Семейный психолог, супружеский и секс-терапевт, специалист по работе с супружескими конфликтами Марина Травкова рассказывает про анатомию измены. И дает советы, как её пережить. Вебинар Марины вы можете посмотреть целиком на курсе «Анатомия измены» (и, возможно, успеть на него записаться). А пока мы публикуем его отрывок.
Что такое супружеская/партнерская измена
Что люди считают изменой?
Самый частый ответ — сексуальные отношения с третьим лицом.
Курс «Анатомия измены»
Брачный союз, о котором мы говорим сегодня, существует всего примерно лет сто пятьдесят. Поэтому супружеская измена в том смысле, в котором мы ее рассматриваем, существует столько же. До конца ХХ века женщину рассматривали как некий товар — имущество для обеспечения генофонда, которое переходило от отца к мужу. Так что супружескую измену определяли как кражу собственности.
Существовали двойные стандарты: если женщину «украли» у мужчины, это считалось более серьезным ущербом — дальше шло разбирательство с соперником. Если же мужчину «украли» у женщины, то на это часто закрывали глаза: мужчине позволялось гулять.
Такая ситуация продолжалась до конца ХХ века, пока у женщины не было права ни учиться, ни работать, ни обеспечивать саму себя. В конце ХХ века состоялся перелом — произошла женская эмансипация, возник свободный выбор партнера, идея любви стала «проникать» в брак.
Более того: в разных культурах были рекомендации о том, что если вы кого-то любите, то лучше избегать с ним союза. Ведь любовь — чувство ненадежное, а для брака нужны другие качества.
Моногамны ли мы?
1. Люди — среди тех редких (всего 3%) млекопитающих, которые образуют устойчивые пары (Roberts S.C., 2012). Нам кажется, что моногамные отношения — это естественно, но это не так. Природа больше беспокоится о разнообразии генов, нежели о нашей верности, поэтому в природном мире моногамия встречается очень редко.
2. Эмоциональная привязанность, появившаяся, вероятно, из переноса отношений привязанности «мать — дитя» на взрослого партнера, играла свою роль в стратегии удерживания партнера. Это обеспечивало ресурсы и родительский вклад — социальную моногамию.
При этом меня спрашивают: «Так что, если мы как биологический вид не моногамны, то это значит, что все можно?». Конечно, нет. У нас есть сознание, мы способны взять на себя обязательства, мы управляем собой. Например, мы по природе, возможно, склонны есть сырое мясо, но это не значит, что так нужно делать. Так что моногамия — это нормально. И немоногамия — это тоже нормально. Но если вы вошли в пару как в моногамные отношения, ваш партнер должен этого придерживаться, если это его сознательное решение.
Какими бывают отношения?
У отношений несколько измерений: есть интимность, дружба, финансовая взаимовыручка… Секс — это не единственная часть.
Какие виды отношений существуют:
- Традиционные отношения
- Бостонский брак — союз двух женщин или мужчин, которые живут друг с другом без сексуальных отношений, имеют секс на стороне и образуют совместное домашнее хозяйство, могут вместе растить детей.
- Коммуна
- «Не говори, не спрашивай» — когда люди не хотят знать, если что-то произошло. Например, ты уехал на курорт в Ялту, и все, что произошло в Ялте, остается в Ялте.
- Fluid bonding, или «Без обмена жидкостями», — некоторые считают, что это не измена, пока вы в презервативе.
- «Чуть больше, чем друзья» / Friends with benefits — люди, которые дружат и при этом иногда занимаются сексом.
- Свингеры
- Полиаморы
- Monogamish
- Полигамия (в том числе на религиозной основе)
Мотивация инициаторов измены
Многие люди хотят знать наперед, будет ли изменять им партнер. Долгое время ученые пытались найти ответ на этот вопрос. Ниже — «солянка» из разных исследований об изменах.
Есть ли у изменяющих личные особенности?
- Число добрачных связей,
- социальная незрелость,
- слабохарактерность,
- конформность,
- эмоциональная лабильность,
- низкая самооценка,
- неустойчивая жизненная позиция,
- возраст 40–50 лет,
- возраст с окончанием на цифру «9» (29, 39 и т. д.),
- мужской пол,
- отсутствие детей,
- гомосексуальность и бисексуальность,
- восприятие партнера объектно,
- нарушение детской привязанности,
- меньшая вовлеченность в семейный быт,
- алкоголизм,
- наркомания,
- первый брак.
Все эти пункты — это корреляции, которые не очень объясняют, что происходит внутри. По этой причине с определенного момента ученые стали изучать именно мотивацию изменяющих людей.
Типология Браун
1. Измена вследствие избегания конфликта (Conflict Avoidance Affair). Нередко совершается в момент повышения напряжения в паре, которое может быть вызвано и нормативным кризисом — рождением ребенка. Является средством выразить гнев к партнеру в ситуации, когда гнев считается неприемлемым и неуместным, часто в парах, в которых считается необходимым «сохранять лицо». Такие измены довольно быстро становятся источником стыда, чувства вины и аутоагрессии для самого изменяющего и поводом обращаться за личной терапией.
2. Измена вследствие избегания интимности (Intimacy Avoidance Affairs). Избегание интимности, открытости и нарушение близости с партнером — так или иначе атрибут любой супружеской измены, но для данного типа интимность и уязвимость являются причиной, по которой для сохранения равновесия в паре они устанавливают близость с кем-то еще, таким образом регулируя дистанцию с партнером. Совсем близкие и интимные отношения представляются чем-то личностно опасным, поглощающим.
3. Измена, совершаемая вследствие сексуальной зависимости (Sexual Addiction Affair), не имеет отношения к партнеру, если он есть, и не вполне разбирает «кто партнер», когда он есть, и скорее является поведением, которым пытаются «заполнить внутреннюю пустоту»: под это определение попадает сексуальная эксплуатация всякого рода, когда сам секс обезличен и просто встроен в паттерн обсессивно-компульсивного цикла.
4. Измена от другого «я» (Split Self Affairs) подразумевает проживание иной идентичности, вынесенной за скобки актуальных отношений. Свойственна людям, бывшим в детстве вовлеченными в драматические ситуации своей семьи и наблюдавшими негативную модель отношений между родителями. Вырастая, они стараются создать отношения, противоположные родительским, — «правильные»; как правило, преуспевают в этом, но при достижении цели не чувствуют удовольствия и получают ощущение проживания не собственной жизни. Этого рода измены часто совпадают с выполнением неких больших задач, завершением жизненных циклов и постулируются как измены из отношений, где все формально хорошо, но мало что радует.
5. Измена на выход (Exit Affair) совершается парадоксальным образом, чтобы избежать боли от вероятно долгого и мучительного разрыва и выяснения отношений. Используется теми, кто считает, что не может сказать в отношениях «нет» так, чтобы оно было услышано. Часто совершаются на самом выходе из отношений, что, впрочем, все равно бывает неожиданностью для партнера. (Brown E., 2001.)
Теория привязанности
1. Романтическая измена. Самый распространенный тип. Бегство в иллюзорный мир, «другой я», альтернативная реальность, эффект «дешевой интимности», создание «ниши», длится обычно месяцы, годы, нередко приводит к созданию двух параллельных семей. В терапию приходят либо измученные двойной жизнью, либо под давлением обстоятельств, когда измена вскрылась.
2. Измена из протеста. Месть за что-то. Возможно, «око за око» без цели сделать измену предметом обсуждения. «Гидравлическая функция» — спустить пар, выражение гнева, для которого нет другого выражения. Сами по себе не испытывают угрызений совести, в терапию попадают, если измену «вскрыл» партнер.
3. Измена-воззвание, измена-призыв. «Танец ревности», желание привлечь внимание партнера, тоска по нему, желание, что партнер включится и остановит. Многочисленные намеки на «Я вот-вот сделаю это», желание знать «Насколько я тебе важен(на)».
4. Измена «на вылет». «Уж это-то ты мне не простишь» или «чтоб бросили наверняка». Выгорание: «Теперь-то тебе придется мне бросить», «Уж этого-то наши отношения точно не перенесут».
5. Измена для подстраховки. «Запасной аэродром» на случай, если меня бросят, запасной ресурс. Измена как способ успокоить тревогу отвержения.
6. Компульсивная измена. «Власть слабого»: порнография, секс с проститутками, стрип-клубы, секс в интернете. Ситуации контроля, где партнер — предмет, объект для вымещения собственных тяжелых чувств без создания эмоциональной связи. Нередко в сопровождении снижающих фрустрацию веществ: алкоголь, наркотики. Вынос «себя невыносимого» за рамки существующих эмоциональных отношений. Страх зависимости. В анамнезе нередко «объектное отношение» к женщине в семье.
7. Ощутить себя живым — измена вслед гореванию. Секс как витальный ответ страху смерти, исчезновения, кризису идентичности. Желание ощутить себя живым. Нередко в анамнезе терминальный диагноз, угроза жизни и здоровью, момент переосмысления жизни в русле «она конечна».
8. Эмоциональные/платонические измены. Не признается как измена, «потому что секса же нет», декларируется как потребность в свободе и/или дружбе. Уводит ресурс у партнера, эмоциональная связь больше, чем с постоянным партнером. Нарушение границ пары: звонки, СМС и призывы на помощь в любое время суток.
Измена — это утечка интимности из пары, и мы обычно это чувствуем.
Например, вы попросили своего бойфренда не ходить с коллегой пить кофе, потому что она явно за ним приударяет и вам это не нравится. Он согласился. А затем вы узнаёте, что они продолжают пить кофе, но он скрывает это от вас. И что бы вам ни говорили, даже тут уже присутствует момент утечки интимности.
Измена может быть и без секса: она может быть эмоциональной и даже несколько гомосоциальной (не путать с гомосексуальной). Гомосоциальная измена — когда люди предпочитают очень близкие и душевные отношения с людьми одного с ними пола. Например, некоторые женщины часто жалуются на то, что у их мужа или бойфренда есть какой-нибудь друг. Они говорят: «Если бы это была женщина, я бы точно решила, что у них роман». Это значит, что такие отношения выводят из пары ресурс, и это чувствуется. Возникают ситуации, в которых партнер ощущает, что эти двое создали какой-то свой «секретный сад», в который их не впускают. И это тоже измена.
Есть ли жизнь после измены?
Говоря о жизни после измены, нужно сказать, что мы пережили несколько разных волн. Долго считалось, что женщине некуда деваться: надо быть мудрой, и если это случилось — терпи. Мужские стратегии были скорее про гордость и социальное поражение и не включали то, что их разлюбили.
Затем была волна, когда все стало наоборот: когда партнер изменял, было в тренде встать и гордо уйти (особенно женщине), немедленно разорвать отношения. Конечно, все эти тенденции не всегда подходили всем одновременно: находились люди, которые всё еще любили своих партнеров и оставались. Но раз все вокруг собирали чемодан и уходили, эти люди чувствовали себя слабыми.
Сейчас мы подходим к другой волне. И тут в пример можно привести певицу Бейонсе и ее альбом Lemonade («Лимонад»), который написан после того, как певице изменил муж. В этой новой реальности женщина, когда ей изменили, делает из этой ситуации лимонад: она ставит в центр себя, переживает эту ситуацию и принимает решение самостоятельно. Принять партнера или нет — она выбирает сама.
Появилось много дорог.
Практикующий психотерапевт Эстер Перель говорит о трех путях развития пар после измены:
- Пара не выдержит и распадется.
- Пара сохранится вместе, но измена станет вечной «занозой».
- Пара не только сохранится, но и сделает из измены ресурс и получит новый толчок к развитию.
Нужно понимать, что измена чаще всего совершается не против пары, а «за другим собой» — и это может быть для пары ресурсом.
Это лишь часть вебинара Марины Травковой. Вы сможете посмотреть его, если запишитесь на курс «Анатомия измены».
Обложка: pexels
