Мы продолжаем цикл статей для юношей и девушек про soft skills — мягкие навыки, которые нужны во взрослой жизни для эффективности и счастья. Сегодня поговорим о коммуникациях. Как взять максимум от общения? Избегать пробуксовки в разговорах? Научиться убеждать людей? Расскажем вместе с книгой «Коммуникации» из серии «Думай иначе».
О книге
Обычно мы неплохо считываем эмоции других и умело ведем беседу. Но иногда человек кажется закрытой книгой: утаивает свои намерения, не реагирует на просьбы, злится или обижается в ответ на невинные фразы. А если перед нами незнакомец? Совсем непонятно, чего ждать.
Коммуникации
Постойте. Журналист и популяризатор науки Рита Картер обнадеживает: мы можем научиться «читать» людей. Мимика, жесты, движения способны раскрыть истинные чувства и цели. Физические особенности собеседника — рассказать о жизненном опыте. А правильная тактика разговора — привести к нужным результатам.
Одно из потрясающих открытий этой книги: способность читать лица «вшита» в наш мозг
Книга состоит из 20 уроков, посвященных актуальным темам поведенческой психологии. В каждом объясняется новая концепция, а после даются подсказки, как ее использовать. В конце есть краткие выводы. Приятный бонус — раздел «Рекомендации»: здесь собраны издания, фильмы, онлайн-курсы и даже музеи для тех, кто хочет подробностей.
Давайте разберем простые стратегии, которые помогут привести эффективность общения к максимуму.
Стратегия 1: правильно выбирать роль — взрослого, родителя или ребенка
Психолог Эрик Берн еще в 1950-х годах заметил: большинство людей в общении используют роль Взрослого, но иногда отвечают с позиции Родителя и Ребенка. Он назвал это эго-состояниями или разными «я», а саму теорию социального взаимодействия — «Транзактным анализом».
Кто есть кто?
- Взрослый реагирует на реальность здесь и сейчас (это единственное «я», не связанное с прошлым).
- Родитель думает, чувствует и ведет себя так же, как его родители или опекуны, когда он был ребенком. Родитель может быть критикующим или заботливым.
- Ребенок воспроизводит мысли, чувства и поведение, которые переживал в детстве. Он может быть свободным или адаптивным.
Фишка в том, что в одном разговоре человек может сначала говорить как Взрослый, потом — как Ребенок, а после — как Родитель. И вы тоже.
Например, если вам говорят: «Ты выглядишь усталым. Я думаю, тебе нужно лечь спать», утверждение исходит от позиции Родителя. Отвечать стоит с позиции Ребенка. А на восклицание «Ой! Я порезался!» (Ребенок), дополняющий ответ будет таким: «Дай я заклею рану пластырем» (Родитель).
Порой транзакции пересекаются. Это происходит, когда человек говорит что-то как Ребенок или Родитель, а ему отвечает Взрослый (или наоборот). Например, вы произносите: «Я приготовлю на ужин твое любимое блюдо» (Родитель) и слышите в ответ: «Спасибо, но я сам приготовлю» (Взрослый). Разговор заходит в тупик. Люди могут делать это намеренно — чтобы прекратить общение, или потому что злятся.
Роли ребенка и родителя дополняют друг друга, делают общение продуктивным. — Источник
Потренируйтесь: слушайте диалоги и отмечайте, кому какие реплики принадлежат. Учитесь видеть Родителя, Ребенка и Взрослого в себе. Попробуйте реагировать на слова окружающих дополняющим образом.
Стратегия 2: убеждать, опираясь на взаимность или обязательства
Взаимность — одно из основных орудий влияния. Люди более открыты для воздействия, если обязаны вам за услугу, оказанную в прошлом. При этом важно убедиться, что они заметили доброту. Вот что советует социолог Роберт Чалдини: «Не говорите „Не за что“. Обозначьте поступок, например так: „Нет проблем, мы же партнеры!“». Он называет это подготовительной работой. Когда вам впоследствии понадобится поддержка, ваш «партнерский» поступок вспомнят и постараются отплатить тем же.
Благодарность будет работать на вас. — Источник
Благотворительные организации часто вкладывают подарки в свои обращения (обычно блокноты или ручки). На первый взгляд это кажется расточительным. Но в ответ на письма с сувенирами приходит гораздо больше пожертвований, чем на обычные. Похоже, многие адресаты чувствуют необходимость отдать что-то взамен.
Обязательство — другое важное оружие, скрытое под сладкой глазурью убеждения. Если вы сможете заставить человека согласиться с идеей или действием, он, скорее всего, отнесется к ним с уважением. Например, когда хотите убедить кого-то присоединиться к жалобе в ресторане, можно сказать: «Прошло полчаса с тех пор, как мы сделали заказ. Что мы можем сделать?». Очень часто ответ будет таким: «Давайте пожалуемся». Побудить человека дать обещание публично — особенно сильный ход. Почти каждый захочет быть последовательным и надежным.
Стратегия 3: быть уверенным в себе
Уверенные в себе люди становятся лидерами в группе, получают более высокий статус, а еще им достается больше любви. Исследователь Кэмерон Андерсон из Калифорнийского университета отметил: даже когда в ходе эксперимента выяснилось, что некоторые слишком самоуверенные студенты блефуют, сокурсники не отвернулись от них. Он проанализировал поведение любимчиков и обнаружил их основное отличие: они искренне верили в себя, не притворялись. Постарайтесь развить такие черты, как расслабленность и общительность, они формируют образ, к которому тянутся и которому доверяют окружающие.
Развивайте уверенность в себе. Но не перебарщивайте. — Источник
Положение тела способно продемонстрировать уверенность человека. Она отражается в прямой осанке, расставленных ногах и руках. А такое движение, как вытягивание рук с повернутыми вниз ладонями, создает ощущение спокойствия и силы (или показывает жесткость человека, его стремление контролировать ситуацию).
Правда, с уверенностью не все гладко. Вот забавная вещь: исследования показали, что в простых тестах на способности чем увереннее человек, тем хуже его результаты. Уверенные люди часто переоценивают свои идеи, а неуверенные — наоборот. Чрезмерная уверенность бывает опасной, например, она является причиной многих ДТП (90% автомобилистов считают, что их водительские навыки выше среднего). Обо всем этом стоит помнить во время работы над собой.
Пожалуй, самый ценный совет книги — все, что относится к другим, имеет отношение и к нам. Если мы хотим «читать» людей, договариваться с ними, быть услышанными, нужно убедиться, что сами «пишем» себя достаточно внятно.
По материалам книги «Коммуникации»
Обложка поста unsplash.com.
