Психология
От переедания до игнорирования: 5 стратегии избегания печали + практика самосострадания
28 июня 918 просмотров
Психология
От переедания до игнорирования: 5 стратегии избегания печали + практика самосострадания
28 июня 918 просмотров

Екатерина Щетинина
Екатерина Щетинина

Когда нам грустно, мы часто слышим: «Слезами делу не поможешь», «Что ж теперь печалиться? Все уже произошло, надо двигаться дальше» или что-нибудь еще в том же духе. Из-за чего мы часто прячем печаль поглубже как не очень значимое чувство.

«Избегание уязвимости, печали и грусти лежит в основе многих психологических проблем», — считает психотерапевт Вера Якупова. На курсе «Эмоциональная смелость» Вера рассказала, как мы обычно выражаем печаль и чем ее заменяем. Делимся фрагментом вебинара.

Стратегии, связанные с избеганием печали

Заедание и запивание

Еда — это комфорт и утешение, но иногда заедание становится способом эмоциональной регуляции: «Я расстроилась, нужно быстрее что-нибудь съесть, чтобы успокоиться». Такое часто бывает у людей, которые избегают уязвимости, фрустрации и печали, не разрешают себе чувствовать, считают это слабостью.

Заедание чревато расстройствами пищевого поведения, в мягком варианте приводящие к набору лишнего веса и проблемам со здоровьем.

С «запиванием» история серьезнее, потому что оно может привести к химической зависимости. Алкогольная и любая другая зависимость — это тоже негативное следствие избегания уязвимости, которую запрещено чувствовать. Среди мужчин «запивание» встречается чаще, ввиду того, что мужчинам не позволено чувствовать что-либо, кроме злости и горячего желания заработать денег.

Перевод в действия

Когда человек говорит: «Нечего тут сопли на кулак наматывать! Нет у меня времени на ваши депрессии, надо делом заниматься». В парах тоже иногда встречается такое несовпадение: один партнер запрашивает сочувствия и поддержки, а второй не понимает, что от него нужно, и говорит: «Давай делай. Что ты мне голову морочишь?». Из-за этого оба партнера испытывают обиду, потому что один не получил помощи, а другой хотел помочь, но его отвергли.

Иногда мы начинаем действовать не в своих интересах из-за того, что не чувствуем себя, не думаем о своих ценностях и потребностях, пропускаем печаль. Это как бег по незнакомой местности без карты: можно убежать не в ту сторону — от себя, а не к себе.

Печаль помогает сориентироваться и ответить себе на вопросы: куда мне бежать? что для меня в этой ситуации важно? почему то, что мне сказали, расстроило меня?

Злость

Когда мы ругаем себя за уязвимость или думаем, что не получим поддержки, мы можем начать злиться и выражать агрессию вовне. В итоге сталкиваемся с тем, что другой человек начинает либо нападать в ответ, либо отстраняться, из-за чего мы чувствуем себя еще хуже.

Источник

Эмоции — это не бесполезный пар, который надо выпустить, это важная информация для нас. Если мы злимся, то на что? Какие потребности задеты? Если мы расстроились, то почему? Что значимое для нас не случилось? Важно с уважением относиться к этим чувствам и делать шаг назад, а не просто сбрасывать пар и бежать на позитиве дальше.

Игнорирование

Часто, ощутив печаль, мы делаем вид, будто ничего не происходит. Человек приходит и рассказывает о каком-то тяжелом событии своей жизни, например, об измене: «Мне изменила жена, но я уже пережил, я ничего не чувствую, уже все нормально».

Происходит диссоциация — защитный механизм, отключающий нас от чувств, чтобы мы могли справиться с болью. Если она становится основным механизмом, мы перестаем чувствовать совсем.

Источник

Развлечения

Когда человек начинает устраивать вечеринки и поездки каждые выходные, пытаясь избежать боли. При этом он не испытывает особого веселья и начинает отключать эмоции. В схема-терапии это называется режимом отстраненного самоутешителя.

Как помочь себе: практика самосострадания

  1. Устройтесь поудобнее, закройте глаза и вспомните о том, как вы переживали печаль и грусть в детстве. Какой у вас есть опыт на этот счет? Может быть, вы вспомните ситуацию, в которой чувствовали печаль и грусть, расстраивались, будучи ребенком.
  2. Попробуйте погрузиться в эту ситуацию. Что там происходит? Кто рядом с вами? Что вы чувствуете? Сколько вам лет сейчас? Что чувствует та маленькая девочка или маленький мальчик? Как к нему относятся взрослые? Помогает ли то, что ему говорят, пережить печаль? Что вы чувствуете в ответ на слова взрослых?
  3. Если бы вы во взрослом состоянии перенеслись в ту ситуацию, что бы вы сказали себе маленькому? Как бы утешили того расстроенного ребенка? Возможно, вам хочется его обнять или просто посидеть рядом, что-то сказать, погладить или защитить?
  4. Побудьте рядом, сделайте то, что хочется в этот момент. Обратите внимание на то, как чувствует себя ребенок, когда вы рядом. Какие эмоции приходят? Что он делает? Что с ним начинает происходить? Хочется ли вам что-то еще добавить из взрослой роли или нет? Если хочется, добавьте. Если нет, можете немного побыть в этой ситуации рядом с ребенком и постепенно возвращайтесь в реальность.

По материалам курса «Эмоциональная смелость»
Обложка: unsplash

Рубрика
Психология

Похожие статьи