Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Психология и саморазвитие
«Хороший» конфликт для прорыва в отношениях, или Как управлять эмоциями во время ссоры с партнером
17 января 672 просмотра

Екатерина Щетинина
Екатерина Щетинина

Недавно мы говорили о том, как правильно ссориться, чтобы в выигрыше были и вы, и партнер. Сегодня разберем, как управлять эмоциями во время конфликта, не поддаваясь им и не избегая.

Управление эмоциями

Для разрешения конфликтов необходимо научиться распознавать старые паттерны поведения и заменять их новыми, которые позволят правильно и продуктивно решать проти­воречия.

«Хороший» конфликт приведет пару к прорыву, а не срыву в отношениях.

Восстановление может стать делом кропотливым и сложным, например в случае измены. Или более легким, если один из партнеров забыл о годовщине свадьбы, не проявил заботу во время болезни другого или опоздал на свидание. Это далеко не катастрофа, хотя в момент события может казаться именно так.



Я, ты и то, что между нами

Такие моменты открывают прекрасные возможности для восстановительной работы над отношениями, без которой у них не будет разви­тия и будущего.


Источник.

Важно уметь управлять эмоциями, не поддаваясь им и не избегая. Когда партнер сердится, нужно признать его гнев, не пытаясь заставить замолчать и тем более не обостряя ситуацию, — это основа «хорошего» конфликта.

Честное противостояние предполагает отсутствие агрессии и обвинений в адрес партнера, а также ответственное выражение эмоций. Тогда партнеру не придется защищаться или контратаковать, вместо этого он сможет подтвердить ваш гнев и осознанно выразить свою реакцию.

Самоуспокоение и саморегуляция

Нельзя покинуть некое место, не побывав там. Эмоция прежде всего должна быть принята, прочувствована, и только вам определять период ее существования, пользуясь подсказками — физическими ощущениями.

Важным условием успеха является умение самостоятельно регулировать эмоциональное состояние.

Это может быть прогулка или пробежка, просто лежание или растяжка, дыхательные упражнения или прослушивание успокаивающей музыки.

Иногда помогает переключение внимания на любые ощущения: что мы видим, слышим, пробуем на вкус, обоняем или осязаем. Это позволяет успокоить ум, а размеренное дыхание помогает организму восстановиться после стрессовой ситуации.


Источник.

Ниже — несколько простых советов, которые помогут вам контролировать себя, обращать внимание на нужные в данный момент ощущения.

  • Дайте себе почувствовать, что вы сидите на стуле.
  • Прочувствуйте опору под ногами.
  • Сделайте глубокий вдох, сосредоточившись на процессе дыхания.
  • Расслабьте плечи.
  • Расслабьте мышцы лба, челюсти, живота.
  • Оглянитесь, обращая внимание на цвета, формы, тек­стуры.
  • Внимательно проработайте каждое испытываемое ощу­щение, то, что можете чувствовать с помощью зрения, слуха, обоняния, осязания или вкусовых рецепторов.

Делайте упражнения по одному зараз по очереди или выберите то, которое больше вам подходит, и повторяйте по необходимости.

Совместное регулирование и прикосновения

После того как вы успокоитесь, следующим шагом станет обращение к партнеру, чтобы выразить свои чувства и, если необходимо, обрести помощь в восстановлении.

Находясь рядом с партнером, который спокоен, взволно­ванному человеку успокоиться легче.

Находясь в отношениях, семье, сообществе, среди людей, которые умеют хорошо приспосабливаться к среде, мы повышаем собственную устойчивость и потенциал для личностного роста и благополучия.

Мы можем стать целителями друг для друга, помочь в восстановлении самокон­троля, когда того требует ситуация. Расслабляясь, вдыхая полной грудью, мы способны осознавать все наши чувства. Пульс становится реже, и мы можем позволить себе быть спонтанными.

Примите, что партнер неидеален

Случается, у нас возникает утопическая мысль, что в жизни может появиться человек, соответствующий всем нашим требованиям. Он будет красивым, добрым, сексуаль­ным, веселым, щедрым, умным и сострадательным. Иметь близкие нам принципы и ценности, владеть несколькими языками и безупречным вкусом в одежде.

Мы ищем человека, который подходил бы нам идеально, на сто процен­тов, стал бы для нас вторым «я». Однако в реальности действует правило 80/20: если 80 процентов нас устраивают, этого достаточно. С остальными 20 процентами можно смириться.


Источник.

К ним относятся случаи, когда партнер включает тот канал радио, который вы не любите, оставляет пустую кружку на столе, а зубную щетку не на месте. Если из всех качеств вас раздражают всего 20 процентов, просто не обращайте на них внимания. Молча отнесите их к «тем 20 процентам» и двигайтесь дальше.

Когда мы с готовностью принимаем все происходящее в жизни, а не стремимся критиковать и навешивать ярлыки, жаловаться или бороться, то легче находим правильные решения. Отказ от контроля высвобождает энергию, которую можно перенаправить с обвинений на продуктивное решение проблем.

Решение проблем

Проблемы в отношениях будут возникать снова и снова, сбивая вас с толку. Иногда это всего лишь мелкие противо­речия, но могут возникать и серьезные ссоры. Например, вы решили изменить планы на семейный отдых, обратили внимание на новую симпатичную коллегу, обиделись, что на последней вечеринке партнер совсем не уделял вам времени.

Если вы заметили возникшие разногласия, начинайте действовать, в противном случае придется закрывать глаза и дальше. Подобное отрицание изнуряет человека и лишает возможности двигаться вперед.

С проблемами необходимо разбираться сразу, как только они возникли. И не бояться серьезного разговора.

Решение неприятных вопросов помогает развить терпимость к спорам и временной разобщенности. Это может быть обсуждение коварных финансовых проблем или домашних дел, интимные разговоры о сексе и желании, откровенные беседы о цели и смысле жизни. Это деликатные области, но именно в них стоит углубиться и всё обговорить подробно.

Люди не могут на все смотреть одинаково, и это нормально. Но мы можем на­учиться принимать свою отдельность от партнера и приветствовать различия.

Научитесь переносить напряжение противоположностей

У каждой черты нашего характера есть противоположность. Если человек не признаёт в себе существование какого­-либо полярного качества, то начинает замечать это в партнере и порицать его. Такой процесс называется расщеплением.

Человек самолюбивый отрицает в себе чувство стыда, расщепляет его и начинает указывать партнеру на факты, за которые тому должно быть стыдно, или на какие-­либо отрицательные качества. Тот, кто кажется всегда спокойным и критику­ет партнера, когда тот нервничает, отрицает собственную тревогу.

Полярные качества надо принимать в себе целиком, а не распределять их между собой и партнером.

Осознание, что мы вели бесполезную борьбу, отрицая свои качества и проецируя их на партнера, поможет восстановлению и оздоровлению отношений.

Появление нового человека в нашей жизни нередко вынуждает нас признать в себе качества, которыми мы недовольны. Мы должны учиться принимать их и быть добрыми к себе.

Изменение точки зрения для обретения баланса

По принципу термостата, поддерживающего температуру в помещении, отношения так же приспосабливаются, сохраняя определенный «климат».

Во время ссоры обрести баланс сложно, партнеры заводят друг друга, повышая голос или переходя на крик, чтобы быть услышанным и навязать свою точку зрения, или, напротив, отступают и замолкают.


Источник.

Способность изменить паттерн поведения требует большой силы. Но мы в состоянии сделать это, если осознаем разрушительные действия как устоявшийся шаблон.

Можно сказать, например, следующее: «Послушай, мы застряли в постоянном конфликте, я больше не хочу бороться, давай остановимся». Источник проблемы смещается с оппонента на сам конфликт, а вы становитесь командой, которая пытается изменить негативный паттерн поведения.

В партнерских отношениях важно осознать, что каждый из вас пытается найти решение для примирения. Это расширяет возможности и помогает переключить внимание на совместные поиски новых возможных вариантов.

По материалам книги «Я, ты и то, что между нами».
Обложка отсюда.

Где купить: МИФOzonWBЧитай-город

Похожие статьи