Семейный психолог, супружеский и секс-терапевт, специалист по работе с супружескими конфликтами Марина Травкова рассказывает, как говорить о сексе в длительных отношениях. Вебинар Марины вы можете посмотреть целиком на курсе «Сексология». А пока мы публикуем его отрывок
Куда исчезает сексуальное желание в длительных отношениях
Когда в жизни пары происходит что-то плохое, многие пытаются найти причины конфликта в сексуальной жизни.
Так ли важен секс в браке?
Когда пары оценивают свои отношения как гармоничные, вклад именно сексуальных отношений в общую атмосферу оценивается всего в 20%, а когда начинаются ссоры — уже в 60%.
Мы придаем сексуальным отношениям разное значение и по-разному на них смотрим. Есть исследование, которое показывает, что существует примерно 236 причин близости. Поэтому первая и очень важная мысль этого вебинара в том, что заниматься сексом можно не только по причине великой романтической любви.
Обычный стереотип, который мы подхватываем из фильмов, — то, как гетеропары невероятно любят друг друга, а дальше всё происходит само собой. Волшебство взглядов, притяжение, химия, бурная страсть.
Такая романтическая, биохимическая привязанность не сохраняется очень долго — всего от двух месяцев до двух лет, как повезет. Дальше какие-то элементы могут оставаться, но такого накала, как в первое время, уже нет.
Многие годы люди считали, что если два человека поженились, если они друг другу нравятся, если это свободный выбор, то и сексуальная жизнь у них должна быть налажена и происходить сама по себе. Пока в 2001 году не было проведено большое исследование. Пересмотр цикла сексуальных реакций человека изменил представления о спонтанно проявляющейся сексуальности. Оказалось, что среди причин заняться сексом есть множество неожиданных мотивов: например, скука или то, что партнер ходит… голышом. Вариативность огромная.
Также в этом исследовании выяснили, что именно у женщин, которые находятся в длительных и постоянных отношениях, особенно, если им за 30, пропадает сексуальное желание к одному и тому же партнеру.
Это не означает, что оно пропадает совсем, просто его перезапуск происходит из другого места. И если пары продолжают ждать и верить, что все опять должно как-то завертеться, то зря.
Что делать?
Помнить, что желание пропадает даже в устойчивых парах. Оно не сохраняется на том же уровне, как в начале. И его не надо ждать. Многие клиенты мне говорят: «Мы прекрасные друзья, прекрасные родители, мы чудесно держимся за руки, спим под одним одеялом, смотрим вместе сериал, но секса нет».
Более того, они говорят нам, что мы много-много-много лет ошибались, считая, что желание — это главное. Главным оказалась когнитивная решимость, то есть просто решение взять и сделать это.
Перед вами цикл сексуальных реакций человека, построенный после исследования 2001 года. Мы всегда думали, что это такая «горка»:
страстное желание → потом взаимодействие → дальше бурный оргазм → а потом мы успокаиваемся. «Горочка» с оргазмом наверху. Но эта модель — циклическая. Это значит, что мы можем начать с любого из этих сегментов.
У нас может быть просто готовность что-то делать. Готовы ли вы к эксперименту, не ожидая великой страсти? (важно: это не должно быть домашним насилием)
Если готовы, то вы договариваетесь, что будете делать → Если пытаетесь это сделать, начинаются телесные прикосновения, сексуальные стимулы → Только после этого приходит физиологическое возбуждение, а после него желание.
Видите, где находится то самое желание, которое в начале отношений идет первым? Оно не исчезло — просто перешло в конец, после когнитивной решимости. Нередко, особенно к женщинам, оно приходит после оргазма. Или после того типа удовлетворения, которое они получают.
Потому что нам не всегда нужен оргазм — порой бывает достаточно какого-то ощущения удовольствия, удовлетворения сексуального и эмоционального. Идеальное решение — не ждать желания, а просто договориться попробовать. Попытаться все запустить с этого нейтрального компонента. Великая страсть теперь смещается. Иногда она будет происходить после полового акта, в котором, возможно, вы будете оргазмировать. Потому что бабочки и химия не исчезли, просто переместились.
Как начать разговор: практические советы
Рассказываю, как нужно вести разговор и что делать.
— Не ждать спонтанности — она переоценена. Ставка на готовность. Выбираем время, договариваемся и не ждем химии, страсти, бабочек — это нормально.
— Вставить сексуальную жизнь в расписание. Это вполне нормальная и работающая штука — поставить окна для такого специального взаимодействия в расписание.
— Не критиковать, а предлагать (не только «Не так!», но и «А давай по-другому»). Мы склонны к негативизму. Очень многое мы делаем, начиная со слов: «А почему ты не…?» — и дальше критикуем. Если вы хотите попросить человека чего-то не делать, предоставьте ему альтернативу. Скажите: «Давай по-другому». Допустим, вам не нравится, что вас слишком мокро целуют. Вместо «Не надо так целоваться», попробуйте сказать «Давай вместо таких поцелуев, ты попробуешь вот такие, мне они нравятся гораздо больше».
— Не бояться своего тела и возраста. Попробуйте обнять, погладить или потрогать, завязав друг другу глаза, — чтобы не вы не беспокоились, что на вас смотрят. Это дает больше тактильных ощущений, потому что зрение очень отвлекает. Это поможет сконцентрироваться на звуках, запахах и прикосновениях.
В сексуальном контакте мы нуждаемся всю жизнь. Не надо бояться ни менопаузы, ни импотенции, которая приходят именно как возрастной признак. Люди могут ласкать друг друга, целоваться, делать друг другу хорошо с помощью губ, рук и игрушек.
— Не попадать в негативный цикл. Удержаться и не интерпретировать слова партнера, а сначала спрашивать: «Что ты имел в виду?»
Прежде, чем ответить в диалоге, повторяйте слова партнера. Не издевательским, каким-то попугайским образом, а честно и искренне. Скажем, жена вам говорит: «Мне не нравится, что там у нас с сексом в последнее время». И вы ей на это говорите: «Ты говоришь, что тебе в последнее время не нравится то, что происходит у нас с сексом». Очень важно повторять так, как вам сказали, — это один из методов переговоров.
Пока вы повторяете, вы: а) слышите, что вам на самом деле сказали; б) партнер видит, что вы действительно их услышали, потому что вы правильно повторили его слова. Возникает пауза, во время которой чувства и эмоции стихают. И тогда вы говорите: «Ты говоришь сейчас, что тебе не нравится то, что у нас с сексом. Окей, мне интересно узнать, что именно?» Вам отвечают: «Ты сейчас сказал, что ты хочешь узнать, что же именно мне не нравится в том, как мы это делаем. Мне не нравится то-то и то-то».
Во-первых, если люди шепотом начинают друг на друга кричать, это просто смешно. Во-вторых, когда партнер говорит шепотом, нужно по-настоящему вслушиваться. И мы действительно начинаем слушать. И в-третьих, пропадает триггер. Ведь для многих из нас громкий голос, звук на высоких нотах — это сигнал опасности.
— Ассертивность: правило здорового эгоизма. Чтобы компромиссы не убивали вашу страсть, не стоит заметать их под ковер. Не терпите. Не делайте ради другого то, что вам не нравится. Не молчите. Найдите в себе ассертивность: когда вы говорите человеку «Я очень ценю отношения с тобой, но при этом мне нужно донести, что я тоже есть, и мне важно тебе что-то сказать».
— Рискнуть. Иногда надо просто рискнуть. Как в детстве: если кто-то прыгал с берега в воду или с какого-то высокого предмета куда-нибудь. Да, у тебя захватывает дух — но ты рискуешь. Ведь пока мы сидим и ждем — ничего не происходит.
Это лишь часть суперполезного вебинара Марины Травковой. Вы сможете посмотреть его, если запишитесь на курс «Сексология».
Обложка: pexels
