Каждый из нас сталкивается с внутренними преградами, которые мешают идти к цели. Мы можем даже не осознавать их, ведь они превращаются в привычки, встроенные в нашу повседневность. Но важно понять: если что-то мешает двигаться вперед, это можно изменить.
В книге «Не мешай себе жить» Марк Гоулстон раскрывает ключевые модели саморазрушительного поведения и предлагает способы их преодоления. Разберем 9 привычек, которые автор называет главными препятствиями на пути к достижениям.
1. Откладывание дел на потом
Привычка прокрастинировать связана с внутренним страхом неудачи. Мы боимся начать, потому что не уверены в результате.
Карла была студенткой последнего курса и собиралась писать дипломную работу. Тема её исследования была интересной, но каждый раз, садясь за работу, она откладывала её «на потом». Карла боялась, что её работа окажется недостаточно хорошей и разочарует профессора. И это не обыкновенная лень — Карлу тормозила неуверенность в себе и страх перед оценкой. Накопившийся стресс в итоге привел её к бессонным ночам и срывам сроков.
2. Стремление к одобрению
Когда мы живем, чтобы угождать другим, мы теряем контакт с собственными желаниями. Это мешает двигаться вперед.
Джим работал в престижной компании, но мечтал о другой карьере — он хотел открыть собственное дело. Однако его родители считали, что уход с «хорошей» работы будет огромной ошибкой. Страх разочаровать их удерживал Джима от перемен. Он откровенно поделился своей дилеммой с коллегой, который помог ему взглянуть на ситуацию иначе. Коллега сказал: «Если ты будешь жить для других, то потеряешь себя. Родители желают тебе счастья, но только ты знаешь, что сделает тебя счастливым».
3. Страх отказа
Отказ воспринимается как удар по самоуважению. Но на самом деле это лишь один из этапов на пути к успеху.
Майкл, амбициозный предприниматель, годами вынашивал идею стартапа. Но каждый раз, когда он готовился к презентации для инвесторов, его останавливала мысль: «А что, если они скажут „нет“?» Майкл понял, что страх перед отказом парализует его. Он обращался к разным коучам и даже пытался избегать ситуаций, в которых мог услышать критику. Майклу предложили поменять восприятие отказов: считать их ступенями к успеху. Каждый раз после отказа он анализировал обратную связь и дорабатывал свою идею. Через год его стартап получил финансирование, а сам Майкл стал увереннее.
4. Перфекционизм
Идеальное часто становится врагом хорошего. Мы застреваем в бесконечной доработке и так и не завершаем начатое.
Сара мечтала стать писателем. Её стол был завален черновиками первой главы, но доработать книгу она никак не могла. Каждая новая версия казалась ей «недостаточно хорошей», и она начинала сначала. Её страх ошибки стал ловушкой: она тратила месяцы на шлифовку первых страниц, забывая о сути сюжета. Автор книги, работая с Сарой, предложил ей установить ограничение — завершить первую версию книги за 3 месяца, не оглядываясь на качество. Позже, когда текст был готов, она смогла вернуться к деталям и сделать его лучше.
5. Сравнение себя с другими
«Когда вы постоянно сравниваете себя с окружающими, то теряете из виду свой собственный прогресс».
Лиза была молодым специалистом в крупной компании. Её коллеги, казалось, были успешнее: их проекты одобряли, они быстро продвигались по карьерной лестнице. Лиза всё чаще думала: «Я никогда не стану такой же хорошей, как они». Этот настрой подорвал её уверенность, и она стала сомневаться в своих силах. Тогда она решила фокусироваться не на достижениях других, а на собственном прогрессе. Лиза начала сравнивать себя сегодняшнюю с собой год назад и увидела, сколько всего уже достигла.
6. Затаивание обид
«Обида — это багаж, который вы носите с собой, вместо того чтобы освободить руки для чего-то нового. Прощение — это не слабость, а способ освободиться от прошлого и двигаться дальше.
Альберт и его брат были когда-то неразлучны. Но десять лет назад они поссорились из-за денег: кто-то недопонял, кто-то слишком резко ответил, и с тех пор отношения разрушились. Каждый из них затаил обиду, убеждая себя, что виноват другой. Альберт жил с ощущением несправедливости. Он часто думал: «Почему я должен делать первый шаг? Это же он был неправ!» Эта обида стала его спутником, влияя не только на отношения с братом, но и на всю его жизнь.
Психолог задал ему неожиданный вопрос: «Что, если бы твой брат уже попросил прощения? Что бы ты почувствовал?» Альберт понял, что обида держится не на действиях брата, а на его собственных мыслях и эмоциях. Вот что он сделал дальше.
- Начал с того, чтобы признать: обида причиняет боль прежде всего ему самому.
- Понял, что прощение — это не оправдание брата, а способ освободить самого себя от прошлого.
- Отправил брату короткое сообщение: «Я готов поговорить, если ты захочешь восстановить наши отношения» — и через неделю тот перезвонил.
7. Изоляция от других
Мы боимся быть уязвимыми и закрываемся от окружающих, вместо того чтобы искать поддержки.
Бекки всегда считала себя независимой. Она редко делилась своими проблемами с друзьями, думая, что это будет выглядеть как слабость. Со временем она отдалилась от близких и начала чувствовать одиночество. Когда на работе у неё начались трудности, Бекки поняла, что ей не к кому обратиться за поддержкой. Она замкнулась еще сильнее, избегая даже тех, кто пытался ей помочь.
8. Постоянная самокритика
Негативный внутренний диалог разрушает уверенность. Мы начинаем воспринимать свои ошибки не как возможность учиться, а как доказательство собственной некомпетентности. Самокритика часто становится одной из форм саморазрушения, если ее не контролировать. Когда же мы перестаем использовать критику как инструмент наказания, то открываем себе доступ к мотивации, которая строится на поддержке и принятии.
Эдди с детства привык к жесткой самокритике. Каждый раз, когда он совершал ошибку, он говорил себе: «Ты опять всё испортил. Ты недостаточно умен, чтобы это сделать». Это внутреннее убеждение мешало ему пробовать новое и принимать важные решения. Он отказывался от возможностей, потому что был уверен, что не справится.
9. Фокус на проблемах, а не на решениях
Когда вы зацикливаетесь на проблемах, то не видите пути вперед. Вы становитесь заложником своего негативного мышления, теряя способность мыслить креативно и находить решения. Тогда как фокус на решениях дает не только больше энергии, но и уверенность в том, что вы способны контролировать свою жизнь.
Том был человеком, который постоянно жаловался на нехватку времени. Каждое утро начиналось с его раздраженного вздоха: «Я опять ничего не успеваю». Он смотрел на свой ежедневник, заполненный делами, и чувствовал себя загнанным в угол. Проблема Тома заключалась не только в реальной нагрузке, но и в том, как он фокусировался на трудностях. Вместо того чтобы искать способы улучшить ситуацию, он повторял одни и те же жалобы, что лишь усиливало стресс и негативные эмоции.
Вот что он сделал после консультации с автором книги.
1. Пауза для анализа проблем. Вместо того чтобы просто жаловаться, Том начал фиксировать конкретные причины своих затруднений. Это помогло ему понять, какие задачи можно делегировать или отложить.
«Спросите себя: действительно ли эта проблема стоит ваших усилий? Возможно, она исчезнет сама, если вы перестанете придавать ей столько значения».
2. Визуализация позитивного исхода. Тома попросили представить, как выглядит его день, если он решает все свои задачи. Этот прием помог ему сосредоточиться на действиях, которые приведут к улучшению.
3. Четкий план действий. Вместо того чтобы бороться с абстрактным ощущением «все плохо», Том начал составлять подробный план с приоритетами. Он ставил перед собой конкретные, достижимые цели на день.
Привычки, мешающие нам двигаться вперед, формировались годами, но это не значит, что их нельзя изменить. Ключ к переменам — осознание своих действий и маленькие шаги к новому поведению.
Что делать уже сейчас? Выберите одну привычку, которую хотите изменить. Осознайте, как она мешает вам. Сделайте первый шаг к ее преодолению. Ваше будущее зависит от вас. Начните сегодня, и вы удивитесь, как быстро изменится ваша жизнь.
По материалам книги «Не мешай себе жить»
Обложка статьи: freepik
