Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Психология и саморазвитие
Как говорить о сексе и внести разнообразие в длительные отношения. 18+
10 марта 2022 11 437 просмотров

Олеся Ахмеджанова
Олеся Ахмеджанова

Семейный психолог, супружеский и секс-терапевт, специалист по работе с супружескими конфликтами Марина Травкова рассказывает, как говорить о сексе в длительных отношениях. Вебинар Марины вы можете посмотреть целиком на курсе «Сексология». А пока мы публикуем его отрывок



Курс «Сексология»

Куда исчезает сексуальное желание в длительных отношениях

Когда в жизни пары происходит что-то плохое, многие пытаются найти причины конфликта в сексуальной жизни.

Так ли важен секс в браке?

Когда пары оценивают свои отношения как гармоничные, вклад именно сексуальных отношений в общую атмосферу оценивается всего в 20%, а когда начинаются ссоры — уже в 60%.

Мы придаем сексуальным отношениям разное значение и по-разному на них смотрим. Есть исследование, которое показывает, что существует примерно 236 причин близости. Поэтому первая и очень важная мысль этого вебинара в том, что заниматься сексом можно не только по причине великой романтической любви.

Обычный стереотип, который мы подхватываем из фильмов, — то, как гетеропары невероятно любят друг друга, а дальше всё происходит само собой. Волшебство взглядов, притяжение, химия, бурная страсть.

Очень помогающая мысль — это отказаться от того, что так будет всегда.

Такая романтическая, биохимическая привязанность не сохраняется очень долго — всего от двух месяцев до двух лет, как повезет. Дальше какие-то элементы могут оставаться, но такого накала, как в первое время, уже нет.

Многие годы люди считали, что если два человека поженились, если они друг другу нравятся, если это свободный выбор, то и сексуальная жизнь у них должна быть налажена и происходить сама по себе. Пока в 2001 году не было проведено большое исследование. Пересмотр цикла сексуальных реакций человека изменил представления о спонтанно проявляющейся сексуальности. Оказалось, что среди причин заняться сексом есть множество неожиданных мотивов: например, скука или то, что партнер ходит… голышом. Вариативность огромная.

Также в этом исследовании выяснили, что именно у женщин, которые находятся в длительных и постоянных отношениях, особенно, если им за 30, пропадает сексуальное желание к одному и тому же партнеру.

Это не означает, что оно пропадает совсем, просто его перезапуск происходит из другого места. И если пары продолжают ждать и верить, что все опять должно как-то завертеться, то зря.

Что делать?

Помнить, что желание пропадает даже в устойчивых парах. Оно не сохраняется на том же уровне, как в начале. И его не надо ждать. Многие клиенты мне говорят: «Мы прекрасные друзья, прекрасные родители, мы чудесно держимся за руки, спим под одним одеялом, смотрим вместе сериал, но секса нет».

Проблема в том, что люди ждут, что вот-вот появится великое желание. Исследования говорят, что желания ждать не надо.

Более того, они говорят нам, что мы много-много-много лет ошибались, считая, что желание — это главное. Главным оказалась когнитивная решимость, то есть просто решение взять и сделать это.

Перед вами цикл сексуальных реакций человека, построенный после исследования 2001 года. Мы всегда думали, что это такая «горка»:

страстное желание → потом взаимодействие → дальше бурный оргазм → а потом мы успокаиваемся. «Горочка» с оргазмом наверху. Но эта модель — циклическая. Это значит, что мы можем начать с любого из этих сегментов.

У нас может быть просто готовность что-то делать. Готовы ли вы к эксперименту, не ожидая великой страсти? (важно: это не должно быть домашним насилием)

Если готовы, то вы договариваетесь, что будете делать → Если пытаетесь это сделать, начинаются телесные прикосновения, сексуальные стимулы → Только после этого приходит физиологическое возбуждение, а после него желание.

Видите, где находится то самое желание, которое в начале отношений идет первым? Оно не исчезло — просто перешло в конец, после когнитивной решимости. Нередко, особенно к женщинам, оно приходит после оргазма. Или после того типа удовлетворения, которое они получают.

Потому что нам не всегда нужен оргазм — порой бывает достаточно какого-то ощущения удовольствия, удовлетворения сексуального и эмоционального. Идеальное решение — не ждать желания, а просто договориться попробовать. Попытаться все запустить с этого нейтрального компонента. Великая страсть теперь смещается. Иногда она будет происходить после полового акта, в котором, возможно, вы будете оргазмировать. Потому что бабочки и химия не исчезли, просто переместились.

Как начать разговор: практические советы

Рассказываю, как нужно вести разговор и что делать.

— Не ждать спонтанности — она переоценена. Ставка на готовность. Выбираем время, договариваемся и не ждем химии, страсти, бабочек — это нормально.

— Вставить сексуальную жизнь в расписание. Это вполне нормальная и работающая штука — поставить окна для такого специального взаимодействия в расписание.

— Не критиковать, а предлагать (не только «Не так!», но и «А давай по-другому»). Мы склонны к негативизму. Очень многое мы делаем, начиная со слов: «А почему ты не…?» — и дальше критикуем. Если вы хотите попросить человека чего-то не делать, предоставьте ему альтернативу. Скажите: «Давай по-другому». Допустим, вам не нравится, что вас слишком мокро целуют. Вместо «Не надо так целоваться», попробуйте сказать «Давай вместо таких поцелуев, ты попробуешь вот такие, мне они нравятся гораздо больше».

— Не бояться своего тела и возраста. Попробуйте обнять, погладить или потрогать, завязав друг другу глаза, — чтобы не вы не беспокоились, что на вас смотрят. Это дает больше тактильных ощущений, потому что зрение очень отвлекает. Это поможет сконцентрироваться на звуках, запахах и прикосновениях.

В сексуальном контакте мы нуждаемся всю жизнь. Не надо бояться ни менопаузы, ни импотенции, которая приходят именно как возрастной признак. Люди могут ласкать друг друга, целоваться, делать друг другу хорошо с помощью губ, рук и игрушек.

— Не попадать в негативный цикл. Удержаться и не интерпретировать слова партнера, а сначала спрашивать: «Что ты имел в виду?»

Прежде, чем ответить в диалоге, повторяйте слова партнера. Не издевательским, каким-то попугайским образом, а честно и искренне. Скажем, жена вам говорит: «Мне не нравится, что там у нас с сексом в последнее время». И вы ей на это говорите: «Ты говоришь, что тебе в последнее время не нравится то, что происходит у нас с сексом». Очень важно повторять так, как вам сказали, — это один из методов переговоров.

Пока вы повторяете, вы: а) слышите, что вам на самом деле сказали; б) партнер видит, что вы действительно их услышали, потому что вы правильно повторили его слова. Возникает пауза, во время которой чувства и эмоции стихают. И тогда вы говорите: «Ты говоришь сейчас, что тебе не нравится то, что у нас с сексом. Окей, мне интересно узнать, что именно?» Вам отвечают: «Ты сейчас сказал, что ты хочешь узнать, что же именно мне не нравится в том, как мы это делаем. Мне не нравится то-то и то-то».

Второй лайфхак — еще проще: на сложные и потенциально конфликтогенные темы разговаривайте шепотом.

Во-первых, если люди шепотом начинают друг на друга кричать, это просто смешно. Во-вторых, когда партнер говорит шепотом, нужно по-настоящему вслушиваться. И мы действительно начинаем слушать. И в-третьих, пропадает триггер. Ведь для многих из нас громкий голос, звук на высоких нотах — это сигнал опасности.

— Ассертивность: правило здорового эгоизма. Чтобы компромиссы не убивали вашу страсть, не стоит заметать их под ковер. Не терпите. Не делайте ради другого то, что вам не нравится. Не молчите. Найдите в себе ассертивность: когда вы говорите человеку «Я очень ценю отношения с тобой, но при этом мне нужно донести, что я тоже есть, и мне важно тебе что-то сказать».

— Рискнуть. Иногда надо просто рискнуть. Как в детстве: если кто-то прыгал с берега в воду или с какого-то высокого предмета куда-нибудь. Да, у тебя захватывает дух — но ты рискуешь. Ведь пока мы сидим и ждем — ничего не происходит.

Это лишь часть суперполезного вебинара Марины Травковой. Вы сможете посмотреть его, если запишитесь на курс «Сексология».

Обложка: pexels

Похожие статьи