Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Кругозор
Знать — это не знать. Как стать ближе с любимым человеком
12 августа 2019 32 877 просмотров

Наталия Широкова
Наталия Широкова

Когда любишь человека, кажется, что знаешь его всю жизнь. Можешь предсказать его поступки, понять, о чем он думает и что чувствует. Это прекрасные ощущения, но они загоняют нас в ловушку знания: мы подменяем точку зрения, чувства и мысли партнера своими. Перестаем интересоваться тем, что в действительности он думает и ощущает.

Один из способов лучше понять друг друга — «перестать знать» своего партнера и перейти от суждений к любознательности и удив­лению. Как это сделать — рассказывает книга «Любовь на всю жизнь», которая сейчас готовится к выходу. Ждем с нетерпением и делимся интересными отрывками.

На разных языках

За то время, что вы знаете друг друга, партнер неоднократно говорил вам о своих мыслях, чувствах и желаниях. Но, скорее всего, вы усвоили лишь малую часть этой информации. Чтобы лучше понимать чужую реальность, нужно научиться более эффективно слушать и общаться.

Даже если вы со спутником говорите на одном языке, каждый погружен в собственный, личный мир смыслов. Вы выросли в разных семьях, имеете разный жизненный опыт, и из­-за этого ваш лексикон отличается. Например, как в разных семьях может трактоваться простая фраза: «Давай поиграем в теннис»? В семье А ее полное невыраженное содержание звучит следующим образом: «Давай возьмем старые ракетки — они где-­то тут валялись — пойдем в парк и покидаем мячик через сетку, пока не надоест».


Любовь на всю жизнь

В семье Б эту же фразу понимают по­-другому: «Давайте забронируем крытый корт в частном клубе, доста­нем ракетки по двести долларов за штуку, начнем теннисный турнир по всем правилам и будем играть, пока не выявим победителя». Если Марк вырос в семье А, его оттолкнет агрессивная манера игры Сьюзан, выросшей в семье Б.


У каждого — свой язык. — Источник

Менее тривиальный пример — то, как Марк и Сьюзан понимают фразу: «Давайте об этом поговорим». Допустим, в семье Сьюзан взрос­лые, услышав эти слова, садились за стол, спокойно и рассудительно излагали свои точки зрения, а затем составляли согласованный план действий. В семье Марка фразу трактовали иначе: «Сейчас быстренько это обсудим и отложим до следующего раза». В основе такого подхода лежит уверенность в том, что даже самые сложные проблемы со временем решаются сами собой.

Если Сьюзан предложит мужу «поговорить» о том, что у сына плохие отметки в школе, а тот отделается несколькими фразами и переключится на телевизор, она выйдет из себя. Марк, в свою очередь, будет недоумевать, почему жена хлопнула дверью и молчит вот уже несколько часов. Что он сделал не так? Его ошибка заключается в предположении, что они говорят на одном и том же невыраженном языке.

Говорить по-новому

Чтобы выйти из этого заколдованного круга, нужно научиться по­-новому говорить, а значит, и по-­новому узнавать партнера. Такой диалог содержит три этапа: отзеркаливание, подтверждение и сопереживание.

Этап 1. Отзеркаливание

Сформулируйте мысль или чувство, используя я-­сообщение. Например: «Я не хочу готовить тебе ужин, потому что ты, похоже, не ценишь моих усилий». Партнер должен либо в точности воспроизвести вашу фразу, либо выразить своими словами, а затем спросить, правильно ли он вас понял. «Давай проверим. Тебе трудно каждый вечер готовить ужин, потому что я не ценю твои усилия. Я тебя правильно понял?» Вы повторяете до тех пор, пока у вашего спутника не будет четкого понимания, что вы хотели ему сказать.


Кажется, что отзеркаливание — простое и глупое занятие. Но оно способно изменить отношения. — Источник

Отзеркаливание помогает лучше понимать собеседника. Вы внима­тельно слушаете партнера, воспроизводите его высказывание без изме­нения смысла, а затем просите подтвердить, правильно ли поняли мысль, которую он хотел до вас донести.

Чтобы отзер­калить партнера, нужно сначала внимательно его выслушать, а для этого придется приглушить свои мысли и переключить канал с «я» на «ты».

Благодаря такому смещению внимания вы будто говорите спутнику: «Я больше не единственный человек во Вселенной. Признаю твое от­дельное существование. Твои мысли для меня важны».

Этап 2. Подтверждение

В этой части разговора партнеры учатся соглашаться с внутренней логикой собесед­ника. В сущности, они говорят друг другу: «Я вижу в твоих словах смысл. Я понимаю то, что ты думаешь, и почему ты думаешь так, а не иначе».

Выслушав партнера и осознав, что он хотел сказать, вы должны понять, почему он так думает. Необязательно с ним соглашаться: нужно просто увидеть его таким, какой он есть, а не каким вы его представляете. Многие тратят много времени на то, чтобы заставить спутника думать так же, как они. Это препятствие не позволяет ощутить связь, поэтому важно подтвердить логику мыслей вашего визави — увидеть в нем другого человека, а не продолжение себя.

Если мы наберемся смелости и увидим чужую реальность, произойдет нечто удивительное.

Прежде всего парт­нер ощутит себя в безопасности. Поскольку мы больше не оспариваем его мировоззрение, он может перестать защищаться и постепенно нач­нет признавать нашу реальность. Мы отказываемся от эгоцентричной позиции, и он следует нашему примеру. Ко взаимному удивлению, разводной мост начинает опускаться на своих ржавых петлях, и мы соединяемся.

Этап 3. Сопереживание

Внимательно выслушав партнера, поняв все, что он сказал, а затем подтвердив логику его слов, вы готовы принять чувства, стоящие за этими мыслями, и отреагировать на них. Если они проявляются невербально — например выражением лица или тоном голоса, вам будет несложно их угадать. Если чувства партнера не столь очевидны, придется их себе представить.


Нам важно чувствовать, чтобы нас понимают. — Цитата

И в том и в другом случае нужно свериться с партнером и убедиться, что вы правильно его понимаете. «Ты говоришь, что я тобой пренебрегаю, поэтому я хочу понять, ранит ли тебя мое отношение. Что ты чувствуешь?» Так вы проявляете уважение к реальности вашего партнера и усиливаете свое эмоциональное присутствие. Просьба подтвердить вашу догадку усиливает у партнера ощущение, что ему сопереживают. Он поймет, что вы уважительно относитесь к его чувствам и они вам небезразличны.

Сложнее всего это сделать, когда двое реагируют на аналогичное событие по-­разному. Например, ваш партнер до ужаса боится летать на самолете, а вы во время взлета и посадки можете спокойно дремать. Вам сложно понять его страх, потому что вы сами никогда не испытывали ничего подобного. «Просто вдохни поглубже, подумай о чем­-нибудь дру­гом, и все пройдет», — советуете вы. Вам хочется, чтобы это чувство исчезло: оно кажется совершенно иррацио­нальным.

Вы желаете не сопереживать партнеру, а изменить его чувства.

Слово сопереживание — эмпатия — означает «чувствовать, как один человек». В немецком языке это понятие обозначают термином einfühlung — «вчувствование». Когда вы с партнером сопереживаете друг другу, то эмоционально близки настолько, насколько могут быть близки два человека.

По материалам книги «Любовь на всю жизнь»
Обложка поста — unsplash.com

Рубрика
Кругозор
Похожие статьи