Девять видов газлайтинга, которые используют матери-нарциссы

Мать, которая к ней прибегает, не придает значения вашим чувствам и отвергает их. Характерные фразы: «Ты слишком чувствительна», «Ты все преувеличиваешь», «Тебе лучше об этом забыть».

Из-за этого вы стали игнорировать эмоции и часто не понимаете, что чувствуете. Вы сомневаетесь в верности своего мнения, чувств и принятых решений, и в голове постоянно звучит «критикующий» и «заставляющий проявлять нерешительность» голос.

Для матери, использующей этот способ, собственные чувства и проблемы гораздо важнее всего, что касается дочери. От нее можно услышать: «Я делаю все, что могу», «Думаешь, у тебя был тяжелый день? Ты послушай, каким был мой».

Из-за этого вы стали испытывать чувство вины, даже стыдиться эмоций, желаний что-то получить или сделать и собственных потребностей. Вы прежде всего думаете о других, а не о себе, нередко испытываете раздражение, недовольство и злость. Вы не умеете уделять внимание собственной боли, будь то эмоциональная или физическая, не умеете прислушиваться к психическим и физическим сигналам, которые подает организм.

Мать, постоянно бросающаяся угрозами, выводит дочь из равновесия, запугивает и лишает чувства защищенности. Она часто говорит следующее: «Может, нам больше не стоит видеться?», «Думаю, я не приведу бабушку на твою свадьбу», «Не вижу причины упоминать тебя в завещании».

Из-за этого вам трудно доверять людям. Возможно, вам сложно вступать в близкие отношения, вы склонны подвергать сомнению искренность доброго к вам отношения. Сложно понять, что вас можно любить безусловно; кажется, что любовь всегда надо заслуживать.

Мать, которая стремительно меняла тему разговора, избегает ответственности за свое поведение и поступки, боится прямых вопросов, словно они представляют смертельную угрозу. Разговор с ней может быть следующим:

Дочь. В фирме Рика многих увольняют. Не представляю, что мы будем делать, если это коснется его.

Мать. О, уже пять часов! Мне пора на теннис.

Дочь. Мама, ты слышала, что я только что сказала?

Мать. Ты знаешь распорядок моего дня, по четвергам в пять у меня теннис.

Вы не считаете, что говорите важные вещи, поэтому никогда не доводите мысль до конца. Вам кажется небезопасным говорить о чувствах и событиях в своей жизни, поскольку вы не можете в полной мере осознать их, всегда сомневаетесь и останавливаете себя на полпути во время разговора.

Из-за этого вы как дочь минимизатора и любителя сменить тему беседы постоянно сомневаетесь в себе и своем мнении. Вам трудно доверять людям и позволить им узнать вас.

Мать, унижающая дочь, получает над ней контроль, воспитывая неуверенность в себе и подрывая самооценку критикой и оскорблениями. Она может говорить: «Ты такая эгоистка», «От тебя одни проблемы — не то что от твоей сестры», «Ты должна...», «Почему ты не...».

Из-за этого вы не уверены в себе и самокритичны. Складывается такое впечатление, будто вы все делаете неправильно и плохо, из-за чего чувствуете себя ничтожеством и с осторожностью действуете в таких важных сферах жизни, как дружба, любовные отношения, образование и работа. Вы не знаете, как постоять за себя, и к тому же постоянно пытаетесь заглушить голос в голове, осуждающий каждое действие.

Мать допрашивает дочь так, словно у нее с дочерью договор, условия которого та нарушила. В таких ситуациях от матери можно услышать: «Я думала, ты собираешься в выходные быть дома, заниматься весенней уборкой. Позвонила, но Марк сказал, что ты ушла на йогу» или «Ты не говорила мне, что пригласила на девичник Барбару».

Из-за этого вы привыкли прятаться, скрываться от людей и стали замкнутой. Каждый ваш шаг контролируется, что злит и раздражает. Вы словно нарушили правило, которое никогда и не обещали соблюдать.

Мать, избравшая защиту как вид манипуляции, подкрепляет свою версию «фактами» и не допускает начала дискуссии. От нее можно услышать: «Я всегда была хорошей матерью. Все так говорят. Ты просто неблагодарная», «У меня много подруг. Меня все любят», «Я очень добрый человек. Я всегда главный организатор благотворительного гала-вечера в больнице».

Из-за этого вы не привыкли полагаться на собственное мнение, взгляды и восприятие и стали очень чувствительной. В качестве альтернативного поведения возможно развитое стремление защищаться, которое иногда приносит пользу, а иногда нет.

Мать, использующая этот вид манипуляции, попросту искажает факты, отрицает, что сделала или сказала то или это. Цель — поддержание имиджа или стремление к интересующему ее результату. Отрицающая мать может сказать: «Этого никогда не было», «Я ничего такого не помню», «Я ходила на все твои баскетбольные матчи, когда ты училась в школе», «Что ты такое говоришь!».

Из-за этого вам трудно доверять людям. Вы сомневаетесь в себе и смотрите на других в поисках подтверждения вашей правоты. Вам непросто принимать решения, поскольку вы не доверяете своему мнению или интуиции. Вы злитесь на мать и сразу стыдитесь, что так поступили; возможно, у вас все чаще возникает мысль, что с вами что-то не так.

Такая мать постоянно следит за тем, кто, что и когда для нее сделал. От нее часто можно услышать: «Твой брат, между прочим, звонит мне каждый вечер. Хорошо, что ты вспоминаешь обо мне хотя бы по выходным», «Когда я гостила у твоей кузины, она каждый раз платила за наш ужин в ресторане».

Из-за этого у вас низкая самооценка. Возможно, вы тратите слишком много сил, стараясь быть идеальной в других сферах, или не обращаете внимания на то, что с вами происходит. Вы только постоянно слышите голос в голове, который заставляет подвергать сомнению все поступки и решения.