Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Психология и саморазвитие
План сохранения любви на примере Бриджит Джонс
12 июля 2018 10 381 просмотр

Наталия Широкова
Наталия Широкова

Любым отношениям нужно внимание, а время от времени и коррекция. Если вы хотите сохранить любовь надолго, периодически стоит проводить проверку и «генеральную уборку»: определять, куда плывет совместный корабль, чего вам не хватает и как это изменить.

Каждый партнер в паре играет одну из ролей: ребенка, родителя или взрослого. Понять, что происходит у вас, поможет фильм «Дневник Бриджит Джонс», а укрепить отношения — советы из книги «Личные границы».

Родитель и ребенок

Вспомните разумного Марка Дарси и забавную Бриджит Джонс: он осуждает ее проделки, а она постоянно его провоцирует. В их паре Марк взял на себя роль Родителя, а Бриджит — Ребенка. У вас похожая ситуация, если один вносит энергию в отношения, а другой проявляет больше ответственности и руководит.



Личные границы


Марк кажется чересчур серьезным, а Бриджит — легкомысленной. Противоположности притягиваются. — Источник

Если отношения построены на схеме Родитель — Ребенок, партнеры, как правило, не умеют играть противоположную роль — скажем, Родитель не может действовать спонтанно, а Ребенок неспособен проявлять заботу и вести себя как главный. Это может порождать разногласия, когда одному надоедает отвечать за планирование, покупку подарков и ведение хозяйства, а другому кажется, что им командуют.

Чаще всего это формулируют так:

  • «Ты не уважаешь мое мнение».
  • «Почему ты никогда не хочешь повеселиться?»
  • «Ты слишком много думаешь о деньгах».
  • «Ты не воспринимаешь меня серьезно».
  • «Мне приходится делать все за двоих».
  • «Кто-то из нас должен быть рациональным».
Паре нужно рассматривать это как общую проблему и брать на себя равную ответственность за ее решение.

Начните с того, что вызывает меньше разногласий. Можно для начала приняться за развлечения. Если спонтанность ушла, веселья, смеха или радости в отношениях осталось немного, то попробуйте возродить эту сторону общего прошлого. Вспомните, что вам нравилось делать вместе, — займитесь спортом или запишитесь в театральный кружок.

Договоритесь о том, чтобы организовывать досуг и отвечать за него вместе. Можно по очереди. Раз в неделю или раз в два месяца — частота не важна, главное, чтобы обоим нравилось.

Поддерживайте партнера в его планах. Если Родитель забыл, как надо веселиться, Ребенку стоит поощрять его старания и быть снисходительнее, если первый блин выйдет комом. Родителю тоже хорошо бы продемонстрировать рвение, даже если предложенные развлечения вынуждают его слегка расширить личные границы. Успех зависит от доверия и понимания, что в этой ситуации выигрывают оба. Это совместный проект.

Вечно взрослые

Снова вернемся к Бриджит Джонс: ее мать Памела временно уходит от отца, Колина, и заводит роман с коммерческим представителем Джулианом. Памела рассказывает Бриджит о своих проблемах с мужем и говорит, что провела 35 лет за уборкой дома, стиркой одежды и воспитанием детей: «Жизнь близится к закату, а у меня нет ничего своего». По ее ощущениям, у нее нет ни власти, ни карьеры, ни сексуальной жизни, а по большому счету и жизни вообще.


Чтобы не оказаться на месте мамы Бриджит, стоит начать жить прямо сейчас. — Источник

Такое случается, когда жизнь наполнена делами и переживаниями.

Возможно, у вас обоих очень ответственная работа. Вы ладите друг с другом, дома всё в порядке, денег хватает, но работаете по выходным и допоздна, а на себя или партнера времени уже не остается. У вас одинаковое отношение к работе и общая цель — начать жить по-настоящему, когда накопите достаточную сумму. Но жить-то нужно уже сейчас.

Бывает и по-другому: один занимается домом и растит детей, дарит им всю заботу и положительные эмоции, не оставляя ничего для партнера. В таких браках обычно полный материальный достаток, но не хватает кислорода. Часто это заканчивается классическим сценарием: один влюбляется, теряет голову и уходит, а второй остается в растерянности и чувствует, что его предали, лишив будущего, запланированного на двоих.

Обычно это звучит так:

  • «Мы редко видимся, как в море корабли, зато идем одним курсом».
  • «Обойдемся без отпуска, чтобы побыстрее выплатить ипотеку».
  • «Мы посвящаем все время детям».
  • «Отложим все самое интересное до лучших времен».
  • «Надо быть разумнее, сейчас не время для романтики».

Каждому надо проанализировать в первую очередь себя. Понять, чего ему не хватает — например, насколько он устал и может ли вспомнить, когда в последний раз смеялся вместе с партнером. Необходимо найти здоровый внутренний баланс и только потом думать о границах в вашем союзе. Возможно, для этого понадобится уделять меньше времени отношениям (почаще встречаться с друзьями или, скажем, играть в теннис), но периодически делайте что-то вдвоем и без определенной цели.

Ипотеку надо выплачивать, а детей — растить. Однако вспомните, почему вы когда-то решили быть вместе — чтобы купить недвижимость или радоваться жизни? Делайте друг другу сюрпризы, веселитесь, а после работы обменивайтесь шутками, а не проблемами.

Детская площадка

В «Дневнике Бриджит Джонс» эта ситуация проиллюстрирована ее отношениями с Дэниелом Кливером: сплошное веселье, но ни один не берет на себя ответственность за будущее.


Веселье — это хорошо, но кто-то должен нести ответственность. — Источник

Так зарождаются многие союзы — это важный и правильный этап, называемый «конфетно-букетным» (он бывает в любом возрасте, даже если вам по семьдесят пять лет). Наверняка вы часто слышали от друзей, что они скучают по нему, но вполне нормально оставить его позади и перейти к стадии ответственности.

Иногда пары встречаются годами и обсуждают, что будут делать, когда наконец поженятся. Со стороны кажется, что им так больше нравится, но на самом деле они уходят от ответственности и необходимости заботиться и о себе, и о партнере. Они не дают отношениям развиваться дальше. Вероятно, они вообще не хотят вступать в брак и сохраняют таким образом холостяцкий статус.

Звучит это так:

  • «Мы пока не готовы к семейной жизни».
  • «Мы не хотим стать такими, как наши родители».
  • «Мы не хотим платить ипотеку».
  • «С детьми можно подождать».

Как и остальным, партнерам в таких парах следует обратить внимание на индивидуальные границы, проверить свои взгляды на мир. Возможно, придется признать наличие боязни серьезных отношений у одного или обоих. Непрерывные развлечения, поездки, домашние питомцы… не маскируете ли вы тот факт, что не подходите друг другу? И ваша бурная социальная жизнь — всегда в компании, не оставаясь наедине, — не является ли способом избежать расставания? Честно и открыто обсудите свое будущее.

Установите границы: план сохранения любви

По какому бы сценарию ни развивались отношения, эти ориентиры помогут их укрепить.

Не стремитесь удовлетворить все свои потребности в отношениях. Это подвергает гармонию в них ненужным испытаниям. Если вы любите ездить на велосипеде, а ваш партнер терпеть этого не может, то кататься без него вполне нормально. И даже хорошо. Вливание извне может оздоровить отношения, привнести в них живительную энергию.

Поделите бытовые обязанности пополам. Если один отлично готовит, а другой непревзойденно убирается, то этим и занимайтесь — необязательно поровну делать одно и то же.

Соглашайтесь на развлечения. Даже если они больше по вкусу партнеру, чем вам. Приятно видеть, как любимый человек получает удовольствие, к тому же смех, как известно, заразителен. Вместе продумывайте досуг и организуйте его по очереди.

Уважайте партнера и не скрывайте от него это. Искренне благодарите его, не попрекайте на виду у окружающих. Даже если вы сильно расстроились, всему миру об этом знать не обязательно. Не закатывайте глаза по любому поводу. Уважайте отношения — это и есть граница.

Регулярно общайтесь в течение дня. За едой, за кофе, по телефону. Наконец, ложитесь спать вместе.

По материалам книги «Личные границы»
Обложка поста — hollywoodreporter.com

Похожие статьи