Вы замечали, что иногда словно сами мешаете себе добиваться целей? Откладываете важные дела, портите отношения или бессознательно избегаете возможностей — а потом жалеете об упущенном. Это самосаботаж, и он коварен: маскируется под лень, страх или «обстоятельства».
Бумажная книга Электронная книга
Признак 1. Откладываете важные дела
Неуверенность, страх, скука или ощущение неподготовленности — сами по себе они не всегда приводят к прокрастинации. Решающий фактор часто кроется внутри нас. Прежде чем выявить его причину, можно сделать вот что.
- Осознайте проблему. Первый шаг к изменениям — честно признать, что вы откладываете важное.
- Избавьтесь от иллюзий. Перестаньте убеждать себя: «В следующий раз все будет иначе». Без действий ничего не изменится.
- Найдите поддержку. Если сложно начать в одиночку, подключите партнера или друга, который будет мотивировать и контролировать ваш прогресс.
Признак 2. Поддерживаете отношения с неподходящими людьми
Ненависть в сердце делает человека вечным воином: внешне он может быть обаятелен, но внутри — агрессивен и жаждет доминировать. Любые разногласия он превращает в конфликт, а в отношениях постоянно чувствует себя «недостаточно хорошим». Вы находитесь рядом с такими людьми? Вот как это исправить:
- Избегайте бессмысленного соперничества. Не вступайте в борьбу с теми, кто не способен проигрывать. Даже если вы победите, такой человек сделает все, чтобы лишить вас радости от победы.
- Не поддавайтесь на давление. Не позволяйте запугивать себя и не жертвуйте своими интересами ради чужого комфорта. Ваши потребности так же важны.
- Не тратьте время на споры. Не пытайтесь переубедить токсичного человека — это бесполезно. Четко определите свои границы и придерживайтесь их.
Признак 3. Таите обиду, застреваете в ней
Отказываясь прощать, мы застреваем в обвинениях — это ловушка для оправдания собственного гнева. Так легче избежать признания своих ошибок, но ценой становится позиция беспомощного наблюдателя. Чувство мнимой невиновности приятно, но лишает возможности изменить ситуацию.
Как это исправить:
- Задайте себе честный вопрос. Какие эмоциональные, временные и энергетические потери вам приносит затаенная обида?
- Четко обозначьте границы. В чем конкретно был неправ обидчик и какие гарантии безопасности вам нужны для будущего взаимодействия?
- Проведите работу над ошибками. Проанализируйте, какой вклад в конфликт внесли лично вы и какие уроки нужно извлечь. Составьте план развития качеств, которые помогут избежать подобных ситуаций.
Признак 4. Думаете, что от вас ничего не хотят взамен
Осознанно или нет, но мы все ведем счет оказанным добрым жестам и болезненно реагируем, когда получаем меньше ожидаемого. В глубине души мы все еще ждем безусловной щедрости, как в детстве. Но взрослый мир работает иначе — здесь даже добро предполагает взаимность.
Как это исправить:
- Примите правила игры. Большинство проявлений доброты подразумевает взаимность. Не расстраивайтесь — это норма взрослых отношений.
- Классифицируйте жест. Определяйте, является ли тот или иной широкий жест подарком, услугой или займом. Если это подарок, обязательно выразите свою благодарность. Возможно, стоит найти повод подарить что-то в ответ или можно ограничиться просто жестом внимания. Если это одолжение, в подходящий момент предложите свои услуги. Если это заем, четко укажите, как, когда и в какой форме собираетесь его вернуть.
Признак 5. Сосредотачиваетесь на ошибках партнера
Взаимоотношения часто заходят в тупик, потому что обе стороны чувствуют, что пришло время перемен, но каждая думает, что меняться должна другая. А пока они пытаются форсировать изменения в партнере или просто ждут, что это произойдет само собой, они отказываются принимать другого человека безоговорочно и полностью.
Как это исправить:
- Проверка чувств. Спросите себя: «Смогу ли я любить его, даже если он не изменится?» Если ответ «да», это снизит ожидания и принесет покой.
- Отказ от роли жертвы. Осознанно примите его со всеми особенностями, памятуя, что это ваш выбор, а не слабость.
- Меняем ожидания. Замените «Ты должен измениться» на «Я надеюсь, что со временем ты…». Ваше счастье не должно зависеть от другого.
Признак 6. Притворяетесь, что у вас все в порядке, когда это не так
Признавшись себе, что вы расстроены или вам больно и неприятно, можно почувствовать себя чрезвычайно уязвимым. На самом же деле обычно верно как раз обратное: распознавание и признание негативных эмоций, как правило, снижает напряжение и позволяет почувствовать себя лучше, а не хуже.
Как это исправить:
- Признайте свое состояние. Если чувствуете, что что-то не так, просто скажите себе: «Да, мне сейчас нехорошо». Это снизит накал эмоций и поможет избежать импульсивной реакции.
- Дайте чувству имя. Четко определите, что вы испытываете: «Я расстроен» — слишком общее. «Я чувствую себя отвергнутым» или «Мне тревожно» — точнее и легче контролировать.
- Если решите поделиться, говорите о переживаниях, а не обвиняйте. Вместо «Ты меня бесишь!» скажите: «Мне так тяжело, что хочется закрыться/уйти/кричать». Так партнер лучше поймет ваше состояние.
Признак 7. Держите негатив в себе
Почему мы держим внутри боль и горе? Как в случае со всеми видами саморазрушительного поведения, такой выбор кажется нам наиболее целесообразным. Ведь мы боимся, что, излив душу, навредим себе. В конце концов, каждый раз, вспоминая что-то ужасное из пережитого в прошлом, мы ведь чувствуем боль, а не облегчение. И потому предполагаем, что рассказывать об этом другим людям — еще хуже.
Как это исправить:
- Выберите правильного слушателя. Найдите человека, который умеет сопереживать и не склонен к осуждению. Важно, чтобы он дал согласие на глубокий разговор.
- Договоритесь о правилах. Попросите: «Можно я выскажу все, что накопилось, без ограничения по времени, без вопросов, советов и оценок?»
Признак 8. Относите все плохое на свой счет
Принимать близко к сердцу негативные замечания или поступки других — значит предполагать, что их целью было причинить вам боль. Вы можете воспринять благожелательный совет как критику, несогласие как обиду, а невинное замечание как оскорбление.
Как это исправить:
- Оцените контекст. «Этот человек так ведет себя только со мной или со всеми?». Если он груб со многими — дело не в вас.
- Выберите стратегию. Стать терпимее — если это редкие вспышки и человек вам дорог. Дистанцироваться — если отношения токсичны и истощают вас. Честно поговорить — если верите, что человек способен измениться.
- Контролируйте реакцию. Не игнорируйте боль, но и не действуйте импульсивно. Решение должно быть осознанным, а не эмоциональным.
Признак 9. Позволяете страху управлять своей жизнью
Серьезные травмы наносят не один, а два удара. Первый разрушает нашу веру в собственную безопасность. Второй представляет собой даже не травму, а страх, что кошмар может повториться. Стена ужаса вырастает на том самом месте, где раньше жило доверие.
Как это исправить:
- Разделите чувство опасности и реальную угрозу. Признайте страх, но не давайте ему диктовать, что вам делать.
- Примите неопределенность. Некоторые события невозможно предсказать или предотвратить. Избегание страха часто вреднее, чем сама пугающая ситуация.
- Напоминайте себе о своей силе. Страх не исчезнет, но вы научитесь жить, несмотря на него. Вы уже были в сложных ситуациях не раз. Вы справитесь.
Признак 10. Гонитесь за родительской любовью и одобрением
Часто родители из-за собственного детского опыта просто не способны удовлетворить ваши эмоциональные потребности. А если вы продолжаете гнаться за тем, что они не в состоянии вам дать, то тратите свои силы зря — и расшатываете самооценку.
Как это исправить:
- Осознайте свою потребность. Подумайте: «Чего мне не хватало в детстве?». Назовите это — так легче работать с эмоцией.
- Поймите своего родителя. Спросите себя: «А получал ли он/она это от своих родителей?» Часто мы недополучаем не из-за нелюбви, а потому что наши родители сами этого не знали.
- Мысленно дайте им то, в чем нуждаетесь. Представьте, как в говорите родителю: «Я тобой горжусь» (если вам не хватало похвалы). Обнимаете его (если не хватало тепла). Утешаете (если не было защиты). Это не «прощение» — это исцеление через сострадание.
Книга «Не мешай себе жить» поможет изменить модели поведения, мешающие идти вперед, и заменить деструктивное поведение тем, которое улучшит жизнь.
По материалам книги «Не мешай себе жить»
Заказать:
