Всю жизнь нас учат прощать, поскольку это «полезно», «освобождает душу» и вообще — «хорошие люди должны прощать». Но такой подход возлагает ответственность на пострадавшего. Джанис Спринг — клинический психолог, PhD с опытом 35 лет — предлагает взглянуть на ситуацию иначе.
В МИФе вышла ее книга «Смелость прощать и свобода этого не делать», изданной тиражом в 100 000 экземпляров, в которой можно найти небанальные рекомендации о том, как справиться с разрушительной болью и ненавистью, если вас обидели или предали. Как избавиться от гнева, отвращения, стыда, желания мести.
Смелость прощать и свобода этого не делать
Также в книге десятки реальных историй (и даже переписка с обидчиками), от серьезных до незначительных: от намеренного, животного акта насилия до пролитого по неосторожности вина. А главное, четкие шаги к освобождению.
Четыре подхода к прощению
Прощение подается под соусом новой ментальной и физической панацеи — целебного бальзама, который вылечит любой недуг: депрессию, тревожность, хроническую озлобленность, повышенное давление, сердечную недостаточность, инфаркт и иммунодефицит. И заодно восстановит разбитые сердца, испорченные отношения и убитую самооценку.
Джанис рассказывает о четырех подходах к работе с обидой: дешевое прощение, отказ прощать, принятие и истинное прощение. Два деструктивны, два — наоборот. Причем один из них, принятие, не предполагает прощения вовсе.
Наблюдая, как люди восстанавливаются после личных травм, Джанис поняла:
- можно исцелиться от боли и очистить голову от эмоционального мусора — как с прощением, так и без него;
- можно избавиться от горького и навязчивого желания мести — как с прощением, так и без него;
- можно признать свои раны и свыкнуться с тем, что произошло, — как с прощением, так и без него;
- и, если захотите, вы можете снова начать общаться с этим человеком, не предавая при этом себя, — как с прощением, так и без него.
Вы не должны — просто отмахиваться от любой раны, делать вид, что ничего не произошло, и раскрывать объятия человеку, который вас обидел. Всё сложнее, если мы хотим простить искренне.
Дешевое прощение
«Мне вспоминается реакция одной моей клиентки, — пишет Джанис, — когда я, желая помочь ей восстановиться после измены мужа, предложила медикаментозную терапию, чтобы снизить навязчивые состояния.
„Мне приходится жить с разбитой самооценкой, ревностью, позором! — вспыхнула она. — И вы еще хотите, чтобы я принимала таблетки? А что он будет делать? Пусть он пьет таблетки!“»
Это яркий пример отказа от прощения: выбирая этот путь, мы демонстрируем равнодушие и гнев, «наказывая» обидчика. Но так мы лишь заталкиваем эмоции вглубь себя и остаемся с травмой.
Другой непродуктивный путь — дешевое прощение: даже если обидчик не замечает вашей боли, вы можете так бояться его гнева или отторжения, так отчаянно желать сохранить отношения, что будете готовы пойти на что угодно, — даже простить его.
Принятие
Вы не обязаны ненавидеть обидчика или объявлять ему кровную месть. Но вы также не обязаны прощать его. Книга описывает эту радикальную новую концепцию. Джанис называет ее принятием.
Принятие — это разумная, искренняя реакция на травму, когда обидчик не может или не хочет вовлекаться в процесс ее исцеления, когда он не хочет или не может работать над своим поведением.
Действия требуются исключительно от вас. Принятие не подразумевает, что вы помиритесь. Вы можете принять человека — и вычеркнуть его из своей жизни. Или выстроить общение (например, когда это ваш босс или вам нужно вести себя приветливо с бывшим ради душевного спокойствия детей). Принятие — дар самому себе, а не обидчику.
Дайте обидчику возможность исцелить вас
Под конец, когда отец умирал, Сэм сказал ему: «Папа, мне было бы легче, если бы ты попытался признать, как одиноко мне было в детстве и что после смерти мамы ты никогда не уделял мне внимания». Отец посмотрел на него и сказал: «Ради Христа, слезь с креста». Сэм хотел простить отца. Но не мог.
Бывает, что человек, который нас обидел, ведет себя так, словно ничего не случилось. А вы испытываете боль, не можете отпустить ситуацию. В этом случае стоит поделиться с обидчиком своими чувствами. Причем это может быть даже письмо. Сделайте это — ради себя.
Поговорите с собой, когда появится свободная минутка. Спросите себя: в вашей жизни есть кто-то, кто вас обидел? Если да, как именно он это сделал? Что он сделал (если сделал), чтобы помочь вам исцелиться? Вы простили его? Если нет, то что ему нужно сделать, чтобы вы приоткрыли ему дверь обратно в свое сердце? Стоит ли ему знать об этом?
Что еще важного
Либо прощение, либо его отсутствие — до смешного просты по сравнению с реальным сложным процессом. И решениями, которые мы принимаем после того, как нас предали. Мы можем простить мстительно, простить условно. Не простить, но помириться. Отдалиться. Мы можем скорбеть и при этом не прощать. Достичь понимания, а простить только отдельные моменты. Стать равнодушными.
Вот что еще есть внутри книги:
- Разрушающие установки о прощении, которые пора развенчать
- Что такое истинное прощение
- 4 типа реакций на предательство и обиду. Что выберете?
- Упражнение для коррекции негативных мыслей
- Как избежать «двойной обиды»
- 3 безопасных варианта в тех случаях, когда обидчик не хочет или не может извиниться (если прервалось общение или он умер)
- Как остаться в ладу с собой в тяжелых ситуациях
…289 страниц с примерами, клиническими случаями и инструкциями, которые не оставят вас в недоумении, как абстрактные советы вроде «ощутите желание сердца».
Справиться с обидой и эмоциональной болью возможно. И для этого вовсе не обязательно прощать. Эта книга поможет вам обрести смелость прощать — и свободу этого не делать.
По материалам книги «Смелость прощать и свобода этого не делать»
Фото на обложке: unsplash
