Иногда мы не можем отказать другим, даже если речь идет о вещах, которые нам претят. Нам кажется, что, если не выполнить просьбу, в нас разочаруются, а мы будем чувствовать себя виноватыми. Поэтому, выбирая между чужим разочарованием и собственным ущербом, предпочитаем последнее.
В книге «Обнимательная психология» вы найдете способы решить эту проблему, научиться говорить «нет» и выстраивать личные границы. А еще узнаете безопасные способы преодолеть страх перед общением, открыться другим и завести друзей.
Обнимательная психология: открыться общению с миром
Почему мы боимся разочаровать других?
Общаясь с людьми, мы хотим показать себя с лучшей стороны, продемонстрировав сердечность и дружелюбие, мы надеемся на одобрение и похвалу. Но в реальной жизни это дается нелегко, и мы часто втягиваемся во внутренние конфликты.
Помимо этого, мы часто удовлетворяем потребности других любой ценой, потому что хотим повысить собственную значимость. Такова психология человека. Чувство собственной значимости подпитывается из двух источников: самооценки и оценки со стороны. Мы все жаждем признания, и поэтому многие стремятся его получить и повысить собственную значимость, оказывая помощь всем и всегда.
Еще одна причина, по которой мы терпим неудобства от других, заключается в нежелании портить отношения и ссориться из-за пустяков (так нам кажется). Но человеческому терпению есть предел. Поэтому, когда вам уже невмоготу терпеть, попробуйте следующие психологические методы.
Изучите себя
Проанализируйте собственные эмоции, подумайте над их причинами. Если вам трудно уснуть ночью, не спешите обвинять в этом человека, который громко храпит рядом. Сперва осознайте, что вы чувствуете в данный момент — волнение или беспокойство. Подумайте о том, что произошло за день, особенно о вещах, которые вызвали у вас возбуждение или тревогу. Храп у вас под боком не главная причина, по которой вы не можете заснуть. Только справившись со своими негативными эмоциями, вы сумеете нормально отдохнуть.
Тактично объясните человеку, что именно вы не переносите
Если вы убедитесь, что дело все же в поведении другого человека, скажите об этом мягко, но при этом четко и ясно.
Объясните, что с вами происходит и что вы чувствуете
Иногда лучше высказаться прямо. Описав свое состояние, постарайтесь получить понимание и поддержку. Например, при помощи таких фраз: «Послушай, я сегодня очень устала и хочу пораньше лечь спать, хорошо?» Или: «Возможно, мне придется сегодня допоздна писать план, поэтому, пожалуйста, не беспокой меня». Или: «Не то чтобы у меня неприятности, но я чувствую себя не очень хорошо и хочу побыть одна в тишине».
Понятно, что не всегда легко произнести слово «нет». Однако научиться этому может каждый, освоив психологические приемы. Правильный отказ не задевает чувства обеих сторон, и при этом он не допускает разных трактовок.
Научитесь говорить «нет»
Мы часто ставим себя в неловкое положение: не желая соглашаться на просьбу других людей, мы не смеем отказать. В конце концов, стиснув зубы, мы выполняем свои обещания, хотя и доставляем этим себе всевозможные неудобства.
Три приема идеального отказа
Проявите уважение. Это критичный момент. Обычно наибольший дискомфорт людям доставляет не сам отказ, а формулировка и поведение собеседника. Поэтому говорите мягко, скромно и подкрепите свои слова соответствующей мимикой. Всем видом покажите, что хотели бы согласиться, но ничего не можете поделать, поэтому не стоит на вас обижаться.
Сообщите людям причину вашего отказа. Однако, если решите прибегнуть ко лжи, просчитайте свои дальнейшие поступки, чтобы вас не разоблачили и вы не получили своего рода «пощечину».
Отказывая, предложите другие варианты решения проблемы. Обозначив свою позицию и понизив планку ожиданий собеседника, можно обсудить его возможные действия. Например, если вас просят помочь с поиском работы, вы в состоянии порекомендовать сайты по подбору персонала, посоветовать рекрутера или предложить какой-либо иной выход. Таким образом собеседник не почувствует себя оскорбленным из-за отказа, а, напротив, поймет, что вы задумались над его просьбой, и будет благодарен вам за это. Это тонкий психологический момент.
Отказ не предполагает грубость или жесткость с вашей стороны. В конце концов, у вас тоже есть свои приоритеты и потребности. Сказать «нет» — это ваше право и проявление уверенности в себе.
Установите личные границы
Здоровые личные границы предполагают, что человек отвечает только за собственные поступки и эмоции. Он готов нести ответственность за последствия своего выбора и требует того же от других. Теперь, когда вы столько узнали, разберемся, как же установить здоровые личные границы. Перечислим несколько важных моментов.
- Вы имеете полное право обозначить свои границы. Совершенно естественно защищать частную жизнь и не позволять другим делать то, что вам не нравится. Когда показываете окружающим, что можно делать, а что нельзя и что эти правила неизменны, к вам относятся с уважением. Это закон психологии.
- Четко уясните, что ваши чувства важнее, чем потребности и чувства других. Это может показаться немного эгоистичным, ведь нас воспитывают так, чтобы больше думать о чувствах семьи, друзей и даже незнакомцев. Но мы прежде всего должны понять, что необходимо сначала полюбить себя, а потом других. Если мы угождаем окружающим и не признаем собственных границ, нас не будут за это любить и уважать.
- Определите неприемлемое для себя поведение. Запоминайте каждый случай нарушения ваших личных границ, составьте список того, что для вас неприемлемо. В следующий раз, когда вы окажетесь в подобной ситуации, постарайтесь спокойно объяснить окружающим, что вас не устраивает.
- Учитесь отказывать. Если кто-то обращается с просьбой, которая нарушает ваши границы, дайте отпор — это хороший способ разрешить проблему. Это не значит, что вы должны яростно обвинять человека, портя настроение ему и себе. Дайте понять, что человек вторгся на вашу личную территорию, поэтому вы считаете нормальным и разумным отказаться.
Только если вы установите здоровые личные границы, у вас будет достаточно смелости отклонять необоснованные требования и выбирать себя, а не других.
По материалам книги «Обнимательная психология»
Обложка: freepik
