, он понял, что его периодически стала настигать печаль. Мы пытаемся разобраться, с чем она связана, он говорит: «Моя семья в холодном Питере, а я ем мидии в теплой стране». Он не может получать удовольствие от того, что с ним происходит. Мы вышли на ситуацию в его семье: мама не развелась с папой, хотя ей было нехорошо в этих отношениях, а осталась для того, чтобы была нормальная семья, и у ребенка был отец. Мальчик видел, как мама старается. Все были функциональны: папа делал то, что было принято делать папе, мама делала то, что принято делать маме. Клиент исполнял роль сына, который понимал, как сложно семье, и скрывал свои истинные чувства. Произошло сужение его эмоционального горизонта, его переживаний. Про удовольствия в семье вообще не говорили, поэтому когда он их получает, то оказывается в ситуации, где ему хорошо, но он чувствует за это вину: «Мне хорошо, а кому-то сейчас плохо — нельзя наслаждаться».
Практика
Поразмышляйте над следующими вопросами:
— Какие родительские послания вы можете вспомнить?
— Как они влияют на вас сейчас?
— Как вы думаете, какие роли сформировались у вас из-за этих посланий?
Нужно освобождаться от тех ролей, которые сдерживают проявление лучшего потенциала, который у нас есть. Если это вызывает болезненные, дискомфортные переживания, значит, с этим нужно индивидуально работать над психологией для того, чтобы можно было по-другому жить.
Роли ребенка в семье
Роль ребенка в семье может быть различной, и большая часть ролей связана с потребностями родителей. Потребности родителей влияют на то, как формируется роль ребенка в семье, которую он потом перенесет во взрослую жизнь. Если он ее не осознает, не начнет ей управлять, пройдя через психотерапию, через внутреннюю работу, она будет управлять им и влиять на его взаимоотношения, на достижения в жизни.
- Одна из ролей — это компенсация неудовлетворительных супружеских отношений. В ребенка будут все вкладывать: если отношения между мужем и женой не сложились, тогда я буду хорошим родителем и дам ребенку лучшее.
- Ребенок как знак социального статуса семьи. С помощью ребенка показывают: «У нас хорошая семья».
- Ребенок как связующее звено в семье: то, на чем держится семья. Например, папа злоупотребляет алкоголем либо изменяет, но мама это терпит, потому что есть дети, и тогда вся семья держится на ребенке.
- Роль кумира — кем в семье восхищаются. У ребенка могут быть таланты, которые он реализовывает. Но от него все время ждут достижений. В определенный момент ребенок может устать и разочаровать родителей. Дальше он может нести эту роль, в которой должен все время вызывать восхищение и достигать.
- Роль козла отпущения. Ребенок во всем виноват, и все беды от него. Все срывы взрослого происходят не на людей, которые действительно вызвали негативные эмоции, а на ребенка: «Это из-за тебя, из-за твоих плохих оценок я себя так плохо чувствую», — а не потому, что взаимоотношения с мужем не складываются.
- Еще одна распространенная роль — делегат, который передает послания между членами семьи: папой и мамой или дедушкой и бабушкой — и иногда может примирять стороны.
Мы рассмотрели типичные роли ребенка в семье, которые он потом встраивает во взрослую жизнь. Например, благодаря роли кумира человек может многого достичь в бизнесе: брать из роли кумира ресурс и вкладывать в цели. А на основе роли делегата можно стать связующим звеном в коллективе, который со всеми умеет выстраивать коммуникации. Главное понимать: на основе чего я выстраиваю свои дальнейшие роли, чтобы потом переосмыслить их и войти во взрослую позицию.
Практика
— Какие роли вам знакомы?
— Как они сейчас проявляются в вашей жизни или как продолжают влиять на нее?
— С какой ролью, как вам кажется, может быть связано чувство вины?
- Если я исполняю роль правильно, то меня могут принимать, поддерживать, мной могут гордиться: я получаю эмоциональное удовлетворение прежде всего и остаюсь в связи с ролью.
- Если же я не соответствую, то меня могут отвергнуть за то, что я не сделал, что от меня ждали. Поэтому чувство вины связано с чувством отвержения. Вспомните про Эдемский сад: Адама и Еву изгнали за то, что они перестали исполнять определенную роль и рискнули попробовать что-то новое.
Как развивать спонтанность в разных ролях
О спонтанности в ролях много писал Якоб Морено: «Спонтанность — это моя свобода в выборе реакции в ситуации, исходя из контекста».
Для спонтанности важно, чтобы был широкий ролевой репертуар. Чтобы я мог быть не только хорошим мальчиком, но и плохим: гневающимся, печальным, расстраивающимся. Чтобы у меня было много разных ролей, и я мог из них выбирать. Чем больше мой ролевой репертуар, тем больше доступа к спонтанности.
Спонтанность — это адекватный отклик на ситуацию. Иногда роль становится маской, которую я надеваю, из-за чего мне трудно свободно реагировать. Моя роль становится моим ограничением. Якоб Морено писал, что роль может «законсервировать» человека, он будет всегда действовать из роли. Такая роль может быть даже положительной: если я все время поступаю как «хорошая мама»: и дома, и на работе, и с друзьями, и с коллегами, то в какой-то момент моя энергия может закончиться. Или меня будут использовать из-за моей «хорошей» роли: ко мне будут обращаться за поддержкой, утешением, вниманием. Из постоянной роли «хорошей мамы» нужно выходить, чтобы была спонтанность реагирования. Или в примере про мужчину, который чувствовал себя подростком в новых местах: он не спонтанен, находится в «консерве» — роли подростка.
Как можно развивать в себе спонтанность?
Задавать себе вопросы: мое поведение подходит для этой ситуации? Насколько оно соответствует этой ситуации или здесь нужно вести себя иначе? Смысл вопроса — отследить релевантность роли в конкретной ситуации и постараться ее поменять в следующей раз.
Конечно, очень сложно будет задать себе этот вопрос, когда вы находитесь в очень эмоциональной и значимой для вас обстановке. Поэтому начинать нужно с простых ситуаций, где не так силен эмоциональный фон, позволять себе по-новому реагировать там, где всегда привычно раздражались. Посмотреть: какая может быть еще роль? Какие роли у меня лучше получаются в жизни, а какие хуже? Какие нужно развивать, а какие у меня идут естественно?
Также помните, что не нужно стараться добиться всего и сразу: когда пытаешься освоить новую роль, появляется желание поставить себе высокую планку — не нужно этого делать. Здесь очень важно позволить себе ошибаться, быть несовершенным, важно себя поддерживать. Как раз очень хорошо подойдет роль «хорошего отца/матери/наставника» — станьте таким только для себя, который идет рядом и говорит: «У тебя получается, пробуй».
С какими ролями мне необходимо попрощаться?
Американский психоаналитик Карен Хорни говорила, что есть три черты невротической личности, которые так или иначе просвечиваются, проглядываются за многими нашими основными ролями. Она выделяла три базовых черты:
1. Повышенная чувствительность к сигналам внешнего мира. Для такого человека очень важно, что происходит вовне, чтобы суметь быстро отреагировать, подстроиться, адаптироваться. Эти люди уделяют внимание настроению других больше, чем себе: они забывают, что происходит с ними.
2. Тревожность: мир вокруг опасен.
3. Гиперсоциальность: я за все отвечаю. Человек уверен в том, что он ответственен за то, что происходит вокруг. Например, в фильме «Кавказская пленница» была сцена, где герой говорит: «А часовню 16 века тоже я разрушил?» Это иллюстрация гипертрофированного ощущения, что я за все отвечаю, что бы ни произошло.
В противоположность невротическим потребностям Карен Хорни выделила характеристики зрелой личности: к чему можно стремиться и что нужно в себе развивать:
1. Способность к полному переживанию эмоций: от хороших до плохих, но не зависая в них не погружаясь глубоко.
2 Способность делать ответственный выбор между движением вперед и отступлением. Либо я решаюсь на что-то новое в жизни, иду на риск, в неизвестность, и мои действия могут привести к определенным последствиям, но я это понимаю. Либо я отступаю и признаюсь себе, что еще не готов взять новый проект или не готов общаться с конкретным человеком. И так же, как и в первом случае, я понимаю, к каким это приводит последствиям.
3. Способность прислушиваться к голосу своей интуиции — пойти за чем-то, что трудно рационально объяснить, но есть ощущение, что это нужно сделать.
4. Способность признавать свои ошибки — я понимаю, что это моя ошибка, и готов восполнить ущерб. Здесь вспоминаем о рационально-естественной вине, которая как раз связана со способностью признавать свои ошибки.
5. Наличие собственных принципов и убеждений как основы для принятия ответственности. Речь идет не о тех убеждениях, которые мне передали в семье. Даже если они есть, то человек их проработал и переосмыслил. На прошлом вебинаре я говорил, что есть три уровня, когда я следую за правилами: потому что боюсь наказания, потому что так надо и потому что я понимаю, для чего нужны правила, понимаю их смысл. Здесь речь идет именно о последнем уровне.
Для зрелой личности фокус внимания лежит на умении признать, заметить, что происходит с другим, и обсудить это во взаимодействии с ним. Зрелая личность стремится развивать в себе роли, которые ее поддерживают, а не те, которые закрывают доступ. Она находится в процессе самоисследования и погружения в себя.
Практика
— Как вы думаете, какое ваше поведение или какие эмоциональные проявления поддерживают в вас зрелую личность?
— Что способствует укреплению состояния, когда вы себя ощущаете как зрелая личность?
— Какое ваше поведение препятствует тому, чтобы вы чувствовали себя как зрелая личность?
Важно увидеть препятствия и то поведение, которое оценивается как препятствие, рассматривать, замечать его, но стараться не испытывать чувства вины из-за того, что какие-то роли мешают вам достигать цели.
По промокоду blog — специальная скидка 30% на курсы МИФа. Скидка суммируется с той, что уже есть на сайте. Максимум — 50%.
По материала курса «Чувство вины»
Обложка: unsplash
