Периодически все мы сталкиваемся с людьми, с которыми конструктивный разговор невозможен. Более того, бывают ситуации, когда эмоции захлестывают наших близких, друзей, коллег. Как реагировать на иррациональное поведение и выйти из столкновения без потерь? Нашли ответы в книге психиатра Марка Гоулстона «Как разговаривать с мудаками».
1. Показать живот
Представьте себе схватку двух собак. Существуют три варианта ее окончания: собаки будут драться, пока обе не получат серьезные повреждения; одна убежит, что включит у другой режим хищника; одна ляжет на спину и покажет живот другой, говоря тем самым: «Я согласен. Ты доминантный пес. Что ты хочешь, чтобы я сделал?».
Когда вы общаетесь с иррациональным человеком, у вас появляется естественное желание стать в разговоре главным. Но от этого вы можете пострадать. Попробуйте побороть инстинкт и выбрать активное подчинение. Если вы не правы, признайте это, а затем спросите: «Что вы хотите, чтобы я сделал?».
Показывая мнимую слабость, вы перестанете представлять угрозу и нейтрализуете сумасшедшего собеседника. — Источник
2. Извинение, сочувствие, раскрытие
Для применения этого способа нужна подготовка. Сначала поставьте себя на место собеседника и перечислите несколько действий, которыми вы усложняете отношения. Затем выпишите несколько мрачных мыслей, которые человек может связывать с вами, — тех, за которые ему может быть стыдно.
Когда почувствуете в себе смелость, действуйте. Во-первых, извинитесь за свои поступки. Например, так: «Я прошу прощения за то, что постоянно делаю. Когда я расстроена, это провоцирует безумную часть меня, которая не в состоянии заткнуться. В такие моменты я не осознаю, что это бесит тебя и заставляет замыкаться в себе. Мне кажется, что ты отталкиваешь меня, а ты просто защищаешься». Во-вторых, проявите сочувствие (к обстоятельствам, в которых вынужден находиться человек, и т.д.). В-третьих, вытащите на поверхность его самые темные мысли о вас. Скорее всего, человек будет их отрицать. Но если проговорить эти вещи вслух, исчезнет их чудовищность, а собеседник перестанет чувствовать стыд.
Не забудьте отрепетировать речь. И не используйте способ, если вы эмоционально неустойчивы или общаетесь с тем, кто открыто ненавидит вас и желает вам зла.
3. Путешествие во времени
Не загоняйте себя в замкнутый круг фразами вроде «Ты никогда не доводишь дело до конца», «Ты постоянно мне вредишь», «Ты не способен взять на себя ответственность». Вместо этого подумайте про следующий день, или свою жизнь через десять лет, а затем помогите собеседнику увидеть это будущее вместе с вами.
Допустим, партнер злится на вас. Скажите: «Судя по всему, я сделал (или не сделал) много такого, что тебя расстроило. Как иначе мне стоит поступать в будущем?». А если он слишком эмоционален, произнесите: «На будущее, если ты начнешь кричать или хлопать дверями, я не буду с тобой разговаривать. Я попрошу тебя уйти и прогуляться или даже переночевать в гостинице».
4. Глаз урагана
Общаясь с иррациональным человеком, мы обычно видим лишь его безумие: крики, плач, отстраненность или вспышки гнева. Но вот в чем секрет: полностью сумасшедших людей не бывает. Внутри каждого торнадо находится участок спокойствия.
Это глас урагана. Цельтесь в него. — Источник
Дайте человеку выговориться. Спокойно выслушайте его и ничего не делайте. Когда истерика прекратится, направьте собеседника к глазу урагана, задав ему следующие вопросы:
- Что я должен сделать в долгосрочной перспективе?
- А что в краткосрочной?
- Что мне нужно предпринять в ближайшее время?
- А что — прямо сейчас?
5. Докопаться до разочарования
Столкнувшись с эмоциональным человеком, говорящим вещи вроде «Ты идиот!» или «Я ухожу от тебя!», помните — он не имеет этого в виду. Он говорит так, потому что его переполняют эмоции. Вам будет сложно сдержать свою реакцию на такие слова, но их нельзя воспринимать буквально.
Подождите, пока страсти улягутся и скажите: «Я вижу, что ты действительно на меня разозлился. Скажи, ты правда меня ненавидишь или ты просто разочарован, что я сделал Х (не сделал Х)?» В основе злости и раздражения зачастую лежат не ненависть или отвращение, а разочарование. Однако люди редко используют это слово. Предложите разочарование в качестве альтернативы — ваш собеседник, скорее всего, согласится и начнет успокаиваться.
6. Аквариум
Если вам не удается наладить контакт с иррациональным человеком, подумайте о том, что он старается изо всех сил (пусть даже вам так не кажется). Скажите ему, что хотите попробовать новую технику, которая поможет вам сконцентрироваться на его истинных чувствах и потребностях. Объясните собеседнику, что сейчас посмотрите ему в глаза и что он должен сделать то же самое. Вы почувствуете, как в вас нарастает эмпатия. Ищите признаки того, что собеседник перестает защищаться. Когда почувствуете, что динамика отношений между вами изменилась, начните разговор.
Представьте на месте рыбки вашего знакомого психа. — Источник
7. Расщепление
Вам знакома ситуация, когда один человек стравливает двух других между собой? Так происходит, когда он слышит отрицательный ответ от первого собеседника и обращается ко второму. В разговоре же не только осуждает первого, но и скрывает ключевые факты. Этот прием называется расщеплением. Взрослые обращаются к нему, потому что однажды столкнулись с большим и серьезным «нет», которое сначала привело к разочарованию, потом к депрессии, а затем — к опустошению. Они боятся вновь пережить эти чувства и готовы на все, чтобы услышать «да».
Если кто-то рассказывает вам историю о предательстве друга, которому он доверял, проверьте факты. Если вам покажется, что происходит расщепление, покажите собеседнику, что разгадали его трюк. Затем поговорите с ним о том, как обходиться с разочарованием. Если ситуация возникла на рабочем месте, позвоните человеку, ответившему «нет», пока собеседник находится в вашем кабинете.
8. Три П
Иногда человек испытывает иррациональный страх. Его мысли бегают по кругу и с каждым оборотом все больше и больше выходят из-под контроля. Не стоит идти напролом и пытаться успокоить паникующего словами вроде: «Расслабься, я уверен, все будет хорошо». Если человек парализован страхом, он не услышит вас. Вместо этого используйте метод трех П.
- Понять. Признайте, что, со своей собственной точки зрения, человек реагирует разумно.
- Проанализировать. Помогите человеку увидеть ситуацию в более рациональном свете: действительно ли ужасные последствия наиболее вероятны? доводилось ли ему переживать подобные ситуации?
- Показать выход. Составьте вместе реалистичный план дальнейших действий.
9. Немного лести
Мало кто раздражает так же сильно, как всезнайки (мы не имеем в виду экспертов в своей области). Как с ними обращаться? Обычно люди начинают защищаться или становятся угрюмыми. Это только ухудшает дело. Всезнайка находит подтверждение, что все вокруг — идиоты, и ведет себя еще более высокомерно.
Вот выход: определите, в каких областях он действительно профессионал. Когда встретитесь с ним, начните со следующей фразы: «У вас удивительный талант», или «Вы наш лучший дизайнер», или «Ваша последняя презентация просто великолепна». Затем объясните, что действия всезнайки идут ему во вред, но сделайте это так, чтобы слова усиливали лесть. Например, скажите: «Наши младшие дизайнеры могут так многому у вас научиться. Но, когда вы язвите или резко их обрываете, они уходят от общения. Я думаю, что, если бы вы нашли способ говорить с ними как учитель, а не как критик, они бы переняли у вас намного больше».
Отдайте всезнайке воображаемый кубок. — Источник
10. Приказ о спасении
Вы знаете людей, которые отказываются принять помощь, каким бы плачевным ни было положение? Это интересный вариант сумасшествия, маскирующийся под альтруизм, но на самом деле идущий от страха услышать отказ. Не спрашивайте у жертвы, нужна ли ей помощь. Вместо этого прикажите ей принять ее.
Вот пример для супружеских отношений: «Удивительно, как ты справляешься и с работой, и с домом, и с детьми. Если я недостаточно часто об этом говорю — прости меня. Но я волнуюсь. Ты делаешь очень много и не способна попросить о помощи. Я думаю, в прошлом ты просила, а тебе не помогали — и, наверное, даже стыдили за это. Но я хочу, чтобы ты знала, что я не из таких людей. И сейчас сделаю то, чего я никогда не делал раньше и, наверное, больше никогда не сделаю, — я хочу приказать тебе: в случае если ты выдохлась, потому что дел слишком много, попроси о помощи. Чтобы показать тебе, как это для меня важно, я буду проверять каждую неделю, не было ли чего-то, о чем ты могла и должна была попросить меня, но почему-то этого не сделала».
Множество примеров и еще 4 способа общения с невыносимыми людьми вы найдете в книге.
По материалам книги «Как разговаривать с мудаками»
Обложка поста — pixabay.com
