Психология
Как реагировать на критику: советы психолога
10 июля 1 801 просмотр
Психология
Как реагировать на критику: советы психолога
10 июля 1 801 просмотр

Наталия Широкова
Наталия Широкова

Все мы порой сталкиваемся с критикой или неодобрением. Едкое замечание способно надолго вывести из себя и подорвать уверенность. А иногда даже ожидание критики может полностью парализовать нас.

Бессмысленно пытаться никого не слушать. Так уж мы устроены, что нам важно мнение окружающих, и любая критика запускает стрессовую реакцию. Но мы можем обернуть замечания себе на пользу. Как — рассказывает психолог Джули Смит в книге «Почему никто не сказал мне об этом раньше?»



Почему никто не сказал мне об этом раньше?

Почему критику нельзя просто выкинуть из головы

Критика сигнализирует, что мы не оправдываем чьих-либо ожиданий, а иногда — что нас отвергают или собираются бросить. На животном уровне мы знаем: отвержение и одиночество губительно для нас. Поэтому мозг активно старается сохранить место в группе ради нашей безопасности.

Способность предполагать, что окружающие о нас думают, нужна для полноценного функционирования в социальных группах. Ощущение своего «я» и идентичности развивается не только из личного опыта и в процессе общения, но и под влиянием того, чтó люди, по нашему мнению, о нас думают и как нас воспринимают. Это называется «зеркальное я».

Логично, что предполагаемое мнение окружающих влияет на наши действия.

Если даже у вас получится не думать о чужом мнении, это ненадолго, и первоначальное воодушевление быстро испарится. Ради здоровых, глубоких отношений вам придется считаться с чужим мнением.

Угодничество

Правда, иногда желание сохранить хорошие отношения переходит в угодничество. Это не простая любезность. Это привычка ставить всех выше себя даже в ущерб своему здоровью и самочувствию. Вам труднее выражать свои потребности и предпочтения, отстаивать границы, ваша личная безопасность может оказаться под угрозой. Вы соглашаетесь, когда не только хотели бы, но и должны бы отказаться. Вам неприятно, что вами пользуются, но не хватает храбрости потребовать к себе другого отношения. Над вами постоянно висит страх неодобрения, вы боитесь сделать что-нибудь не так, не угодить кому-то, даже если этот человек вам не нравится и вы с ним не общаетесь.

Если в детстве вам не разрешали выражать несогласие или свое мнение, а неодобрение грозило нагоняем, вы приспособились к этому. Угождать приходилось ради выживания, и вы достигли в этом мастерства. Но когда вы выросли, ваше умение оказалось губительным для отношений. Вы по сто раз сомневаетесь в любых действиях и всегда пытаетесь угадать чужие ожидания. Заводить новые связи вы тоже не торопитесь без гарантии, что нравитесь человеку.


Желание всем угодить загоняет нас в ловушку самокритики. — Источник

Угодничество дополнительно осложняется тем, что окружающие не всегда озвучивают критику и неодобрение в ваш адрес. Вы боитесь и буквально ощущаете неодобрение, даже если вам ни слова не сказали. Не имея достаточной информации, мы склонны додумывать.

Исследователи называют склонность переоценивать интерес окружающих к себе эффектом прожектора: мы полагаем, что все вокруг тоже на нас смотрят и что-то о нас думают. В действительности это не так, всех интересует исключительно собственная персона. Именно поэтому иногда мы предполагаем, что нас осуждают люди, которые вообще нас не заметили.

Итак, если вас чересчур волнует чужое мнение или вы заметили за собой склонность к угодничеству, как с этим жить? Как построить глубокие отношения, не думая без конца о том, как нас оценивают? Что делать, если чужое неодобрение мешает поступать в соответствии с личными принципами? Давайте разбираться.

Поддержание самооценки

Не всякая критика плоха. Замечания о поступках вызывают чувство вины, оно подталкивает к исправлению ошибок и примирению в отношениях. Но когда критика направлена на личные качества и расходится с самооценкой, нам становится стыдно.

Стыд — это сильное и мучительное чувство. Слова застревают в горле, мысли путаются, и мы не знаем, что делать. Хочется исчезнуть, спрятаться. Стыд запускает такую реакцию на угрозу, как будто вас облили бензином. Мгновенно вспыхивают гнев, страх или отвращение. Сомнения окружают и атакуют, как солдаты, тут же подключаются самокритика, самообвинения и самоуничижение. Стыд невозможно игнорировать, и мы пускаемся во все тяжкие: включаем Netflix, в одну руку берем бокал вина, в другую телефон с лентами соцсетей, перед собой ставим вазу с печеньем.

Сопротивляться стыду можно, но этому учатся всю жизнь. Вы в любом случае будете его испытывать, вопрос в том, как быстро сможете оправиться.


Любой выход в свет означает, что нас могут критиковать. Но без этого мы никогда не узнаем, на что способны. — Источник

Чтобы не утратить самоуважение от стыда, необходимо следующее:

— Определите, что вызывает стыд лично у вас. Некоторые стороны жизни и занятия мы считаем частью себя, например быть родителем, заботиться о здоровье, заниматься творчеством. Стыд возникает в связи с тем, что связано с самоуважением. Для его поддержания надо помнить, что ошибки не делают вас плохим человеком.

— Проверяйте критику на соответствие действительности. Мнения не являются фактами. Не обращайте внимания на оскорбления и переход на личности, сосредоточьтесь на поступках и их последствиях. Напоминайте себе, что никто не совершенен, всем свойственно ошибаться. Полюбите себя неидеальным, тогда не почувствуете себя ничтожеством после неудачи.

— Фильтруйте мысли. Любая критика немного ранит. Нет такой брони, от которой отскакивали бы все колкости. Да и к чему она, если каждый сам себе зловредный критик? От грубых замечаний порой перехватывает дыхание. Естественно, следующие часов пять они продолжают крутиться в голове. Мозг всесторонне рассматривает их, предполагая угрозу. При каждом воспроизведении запускается стрессовая реакция, в итоге вы получаете не один удар под дых, а сотню.

Время, потраченное на размышление над конструктивной критикой, из которой можно сделать полезные выводы, окупится сторицей. Мысленное пережевывание гадкого комментария делает его во сто крат обиднее и не даст никакого результата.

— Ищите нужные слова. От них зависит, как быстро вы придете в себя после стыда. Обычно кажется, что надо продлить самобичевание, что мы не заслужили уважения и сострадания, будто от них окончательно распустимся. Чтобы извлекать пользу из любой критики, в первую очередь надо быть себе другом. Сочувствуйте себе, тогда из гущи замечаний сможете извлечь то, что вам пригодится, а самоуважение и уверенность не пострадают.

— Поговорите о своих чувствах. Расскажите о стыде близкому другу. Молчанием и таинственностью вы только все усугубляете. Поделитесь с человеком, который посочувствует и поможет найти истину.

Разберитесь в себе

Чтобы радоваться жизни и не раскисать от критики, определите следующее:

  1. Чье мнение для вас важно и почему? Утверждение «Меня не волнует, кто там что думает» обычно далеко от истины и маскирует кучу комплексов. Помимо этого, оно мешает строить хорошие отношения с окружающими из-за невозможности двухсторонней коммуникации. При этом список авторитетов должен быть коротким. И даже если человек значится в вашем списке, вы не должны ему угождать. Это означает лишь то, что вы готовы прислушаться к его мнению, даже не хвалебному, потому что можете быть уверены в его честности и лояльности к вам, а следовательно, ценности для вас его слов.
  2. Почему вы поступаете именно так. В первую очередь вы нуждаетесь в собственном одобрении. Когда действия расходятся с принципами, жизнь теряет смысл и перестает радовать. Определите, каким человеком вы хотите быть и как жить, что нести в мир, и поступайте в соответствии с этим. Зная, кто вы, проще вычленить конструктивные замечания из потока критики.
  3. Кто вас критикует, и полезно это или разрушительно для вас. Если кто-то из близких часто высказывается неодобрительно, порой вы предугадываете его слова. Потом вы начинаете сами себе говорить то же самое. Самокритичность бывает выученной. Осознав, что это навязанная извне склонность, можно научиться более позитивному внутреннему диалогу.

По материалам книги «Почему никто не сказал мне об этом раньше?»
Обложка поста — unsplash.com

Рубрика
Психология

Похожие статьи