Нас окружают разные люди. В том числе — токсичные. Те, рядом с которыми мы чувствуем себя подавленными, беспомощными, испытываем гнев или страх.
Защищать себя от таких людей — не эгоизм, а здоровая забота. В книге «Токсичные люди» Шахида Араби предлагает 7 шагов, которые в этом помогут. Их можно сложить в акроним ГРАНИЦА — так легче запомнить и использовать в нужный момент. Если захотите углубиться в тему, приходите на курс «Токсичные люди». По промокоду BLOG будет скидка на 30%.
Границы и ГРАНИЦА
Границы — это наши физические, эмоциональные, сексуальные и психологические пределы. Это в некотором смысле электрический барьер, предназначенный для защиты от токсичных людей, которые нарушают наши основные права, фундаментальные ценности и личное чувство безопасности.
Вот 7 правил, которые помогут защитить себя.
Говорите о своих чувствах без извинений.
Расставляйте границы безопасно и эффективно.
Акцентируйте вещи, не подлежащие обсуждению, то, что для вас абсолютно недопустимо.
Начните верить в свою значимость.
Измените расстановку сил.
Цените свои права.
Акцент на заботе о себе.
Давайте разберем каждый пункт подробнее.
Токсичные люди
Говорите о своих чувствах без извинений
Многие из нас приучены извиняться за свои мысли, эмоции и реакции. Важно уметь отстаивать свои права, не испытывая за это чувство вины. Извинения ослабляют право протестовать против несправедливого и нечестного поведения и подрывают ваше положение. Вы можете заявить свою позицию спокойно и рационально, не преуменьшая ее весомость.
Извиняйтесь только тогда, когда сделали что-то неверно. Если у вас есть привычка извиняться даже за неблагоприятные обстоятельства, а не за реальные промахи, начните ежедневно спрашивать себя: «Требует ли ситуация извинений?» Если нет, то замените фразу «Прошу прощения» на «Это досадно». Вы можете выразить свое разочарование, если обстоятельства складываются не лучшим образом, но, если лично вы не приложили к этому руку, вы не обязаны ни перед кем извиняться.
Расставляйте границы безопасно и эффективно
Недостаточно просто знать свои границы — нужно внедрить их в жизнь. Установите границы наиболее безопасным и эффективным для вас способом. Для этого нужна практика: методом проб и ошибок выясните, что наилучшим образом подходит вам в определенных ситуациях с конкретными людьми.
Если вы уже активно вкладываетесь в отношения с человеком, который не является агрессивным нарциссом, лучше всего установить свои границы, чтобы человек знал об их существовании и о последствиях их нарушения. Например, вы можете заявить подруге, что, если она не подтвердит свои планы к определенному времени, вы попросите другого человека пойти с вами.
Однако есть и другие ситуации, в которых следует немедленно установить и недвусмысленно обозначить границу. Например, если для вас недопустимо выслушивать снисходительный тон, в следующий раз, если к вам проявляют снисходительность уже на первом свидании, вы можете немедленно уйти и больше не встречаться с этим человеком. В данной ситуации вы можете и объяснить свой уход, однако на столь раннем этапе, когда человек для вас пока незнакомец и вы еще не вложились в отношения, это необязательно.
Вы не обязаны объяснять или оправдывать свои границы. — Источник
В жизни есть определенные ситуации, когда лучше сохранять свои границы, не говоря о них открыто. Какие? Это случаи, когда вы еще не знаете человека близко и не можете точно сказать, на что он способен. Возьмем пример, описанный выше: партнер на свидании нарушил одну из ваших границ еще до того, как вам удалось наладить с ним связь. Если человек не соблюдает элементарные правила порядочности и вежливости уже в самом начале отношений, в конфетно-букетный период, когда все должно быть гладко и позитивно, то дальше будет только хуже. Нет никакого смысла продолжать это общение. Взрослый человек сам несет ответственность за свое поведение, и вы не обязаны менять или воспитывать его.
Агрессивные нарциссы уже на ранних этапах начинают прощупывать ваши границы. Помните, что слово «нет» — это законченное предложение, а не приглашение к переговорам. Если человек регулярно пытается оспаривать ваши отказы, это явно свидетельствует о том, что он готов нарушить ваши границы ради удовлетворения собственных потребностей.
Акцентируйте вещи, не подлежащие обсуждению
С мягким нарушителем границ иногда достаточно просто поговорить. Но если речь идет о нарциссе, который делает то, что для вас абсолютно недопустимо, специально провоцируя вас, лучше четко определить для себя, что именно вы не готовы и не станете терпеть, а затем, когда увидите тревожное поведение, отступить без каких-либо объяснений или оправданий.
Ваши условия, не подлежащие обсуждению, могут меняться в зависимости от контекста, но в целом они должны защищать ваши основные права как человека, достойного уважения и сострадания. Такие условия могут быть следующими: «Никто не должен повышать на меня голос» или «Никто не должен говорить со мной снисходительно». Вам могут твердить, что вы слишком чувствительны к тому, как с вами обращаются. Однако ваш дискомфорт является правомерным и обоснованным, и о нем следует говорить уверенно и здоровыми способами.
Такие черты, скорее, отражают наш личный уровень комфорта. Например, в романтических отношениях такой чертой может быть желание встречаться только с веганами. Еще один пример — ваше нежелание встречаться с человеком, который не планирует заводить детей в будущем. Кто-то может иметь установку встречаться только с некурящими людьми. С точки зрения морали такие недопустимые вещи нельзя назвать «правильными» или «неправильными». Их предназначение — защищать вас, вашу индивидуальность и ваши вложения. Они позволяют формировать здоровые романтические и дружеские отношения с людьми, чьи основные ценности и цели в наибольшей степени соответствуют вашим.
Начните верить в свою значимость
Прежде всего начните верить в себя, избавьтесь от сомнений: вы достойны своих границ. Чтобы установить их, вы должны быть уверены, что заслуживаете самозащиты и удовлетворения своих потребностей.
Забота о себе — не эгоизм, а вещь первой необходимости. — Источник
Когда вы поверите, что заслуживаете хорошего обращения, и предпримите шаги, чтобы поместить эту веру в подсознание, начнут происходить удивительные вещи. Вы будете взаимодействовать с окружающими более уверенно, поскольку перестанете на автомате повторять себе установку: «Я недостаточно хорош» или «Я сверхчувствителен, не обращайте на меня внимания, я просто прикушу язык и тихо сожмусь в комок». Вместо этого вы будете говорить: «Я достаточно хорош. Я достоин. Я заслуживаю уважения. Я заслуживаю удовлетворения моих потребностей. Я действительно чувствителен, и это прекрасно».
Измените расстановку сил
В межличностных отношениях многие сверхчувствительные люди испытывают беспомощность и бессилие. Они могут считать, что ничего не изменится и они никогда не смогут постоять за себя из-за страха перед прямым столкновением. Конфликт может быть изнурительным: он перегружает нервную систему и принуждает к борьбе, бегству, оцепенению или попыткам угодить. Но это неэффективные способы ответа манипуляторам.
Изменить расстановку сил — значит изучить различные способы эффективно справиться с ситуацией. Для этого необходимы грамотная оценка плюсов и минусов вашего положения, осознание своего дискомфорта, чтобы действовать уверенно, изучение того, что можно контролировать и менять, и видение реальной ситуации, вместо того чтобы выдавать желаемое за действительное или переживать выученную беспомощность.
Цените свои права и потребности
Заново определите для себя свои фундаментальные ценности и основные права. Ежедневно повторяйте себе, что вы вправе защиать себя от насилия, эксплуатации и плохого обращения.
- У вас есть право уважительно противостоять токсичному поведению и ограждать себя от хищников.
- У вас есть право на безопасное, здоровое и уважительное общение с окружающими.
- У вас есть право взять паузу.
- У вас есть право на личную жизнь.
- У вас есть право не быть грушей для битья или эмоциональной губкой для токсичных людей.
- У вас есть право не испытывать симпатии к человеку или его поведению.
Знайте свои фундаментальные ценности, изучите свои потребности и установите границы, которые позволят эти потребности уважать. Например, если вы цените успех, вероятно, вам нужен партнер, который будет подбадривать вас, а не подавлять на карьерном пути. Уважайте эту свою ценность и потребность, не впуская в свою жизнь людей, которые не поддерживают вашу карьеру или амбиции.
Вы можете определить свои фундаментальные ценности, оценив прожитый опыт, который привел вас к конфликту со своим внутренним голосом или моральными установками. Возможно, недавно вы попали в неловкую ситуацию,когда кто-то попросил вас солгать за него. В этом случае вашей фундаментальной ценностью может быть честность. Вы склонны всегда говорить правду, даже когда это сложно. Ваши фундаментальные ценности могут включать прямоту и добросовестность. Вы верите, что вместо погони за быстрыми удовольствиями нужно поступать правильно, даже если такое поведение требует жертв с вашей стороны. Знание своих фундаментальных ценностей позволит вам понять, с какими людьми у вас есть совместимость и возможность построить длительные отношения.
Акцент на заботе о себе
Многие сверхчувствительные люди, особенно пережившие жестокое обращение в детстве или эмоциональное пренебрежение, часто игнорируют собственные потребности, чтобы удовлетворить желания окружающих. У них развивается «комплекс спасателя»: они постоянно бросаются на помощь другим или играют роль опекуна. Это особенно характерно для людей, у которых хотя бы один из родителей страдал какой-либо зависимостью или психическим заболеванием.
Из-за повышенной чувствительности и эмпатии такие люди склонны посвящать себя спасению других, но забывают о спасении себя. Эта личностная особенность препятствует способности устанавливать здоровые границы. Мы считаем, что обязаны исправлять людей, и в итоге вкладываемся в токсичные отношения, не получая никакой положительной отдачи. Единственный человек, для которого выгодны эти односторонние отношения, — тот, кому мы бесконечно отдаем свои ресурсы.
Ваша безопасность — физическая и психологическая — не должна попадать под угрозу. — Источник
При взаимодействии с токсичной личностью очень важно ставить на первое место заботу о себе. Вы не чей-то личный психотерапевт (только если вы действительно не работаете психотерапевтом, но и в этом случае вам нужно устанавливать профессиональные границы с клиентами). И это не эгоизм. Когда вы ставите на первое место свое благополучие, вы можете более упорно и эффективно помогать другим, чем если бы полностью исчерпали свои ресурсы.
По материалам книги «Токсичные люди»
Ждем вас на курсе «Токсичные люди»
Обложка поста — unsplash.com
