Возможно, вы замечали, что всеми силами пытаетесь контролировать других людей — их эмоции, поступки, отношение к вам. А еще — что эти попытки ничего не дают — только разочарование. Заглянули в книгу «Я — это важно» и узнали, что может скрываться за стремлением к контролю (спойлер: привычка угождать другим).
Просто люби меня. История Джареда
Однажды за завтраком девушка Джареда признается, что недовольна их отношениями. Он в шоке, но предлагает решение — пойти к семейному психотерапевту. Уилла отказывается: ей надоели разговоры об отношениях. За три года у пары было множество ссор, но если раньше Уилла участвовала в конфликтах, то теперь отвечает безразличием. Джаред же отчаянно пытается пробиться сквозь стену молчания и сохранить союз любой ценой.
Он понимает, что может либо принять нежелание Уиллы работать над отношениями, либо в одиночку пытаться их «починить». Из страха потерять ее Джаред выбирает второе: читает книги о любви, дарит подарки, устраивает ужины, обсуждает ее личную историю с психотерапевтом. Два месяца он верит, что сможет вернуть прежнюю страсть, но Уилла окончательно разрывает отношения. Джаред понимает: все это время он обманывал себя, думая, что контролирует ситуацию.
Если бы кто-нибудь спросил Джареда, чем он занимался все эти месяцы, он бы ответил: «Пытался спасти наши отношения». Но на самом деле он стремился контролировать то, что находилось вне сферы его влияния: действия Уиллы, ее чувства и желание меняться.
Привычка угождать = попытка контролировать
Часто за попытками все контролировать скрывается пипл-плизинг — привычка угождать другим даже в ущерб себе. В этом случае мы не осознаем себя как самостоятельную личность. И вместо того чтобы действовать в рамках своего контроля, тянемся за пределы сферы своего влияния, пытаемся управлять ситуациями и лепить из других людей ту версию их «я», которая удовлетворит наши потребности.
Попытки контролировать людей и ситуации делятся на три категории. Мы пытаемся управлять чужим восприятием нас самих, угождая, подстраиваясь, скрывая обиды и потребности и избегая конфликта, чтобы понравиться. Чрезмерно вовлекаемся в чужие решения, действия и отношения, навязывая непрошеные советы, спасая окружающих от негативных последствий их поведения, вовлекаясь в чужие конфликты и провоцируя других людей поступать так, как нам хочется. Наконец, не уважаем чужие границы, постоянно повторяя одни и те же просьбы, на которые никто не обращает внимания, упорно не замечаем чужого нежелания меняться и пытаемся убедить окружающих поступать так, как они однажды уже поступать отказались.
Что входит в сферу личного контроля, а что нет?
Вот что каждый человек может контролировать:
- Свои действия
- Свои реакции
- Свои границы
- Выбор, с кем вступать в отношения
- Выбор, с кем оставаться в отношениях
- Решение исцелиться от травм и развиваться
- Выбор, с кем проводить время и в каких количествах
- Выбор, с кем общаться и как часто
При этом человек не может контролировать следующее:
- Чужие действия
- Чужие границы
- Чужие реакции на наши границы
- Чужие эмоции
- Решение другого человека исцелиться от травм и развиваться
- Чужие отношения
- Чужие зависимости и компульсивное поведение
Люди с привычкой угождать обычно тратят огромное количество энергии, пытаясь контролировать пункты из второго списка, при этом полностью пренебрегают первым.
Влияние и контроль
Нет ничего плохого в стремлении влиять на отношения с другими людьми. Но между влиянием и контролем есть разница. Когда мы выражаем свои мысли, мнения и просьбы, уважая чужие границы и ограничения, смиряемся с неготовностью другого измениться и понимаем, что он сам принимает решения, речь идет о влиянии. Когда мы принуждаем других меняться, несмотря на их незаинтересованность и нежелание, считаем, что все должно быть по-нашему, верим, что чужое решение зависит от нас, речь о контроле.
Чтобы понять, пытаетесь ли вы влиять на чужие действия или контролировать их, задайте себе следующие вопросы. Правда ли, что человек проявляет нежелание меняться, но, несмотря на это, вы подталкиваете его к изменениям? Пытаетесь ли вы корректировать его эмоции и поведение, чтобы не думать о том, что этот человек не может удовлетворить ваши потребности? Лишает ли ваша «помощь» человека автономии или свободы выбора? Просил ли он перестать «помогать» и «поддерживать» его таким образом? Случается ли вам замалчивать, подавлять или игнорировать собственные чувства, потребности и желания, пытаясь изменить других? Считаете ли вы, что в состоянии самостоятельно определить исход ситуации? Ответ «да» означает, что вы скорее «контролер».
Участники семинаров часто спрашивают автора: «Моя подруга не уважает границы, которые я установила. Как заставить ее принимать их всерьез?»; «Отец много лет ужасно ко мне относится. Я говорила, что мне обидно. Как заставить его прекратить?»; «У жены проблемы с алкоголем. Она твердит, что обратится за помощью, но так этого и не сделала. Как донести до нее, что проблема серьезная?» В каждом из случаев люди, по сути, спрашивают: «Как мне изменить другого человека?» Ответ: никак. Можно предлагать варианты решения проблемы, просить, но если сам человек не захочет, то его нельзя заставить уважать чьи-то границы, лучше к кому-то относиться, вылечиться от зависимости.
Если мы всю жизнь питали иллюзию контроля, осознание пределов своей власти может быть неприятным. Однако, отказавшись от этой иллюзии, мы сможем наконец сосредоточиться на том, что в силах контролировать: на себе.
Упражнение: что за пределами моего контроля?
Составьте список всего, что вы пытаетесь контролировать, но не можете. Приведите конкретные примеры. Вот как мог бы выглядеть этот список для Джареда: «Я не могу контролировать то, что Уилла несчастна в отношениях со мной. Я не могу контролировать ее решение работать или не работать над отношениями. Я не могу контролировать ее решение любить меня и заботиться обо мне так, как мне этого хочется. Я не могу контролировать ее желание пойти к семейному психотерапевту».
Читайте также:
Жизнь в пределах своего контроля
Когда мы пытаемся управлять другими, вместо спокойствия и уверенности получаем усталость и чувство бессилия. Выход — переключить внимание на то, что действительно в нашей власти.
Мы можем признать собственные потребности и научиться удовлетворять их, прямо говорить о них, просить о помощи и устанавливать границы, если в отношениях они игнорируются. Мы можем брать ответственность за свои действия: поступать в согласии с желаниями и ценностями, а не под давлением чужих ожиданий и чувства вины. Мы также можем заботиться о своем эмоциональном здоровье — обращаться к психотерапевту, работать с привычкой угождать, понимать, почему нас удерживают нездоровые связи. Важно честно оценивать, удовлетворяют ли отношения наши потребности, и при необходимости уменьшать степень близости или вовсе выходить из них. Сосредоточив энергию на том, что подвластно нам, мы обретаем ощущение силы и перестаем терять себя в чужих выборах.
Упражнение: что входит в сферу моего контроля?
Возьмите предыдущий список (что находится за пределами моего контроля) и для каждого пункта подумайте, как перенаправить энергию и сосредоточиться на том, что вы можете контролировать (собственные потребности, действия, границы, исцеление, отношения).
Писательница Элизабет Гилберт сказала: «Вы боитесь отказаться от контроля, потому что опасаетесь перестать управлять реальностью — но вы никогда ей не управляли. Вы лишь тревожились». Поначалу мысль об отказе от контроля может внушать ужас. Но правда в том, что мы никогда не контролировали чужие действия и эмоции; нам просто казалось, что мы это делали. Отказавшись от этой иллюзии, мы наконец можем посмотреть в лицо реальности.
По материалам книги «Я — это важно»
Обложка поста — freepik.com
