«Важно любить — это главное». Цитаты из книги «Благодать и стойкость»

Единственным выходом для меня было оставаться в осознавании непостоянства, когда любишь что-то именно потому, что оно преходяще. Я медленно начинал понимать, что любовь означает не жажду удержать, как я всегда считал, а скорее готовность отпустить.

По-моему, раньше я всегда отчасти считала себя той маленькой девочкой в белом доме на холме, которая думает, что общие законы на нее не распространяются, что она особенная, не такая, как все. А теперь я понимаю: я именно такая же, как и все, и мои проблемы — архетипические, с которыми люди работают уже веками. В результате рождается смирение нового свойства, готовность на новом уровне принимать мир как он есть, новое чувство согласия с тем, что вещи именно такие, какие они есть. И вдобавок (и это прекрасно!) мощное чувство единения с другими, словно все мы — части одного существа, которое учится справляться со сложностями и растет по мере продвижения. «Я не особенная» одновременно означает «я не обособлена от других». В каком-то смысле мой фокус сузился до стремления жить в настоящем.

Я напоминаю себе: все, что я делаю, может принести очень маленький результат или вовсе никакого. Я напоминаю себе, что надо спокойно дышать, расслабиться. Мотивация, которая подогревается угрызениями совести по поводу прошлого, только подрывает мои силы. Когда я замечаю, что цепляюсь за что-то, то тут же напоминаю себе: надо отпустить хватку. Нужно быть добрее к себе. Уметь пребывать в незнании. Это все тот же парадокс безусильного усилия, выбора без выбора, мотивации без мотивации. Прилагаю усилия без привязанности к результату.

У больного раком нет выбора, ему приходится жить со своим недугом, а человеку, находящемуся рядом, необходимо каждый раз сознательно делать выбор в пользу того, чтобы быть с больным. И для меня как поддерживающего человека было по-настоящему трудно справиться с грустью или избавиться от ощущения, что я на цыпочках хожу вокруг больного, тяжело соглашаться с их выбором лечения. Что мне надо делать и как я могу помочь? Должна ли я откровенно говорить о том, что чувствую? Для человека, который помогает больному, в эмоциональном смысле это американские горки. Но всякий раз я возвращалась все к одному и тому же — к любви. Важно любить — это главное.

А правда такова: я невероятно благословлена тем, что у меня такая семья, такой муж, такие удивительные друзья. Просто не верится, как прекрасна моя жизнь! За исключением этого проклятого рака. Сказала Кену, что сама этого не понимаю, но мой дух бодр, настроение отличное, я наслаждаюсь жизнью, мне нравится, как за окном поют птицы, я люблю, когда в клинику приходят люди. У меня не хватает времени на все мои дела. Я наслаждаюсь каждым днем, мне не хочется, чтобы он заканчивался. Я этого не понимаю! Может, мне осталось жить меньше года! Зато послушайте, как поют птицы!

Жизнь в этом материальном мире, не говоря уже о психологическом, преисполнена трудностей. Если нам удается в принципе наладить нормальную жизнь, этого уже вполне достаточно. Жажда совершенства только плодит проблемы. Если хочешь сделать все идеально, то вряд ли сделаешь что-то вообще. Мы тратим все свое время на мелочи (одна из моих привычек), а из-за этого теряем из вида общую картину, общий смысл.

Что же касается нас с Трейей, то наше любимое занятие по-прежнему было очень простым: сидеть на диване обнявшись и чувствовать танцующую энергию в своих телах. Часто мы переносились за пределы своего физического существования туда, где смерти нет, а сияет одна лишь любовь, где души соединены навечно, а небесные сферы загораются от одного объятия, — самый простой способ со всей очевидностью осознать, что Бог воплощается в двуруком существе для того, чтобы любить.

Нам необходимо «отпустить чувство вины, понятие греховности, самообвинения, мысль, будто мы совершили ошибку; перестать выискивать проблемы с целью их исправления, а вместо этого начать взращивать доброту и разумность; <...> уметь видеть в других страх, равно как и бесстрашие, и помогать другим увидеть в самих себе страх и отыскать бесстрашие — это и есть сострадание».

Я вспоминаю все те годы, когда я пыталась создать себе цель в жизни, искала ее, жаждала. Вспоминаю свои усилия и свою жажду. У меня возникают образы: я куда-то тянусь, пытаюсь достать, хватаю, томлюсь. Урок для меня состоит в том, что это не дало мне ни покоя, ни мудрости, ни счастья. Убеждена, что урок именно в этом.