Многие пары ошибаются, когда думают, что могут восстановить отношения после измены, просто наслаждаясь совместной жизнью. Хотя приятное времяпрепровождение крайне важно для исцеления, оно не заменит разговоров о боли и недовольстве, когда вас слушают и понимают.
Выбрали отрывок из книги клинического психолога Джанис Спринг «Измена» — о том, как говорить и слушать, когда вы пытаетесь восстановить отношения.
Зачем говорить?
Пришло время для честного, личного и откровенного разговора об измене — не только если она открылась недавно, но и если вы прошли через травму давным-давно и никогда всерьез ее не обсуждали. Кроме того, пришло время поговорить о старых обидах. Для некоторых из вас это означает выйти за пределы депрессивного состояния, чтобы выпустить свой загнанный в угол гнев. От других потребуется отложить в сторону ярость, чтобы выразить свою непризнанную печаль, страх или стыд. Каждый из вас должен признать свои ошибки, из-за которых все пошло не так.
Два деструктивных варианта разговора: молчание и буря
Есть два наиболее распространенных деструктивных способа справляться с мыслями и чувствами. Один — подавлять себя, закупорив все внутри. Второй — бушевать, проявлять эмоции без всякой меры. Давайте рассмотрим их и те убеждения, которые стоят за ними.
Молчание
Если вы слишком много разговоров провели у себя в голове, скорее всего, вы недостаточно общаетесь с человеком, с которым вам следует поговорить, — со своим партнером. Молчание может оградить вас от дальнейшего вреда или разочарования, но оно также может лишить вас шанса быть понятым, почувствовать, что ваши потребности удовлетворяют, признать свои ошибки и помириться.
Открыто говорить о том, что вы чувствуете и в чем нуждаетесь, — это акт любви, прелюдия к близости. Высказать все, что думаешь, и «все, что лежит на душе», — это не просто проявление храбрости. Это основа, которая позволит вам впустить партнера обратно в свою жизнь. Давайте посмотрим на два основных убеждения, которые могут мешать вам открыто разговаривать.
1. «Если я скажу тебе, что мне не нравится, мы еще сильнее отдалимся друг от друга»
Пострадавший партнер
Вы можете так радоваться тому, что партнер к вам вернулся, что пойдете на что угодно, лишь бы не подвергаться риску вновь оказаться покинутым, даже если ради этого вам придется закупорить внутри ярость и смятение. Но невысказанные слова не испаряются — они отравляют пространство между вами.
Чтобы исцелиться и простить, вы должны быть уверены, что ваш партнер осознает, насколько сильно вы страдали. Чтобы это произошло, вам необходимо говорить об измене и о том, как глубоко она вас уязвила.
Неверный партнер
Вы можете молчать, чтобы избежать ссор, но не путайте мир с близостью. Копить недовольство в себе не является проявлением заботы — так вы только увеличиваете вероятность нового предательства в вашей паре. Если вы ждете более спокойного времени, чтобы высказаться, то забудьте об этом, время не облегчит вам задачу. Выпустите вашу тревогу сейчас, пока ситуация не вышла из-под контроля.
2. «Если я признаю свой вклад в наши проблемы, ты перестанешь меня уважать или будешь использовать этот аргумент против меня»
Пострадавший партнер
Вам может быть непросто признать свои ошибки, учитывая, что вы чувствуете себя преданным и униженным, но принятие соответствующей доли ответственности освободит вас от роли жертвы, как минимум частично. Вас может воодушевить осознание, что вместо того, чтобы пассивно ждать, когда ваш партнер изменится, вы тоже можете внести свой вклад в улучшение отношений.
Неверный партнер
Вы точно так же можете не желать принимать ответственность, но вашему партнеру нужно знать, что вы понимаете и сожалеете о вреде, который причинили. Помните, наиболее ценный подарок, который вы можете дать партнеру в качестве подтверждения, что больше не оставите его, — это ваша готовность разбираться в себе и со своими внутренними проблемами, которые привели к измене, и открыто, со всей ответственностью признавать их.
Честность и самоанализ могут обезоружить вас, но и сделают более приятным, более человечным в глазах вашего партнера. Кроме того, они могут пробить защиту партнера и стимулировать его готовность обсуждать его вклад в измену.
Буря
Подавляя себя, вы прячете свое недовольство; бушуя, вы бомбардируете им своего партнера. За бурей, как и за молчанием, могут стоять деструктивные убеждения, которые дают вам право бесконтрольно выпускать пар и практически гарантируют, что ваш партнер не отреагирует или будет защищаться. Давайте рассмотрим некоторые из этих убеждений.
1. «Я должен выплеснуть чувства — держать их в себе вредно для здоровья»
Некоторые врачи до сих пор спорят по поводу того, является ли безудержный выплеск эмоций очистительным — своего рода вербальным кровопусканием, которое освобождает вас от запертых внутри ядовитых чувств. Однако сегодня большинство специалистов убеждены, что бесконтрольный, неукротимый гнев порождает только еще больший гнев — как в партнере, который его выплескивает, так и в партнере, на которого нападают.
Но беспрестанный гнев отталкивает, а контролируя голос и аккуратно подбирая слова, вы не даете вашему партнеру оправдания, чтобы не слушать. Вам может потребоваться выпустить горькие чувства до того, как вы разовьете в себе теплые, но есть способы сделать это так, чтобы не создавать еще больше горечи.
2. «Если я не буду бушевать, меня не услышат и не поймут мою боль»
Возможно, вы правы: ваш партнер может не обращать на вас внимания до тех пор, пока вы не впадете в неистовство, а затем отвергнуть вас, как сумасшедшего или безрассудного человека. Когда такое происходит, у вас не остается никаких адаптивных механизмов и вы просто не можете не чувствовать еще бóльшую ярость.
Но вы можете ошибаться: ваш гнев, даже если и привлечет внимание, может оттолкнуть партнера, и вы будете чувствовать себя еще более одиноким и никому не нужным, чем прежде. Если вы будете говорить более спокойно и конкретно, ваш партнер с большей вероятностью внимательно выслушает вас и ощутит вашу боль и недовольство явственнее, чем если бы вы бушевали.
3. «Я такой, какой есть»
Вы можете настаивать на том, что вы «эмоциональный человек», который способен общаться только в таком бурном тоне. Но подобные ярлыки служат лишь предлогами, чтобы оправдать деструктивное поведение и дать вам право устраивать сцены. Если вы хотите донести свою мысль, вам нужно прекратить прятаться за ложным и удобным допущением, что вы не можете изменить себя.
4. «Прежде чем остановиться, мне необходимо почувствовать удовлетворение»
Многие зацикливаются на конфликте и потом в принципе не могут выйти из него, потому что полагают, что должны почувствовать удовлетворение, прежде чем завершить его. Эта мысль вынуждает оставаться на поле битвы, когда все войска давно разошлись по домам.
Если вы чувствуете, что ваши эмоции накаляются, напомните себе, что у вас может быть недостаточно навыков общения или самоконтроля, чтобы обсуждать предмет настолько взрывоопасный, как неверность, и отгородитесь от всего, что может вас расстроить. Заключите временное перемирие, сказав, например: «Я чувствую, как напряжение между нами растет. Давай остановимся на этом месте и снова вернемся к разговору завтра в пять вечера. Я на самом деле хочу услышать то, что ты скажешь».
Почему вы можете не захотеть слушать
Рассмотрим три распространенных убеждения, которые снижают вашу способность слушать жалобы партнера.
1. «Выслушать твои жалобы — это все равно что сказать: „Ты прав“»
Выслушать не значит согласиться, это значит только, что вам не все равно и вы готовы попытаться понять, что ваш партнер хочет сказать. Если вы путаете выслушивание партнера и одобрение, вы не будете слушать и не будете знать, из-за чего вы спорите. Если вы не выслушаете жалобы партнера, вы не сможете понять или отреагировать на них.
2. «Выслушивая твои жалобы, я даю тебе право на злость»
Некоторые из вас, вероятно, опасаются, что ваш партнер может распалиться, когда вы станете его слушать, и если вы из тех людей, которые боятся идти на конфликт, вы не захотите подливать масла в огонь. Но слушание может быть обезоруживающим. Эмпатия не усиливает конфликт, а смягчает его. Ваш партнер, почувствовав, что его точку зрения признают и понимают, скорее всего, расслабится, станет больше вам доверять и отвечать более нежно. Попробуйте.
3. «Выслушать твои жалобы — это все равно что сказать: „Я тебя прощаю“»
Некоторым из вас может быть трудно слушать, потому что вы приравниваете слушание к прощению. Но не путайте эти процессы. Слушание значит только, что вы готовы открыться той версии истины, которую видит ваш партнер. Но это не значит, что вы принимаете ее или что вы оправдываете или извиняете поведение партнера. Слушание может расчистить путь к прощению, но это только начало.
Как вести разговор
Вот несколько общих советов, которые вам следует держать в голове во время разговоров.
— Не думайте, что то, что вы слышите, это непременно именно то, что партнер хочет сказать. Вы можете слышать только то, что вы знаете или ожидаете услышать.
— Прежде чем начать говорить, подумайте о том, куда вы хотите повернуть ваши отношения, и спросите себя: «Что я должен сказать, чтобы это случилось?» Старайтесь сопротивляться старым, знакомым паттернам в общении, которые больше не служат вашим интересам. Например, вместо того чтобы уязвить партнера сарказмом («Вряд ли тебе будет интересно то, что я хочу сказать»), дайте себе установку быть обезоруживающе конкретным («Я хочу сказать тебе, что я чувствую по этому поводу. Мне очень важно, чтобы ты слушал внимательно»).
— То, что вы обсуждаете, зачастую менее важно, чем то, как вы это обсуждаете. Когда вы разговариваете, не забывайте транслировать: «Я люблю тебя, верю в тебя, горжусь тобой, забочусь о тебе. Мне интересно, что ты хочешь сказать и что ты чувствуешь».
— Не набрасывайтесь на каждое слово партнера, дайте место неидеальным реакциям. Будьте терпеливы и внимательны, если видите, что партнер пытается понять вас.
Техники общения
Многочисленные техники общения помогут вам разговаривать и слушать друг друга более конструктивно. Вот некоторые из них.
— Слушайте то, что партнер хочет сказать, не защищаясь («Да, но…»), не обесценивая («Ты придаешь этому слишком большое значение») и не открещиваясь («Я отказываюсь об этом говорить»).
— Не перегружайте партнера критикой; говорите и слушайте по очереди.
— Позвольте партнеру закончить фразу, не перебивайте.
— После того как вы высказали свою позицию и партнер ее перефразировал, прекратите спор хотя бы на некоторое время.
— Обсуждайте только один вопрос за раз.
— Будьте конкретны. Не говорите: «Ты всегда так делаешь» или «Ты никогда этого не делаешь».
— Критикуйте то, что партнер говорит или делает, но не ругайте характер партнера (говорите: «Я не могу доверять тебе, когда ты лжешь насчет встреч с бывшей подружкой», а не «Ты патологический врун»).
— Не приписывайте поведению вашего партнера различные мотивы. (Лучше сказать «Я считаю, что…» или «Моя мысль в том, что…» вместо «Я уверен, ты это сделал по причине Х…».) Признайте, что ваши предположения сугубо личные и могут расходиться с истиной. Это даст вашему партнеру шанс подтвердить их или опровергнуть.
— Если тон партнера вас отталкивает, так и скажите и попросите говорить более мягким и уважительным голосом. Не уходите и не обостряйте конфликт.
— Во время разговора смотрите партнеру в глаза, удостойте его безраздельным своим вниманием.
— Если вы не можете уделить партнеру все внимание целиком — вы слишком заняты, устали, расстроены, — скажите об этом прямо и назначьте другое время для разговора. Выполняйте ваши договоренности.
