в вишлисте
Личная скидка {{ profile.personalDiscount.discount }}%
в корзине
на сумму
{{ cart.totalCount + cartEbook.totalCount }}
Корзина
Кругозор
Знать — это не знать. Как стать ближе с любимым человеком
12 августа 17 244 просмотра
Кругозор
Знать — это не знать. Как стать ближе с любимым человеком
12 августа 17 244 просмотра

Наталия Широкова
Наталия Широкова

Когда любишь человека, кажется, что знаешь его всю жизнь. Можешь предсказать его поступки, понять, о чем он думает и что чувствует. Это прекрасные ощущения, но они загоняют нас в ловушку знания: мы подменяем точку зрения, чувства и мысли партнера своими. Перестаем интересоваться тем, что в действительности он думает и ощущает.

Один из способов лучше понять друг друга — «перестать знать» своего партнера и перейти от суждений к любознательности и удив­лению. Как это сделать — рассказывает книга «Любовь на всю жизнь», которая сейчас готовится к выходу. Ждем с нетерпением и делимся интересными отрывками.

На разных языках

За то время, что вы знаете друг друга, партнер неоднократно говорил вам о своих мыслях, чувствах и желаниях. Но, скорее всего, вы усвоили лишь малую часть этой информации. Чтобы лучше понимать чужую реальность, нужно научиться более эффективно слушать и общаться.

Даже если вы со спутником говорите на одном языке, каждый погружен в собственный, личный мир смыслов. Вы выросли в разных семьях, имеете разный жизненный опыт, и из­-за этого ваш лексикон отличается. Например, как в разных семьях может трактоваться простая фраза: «Давай поиграем в теннис»? В семье А ее полное невыраженное содержание звучит следующим образом: «Давай возьмем старые ракетки — они где-­то тут валялись — пойдем в парк и покидаем мячик через сетку, пока не надоест».


Любовь на всю жизнь

В семье Б эту же фразу понимают по­-другому: «Давайте забронируем крытый корт в частном клубе, доста­нем ракетки по двести долларов за штуку, начнем теннисный турнир по всем правилам и будем играть, пока не выявим победителя». Если Марк вырос в семье А, его оттолкнет агрессивная манера игры Сьюзан, выросшей в семье Б.


У каждого — свой язык. — Источник

Менее тривиальный пример — то, как Марк и Сьюзан понимают фразу: «Давайте об этом поговорим». Допустим, в семье Сьюзан взрос­лые, услышав эти слова, садились за стол, спокойно и рассудительно излагали свои точки зрения, а затем составляли согласованный план действий. В семье Марка фразу трактовали иначе: «Сейчас быстренько это обсудим и отложим до следующего раза». В основе такого подхода лежит уверенность в том, что даже самые сложные проблемы со временем решаются сами собой.

Если Сьюзан предложит мужу «поговорить» о том, что у сына плохие отметки в школе, а тот отделается несколькими фразами и переключится на телевизор, она выйдет из себя. Марк, в свою очередь, будет недоумевать, почему жена хлопнула дверью и молчит вот уже несколько часов. Что он сделал не так? Его ошибка заключается в предположении, что они говорят на одном и том же невыраженном языке.

Говорить по-новому

Чтобы выйти из этого заколдованного круга, нужно научиться по­-новому говорить, а значит, и по-­новому узнавать партнера. Такой диалог содержит три этапа: отзеркаливание, подтверждение и сопереживание.

Этап 1. Отзеркаливание

Сформулируйте мысль или чувство, используя я-­сообщение. Например: «Я не хочу готовить тебе ужин, потому что ты, похоже, не ценишь моих усилий». Партнер должен либо в точности воспроизвести вашу фразу, либо выразить своими словами, а затем спросить, правильно ли он вас понял. «Давай проверим. Тебе трудно каждый вечер готовить ужин, потому что я не ценю твои усилия. Я тебя правильно понял?» Вы повторяете до тех пор, пока у вашего спутника не будет четкого понимания, что вы хотели ему сказать.


Кажется, что отзеркаливание — простое и глупое занятие. Но оно способно изменить отношения. — Источник

Отзеркаливание помогает лучше понимать собеседника. Вы внима­тельно слушаете партнера, воспроизводите его высказывание без изме­нения смысла, а затем просите подтвердить, правильно ли поняли мысль, которую он хотел до вас донести.

Чтобы отзер­калить партнера, нужно сначала внимательно его выслушать, а для этого придется приглушить свои мысли и переключить канал с «я» на «ты».

Благодаря такому смещению внимания вы будто говорите спутнику: «Я больше не единственный человек во Вселенной. Признаю твое от­дельное существование. Твои мысли для меня важны».

Этап 2. Подтверждение

В этой части разговора партнеры учатся соглашаться с внутренней логикой собесед­ника. В сущности, они говорят друг другу: «Я вижу в твоих словах смысл. Я понимаю то, что ты думаешь, и почему ты думаешь так, а не иначе».

Выслушав партнера и осознав, что он хотел сказать, вы должны понять, почему он так думает. Необязательно с ним соглашаться: нужно просто увидеть его таким, какой он есть, а не каким вы его представляете. Многие тратят много времени на то, чтобы заставить спутника думать так же, как они. Это препятствие не позволяет ощутить связь, поэтому важно подтвердить логику мыслей вашего визави — увидеть в нем другого человека, а не продолжение себя.

Если мы наберемся смелости и увидим чужую реальность, произойдет нечто удивительное.

Прежде всего парт­нер ощутит себя в безопасности. Поскольку мы больше не оспариваем его мировоззрение, он может перестать защищаться и постепенно нач­нет признавать нашу реальность. Мы отказываемся от эгоцентричной позиции, и он следует нашему примеру. Ко взаимному удивлению, разводной мост начинает опускаться на своих ржавых петлях, и мы соединяемся.

Этап 3. Сопереживание

Внимательно выслушав партнера, поняв все, что он сказал, а затем подтвердив логику его слов, вы готовы принять чувства, стоящие за этими мыслями, и отреагировать на них. Если они проявляются невербально — например выражением лица или тоном голоса, вам будет несложно их угадать. Если чувства партнера не столь очевидны, придется их себе представить.


Нам важно чувствовать, чтобы нас понимают. — Цитата

И в том и в другом случае нужно свериться с партнером и убедиться, что вы правильно его понимаете. «Ты говоришь, что я тобой пренебрегаю, поэтому я хочу понять, ранит ли тебя мое отношение. Что ты чувствуешь?» Так вы проявляете уважение к реальности вашего партнера и усиливаете свое эмоциональное присутствие. Просьба подтвердить вашу догадку усиливает у партнера ощущение, что ему сопереживают. Он поймет, что вы уважительно относитесь к его чувствам и они вам небезразличны.

Сложнее всего это сделать, когда двое реагируют на аналогичное событие по-­разному. Например, ваш партнер до ужаса боится летать на самолете, а вы во время взлета и посадки можете спокойно дремать. Вам сложно понять его страх, потому что вы сами никогда не испытывали ничего подобного. «Просто вдохни поглубже, подумай о чем­-нибудь дру­гом, и все пройдет», — советуете вы. Вам хочется, чтобы это чувство исчезло: оно кажется совершенно иррацио­нальным.

Вы желаете не сопереживать партнеру, а изменить его чувства.

Слово сопереживание — эмпатия — означает «чувствовать, как один человек». В немецком языке это понятие обозначают термином einfühlung — «вчувствование». Когда вы с партнером сопереживаете друг другу, то эмоционально близки настолько, насколько могут быть близки два человека.

По материалам книги «Любовь на всю жизнь»
Обложка поста — unsplash.com

Подписка на выход книги
Мы напишем вам, когда книга «Любовь на всю жизнь» выйдет в продажу, и дадим на нее скидку
Мы напишем на {{ email }}, когда книга «Любовь на всю жизнь» выйдет в продажу, и дадим на нее скидку
Рубрика
Кругозор

Похожие статьи