Ваша задача — не искать любви, а искать и находить в себе все преграды, которые вы возвели, чтобы не допустить ее к себе.
Джалаладдин Руми
Любовь — это внутренняя работа. Любовь уже есть в вас — не нужно ее искать. Однако вам придется хорошенько потрудиться, чтобы устранить все защиты, преграды, ложные убеждения, ненужные правила и негативный настрой, которые не дают вам переживать это волшебное чувство. В книге «Магия утра для влюбленных» есть ритуалы, упражнения, советы, как достичь максимальной душевной близости с партнером.
Что мешает стабильным отношениям
Разумеется, ваши намерения самые лучшие. Вы хотите большой любви. Сама Природа вложила в вас это желание. И вы способны любить. Для начала вам нужно научиться видеть, что делает невозможным стабильные взаимоотношения, и вы перестанете вести себя неправильно, разрушительно для них. В результате вы придете к тому, с чего можно начать строить фундамент здания вечной любви, которой вы заслуживаете. В сущности, такая любовь создается в незначительные моменты обычного дня. И первый шаг на пути к ней заключается в знании, какие неосознаваемые вами действия вредят отношениям и как их прекратить. Обсудим эти преграды подробнее.
- Преграда № 1: ведение счета
Если вы родились в 1970-х или позже, то, скорее всего, вас воспитывали в стремлении к паритету во взаимоотношениях. Девочкам внушали, что они должны хотеть такого партнерства, в котором они делают для партнера что-либо и ожидают чего-то взамен. Признаться, это был гигантский шаг вперед по сравнению с прошлыми поколениями с их откровенным мужским шовинизмом. Этот принцип базировался на стремлении к равноправию. К сожалению, все это привело к негативным последствиям, разрушающим браки.
Спросите себя: как вы узнаете, что вклад в отношения с партнером равноценен, а не 60:40 или даже не 90:10? Ответ: чтобы понимать это, вы их постоянно оцениваете. Чтобы соотношение было 50:50, вы измеряете вклад партнера и свой.
Отношения — не спортивная игра, чтобы вести счет. Источник
Счет и правда единственный способ узнать, получаетели вы в отношениях столько же, сколько в них вкладываете. Хуже того, вы сознательно или неосознанно занимаетесь такими подсчетами весь день, ежедневно, и каждый раз оказываетесь в проигрыше. Почему? Да потому, что тут появляется вторая преграда для теплых отношений.
- Преграда № 2: неправильный подсчет
Ведя подсчет, вы измеряете свои чувства к тому, что получаете от партнера, по сравнению с тем, что, по вашим ощущениям, даете ему.
Но вот беда: партнер — это не вы, он отделен от вас, поэтому думает, чувствует, анализирует и действует по-другому, а вовсе не так, как вы. И когда вы измеряете то, что он дает вам, его вклад никогда не дотягивает до вашего, потому что он не дает вам это так, как делали бы вы. Друзья мои, партнер никогда не оправдает ваших ожиданий, потому что они основаны на ваших представлениях. Иными словами, вы ожидаете получить от него то, что дали бы себе, если бы были им. М-да… стоит перечитать это еще раз.
Эту идею можно выразить и по-другому: вы ожидаете, что партнер будет реагировать на любую ситуацию точно так же, как и вы. Но он не вы, он другой, и реагирует иначе. Поэтому он постоянно не дотягивает до ваших показателей — по вашим подсчетам, разумеется. И получается, вы изначально настроены на недостачу с его стороны, хоть и не осознаете этого.
Конечно же, если говорить о том, что даете вы, тут все обстоит совершенно иначе. Поскольку вы реагируете так, как считаете правильным, и даете партнеру то, что хотели бы получать сами, то, с вашей точки зрения, вы превосходны. По вашей личной оценочной шкале, которая существует только в вашей голове, вы просто «звезда» любви и самопожертвования! Как вы понимаете, при таком положении вещей вы не можете не думать, что даете больше, чем получаете. Так стоит ли удивляться, что «перекос» вызывает у вас не самые приятные эмоции?!
Знаете что, «звезда любви» вы наша? Ваш партнер использует точно такое же уравнение в отношении вас, и, по его подсчетам, вы тоже не дотягиваете до нужных показателей. Вот и получается, что принцип равного вклада, ведение счета и оценивание приводят к тому, что оба чувствуют недостаток любви и заботы. Если вам это свойственно, но вы хотите улучшить взаимоотношения, немедленно прекратите так себя вести. Иначе ведение счета не позволит отношениям измениться.
Совет: для достижения вечной любви и всепоглощающей страсти пользуйтесь формулой 100:100. Это единственно справедливое соотношение, а также способ выиграть в этой игре. Действуйте по этому принципу, а не по принципу 50:50. Вы даете партнеру все, что можете, и он делает то же самое.
Давайте партнеру максимум без оглядки. Источник
Конечно, кто-то должен быть первым — так станьте же им вы! Начните преображать отношения. Вдохновите партнера измениться в ответ на изменения, происходящие в вас. Вот увидите, благодаря этой работе вы непременно добьетесь того, что партнер станет вкладываться на все 100 процентов.
А теперь ответьте на вопрос: что произойдет, если вы будете сидеть сложа руки, дожидаясь, пока партнер сделает равноценный ход, прежде чем вы сделаете очередной? Ровным счетом ничего. Ничегошеньки! В этом случае никто из вас не желает давать. Вы оба застреваете в пустоте, и каждый ждет действий и поступков от другого. И знаете что? Этим человеком должны стать вы. Вы должны пойти ва-банк ради построения прекрасных взаимоотношений, независимо от того, поддержит ли партнер ваши старания.
Если оба партнера хотят только получать, значит, им нечего дать друг другу. К сожалению, оба при этом проигрывают — и очень много!
Совет: давайте партнеру любовь без счета — так же, как отдаете ее детям или домашним питомцам. Если вы не знаете, как полностью вкладываться в отношения, подумайте о том, как ведут себя родители новорожденного ребенка. Они отдают ему себя без остатка и совсем не ждут, что малыш внесет свою, равную долю. Разве родители любят ребенка меньше оттого, что они дают ему 100 процентов, а он им нет? Конечно же нет! Они не наказывают младенца, лишая его любви, из-за несправедливости, но и не получают взамен того, что им хотелось. У них нет подобных ожиданий относительно малыша, поэтому взрослые люди не ведут счетов с младенцами и, как следствие, не разочаровываются. Улыбка ребенка, выражение довольства на лице, смешная поза — все это для родителей достаточная награда.
Обменяйте ожидания на признательность и наблюдайте, как взаимоотношения меняются к лучшему.
Готовы работать над отношениями и устранить преграды? Вот 4 шага, которые приблизят вас к стабильной любви.
По материалам книги «Магия утра для влюбленных»
Обложка поста: unsplash.com
