Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Психология и саморазвитие
На тебя никогда нельзя положиться! Как обернуть претензии на пользу отношениям
9 сентября 2019 8 445 просмотров

Наталия Широкова
Наталия Широкова

«Ты никогда не приходишь домой вовремя!» «На тебя никогда нельзя положиться!» «Почему бы тебе для разнообразия не подумать обо мне?» «Ты такая эгоистка!» Когда мы говорим партнеру подобные фразы — вслух или про себя — мы убеждены, что описываем его. Но правда заключается в том, что часто претензии описывают нас самих. Перефразируя известную поговорку, скажи мне, что тебе не нравится в партнере, и я скажу, кто ты.

К счастью, даже бурный поток обвинений можно обернуть на пользу отношениям. Как — рассказывает руководство для пар «Любовь на всю жизнь».

Обвинения, обвинения



Любовь на всю жизнь

Давайте посмотрим на пример — он покажет, сколько информации можно получить из одной хронической жалобы. Допустим, женщина постоянно ругает партнера за неорганизованность: «Ты всегда такой несобранный! На тебя невозможно положиться!»

Тот просит привести примеры, и она заявляет: «Ты ужасно планируешь отпуск. Когда мы едем в поход, ты всегда забываешь самое необходимое. Ты никогда не помнишь дни рождения детей. А если готовишь, на кухне всегда невероятный бардак!» Неудивительно, что мужчина автоматически реагирует на поток обвинений отрицанием, после которого следует контробвинение: «Это неправда! Ты преувеличиваешь, и вообще, ты еще более неорганизованная, чем я!»

Четыре вопроса

Как обратить этот ожесточенный спор на пользу отношениям? Если женщина открыта, она сможет лучше понять собственные детские раны. Для этого нужно сделать следующее.

Сначала записать претензию на бумаге: «Ты всегда такой неорганизованный!» Затем ответить на вопросы:

— Как я себя чувствую, когда мой партнер так поступает?

— Какие мысли у меня при этом возникают?

— Какие глубокие ощущения могут лежать в основе этих мыслей и чувств?

— Я когда-нибудь испытывала такие же мысли и чувства в детстве?

Многие претензии в адрес партнера — это скрытые заявления о собственных неудовлетворенных потребностях.


Посмотрев на претензии, можно много узнать о себе. — Источник

Ответив на эти несложные вопросы, женщина сможет определить, не пробуждает ли поведение партнера ее сильные детские воспоминания. Предположим, благодаря упражнению она вспомнила, что родители были несобранными и у них не хватало времени и сил уделять ей внимание. Неудивительно, что аналогичное поведение партнера вызывает в ней тот же страх, что и в детстве. В ее критике слышится жалобный детский плач: «Почему обо мне никто не заботится?»

А что обо мне?

Из критики можно почерпнуть и другую информацию. Не исключено, что претензии женщины к мужу — это ее претензии к себе. Другими словами, она бранит свою половинку за недостаток организованности, но при этом сама может быть такой же несобранной, как он. Чтобы проверить, так ли это, можно задать себе общий вопрос: «В чем моя критика верна для меня же?»


Увидев проявления неприятного качества в себе, будет проще примириться с партнером. — Источник

Ее неорганизованность может проявляться совсем не так, как у мужа. Например, у нее идеальный порядок на кухне и она виртуозно планирует отпуск (а у него здесь проблемы), но при этом ей трудно определять приоритеты на работе и управлять семейным бюджетом.

Некоторые претензии к партнеру могут помочь вам определить собственное потерянное «я».

Теперь она может определить, не пытается ли скрыть негативную часть себя, проецируя ее на партнера, а затем критикуя его за это. Если окажется, что это правда, у нее будет необходимая информация, чтобы отделить собственные негативные черты от негативных качеств партнера: «Я неорганизованная в одних областях, а мой партнер — в других».

Может быть, отец в детстве требовал от этой женщины порядка до такой степени, что она потеряла способность быть расслабленной, гибкой и спонтанной. Или в основе лежат другие причины. Важно увидеть их. С точки зрения психологии, так мы овладеваем своими проекциями и отзываем их. А отношения становятся лучше.

По материалам книги «Любовь на всю жизнь»

Обложка поста — unsplash.com

Похожие статьи