Наверняка почти каждый из нас раздражался на ребенка, так или иначе обижал, был несправедлив к нему. Оттого что вы наказываете себя за это чувством вины, ситуация не изменится. В любом случае, конфликт мамы и ребенка неизбежен. Можно по этому поводу позлиться. Можно поплакать. Можно и расслабиться, потому что это данность, с которой надо научиться обходиться.
От деспотичного и критикующего отношения к себе способности нервной системы реагировать адекватно тают на глазах. Вы будете кричать все больше, сил даже на минимальное общение останется меньше, в целом все станет в тягость. И захочется спрятаться в ванной с телефоном в руках от своего несовершенного родительства.
Что делать, если вы раздражаетесь на ребенка?
1. Извиниться
Вслух проговорить ребенку, в чем конкретно вы виноваты, не перекладывая на него вину «это ты меня довел». Используйте я-сообщения: «Я разозлилась и накричала на тебя, когда увидела слайм у тебя в волосах», «Я несправедливо тебя наказала».
Проговорите его возможные чувства: «Тебе, наверное, было очень обидно / грустно / ты разозлился». Выразите свое отношение к случившемуся: «Мне жаль, я была неправа».
«Ошибаться можно» — это очень важное убеждение. Если мы разрешаем себе ошибаться, мы готовы учиться новому, пробовать, обращаться за помощью, развиваться и добиваться успеха. И если ваши родители перед вами не извинялись, вы можете до сих пор помнить, как обидно было в детстве, когда родители злоупотребляли своей властью и никогда не признавали своих ошибок.
Дети учатся, ошибаясь: падают, когда учатся ходить, роняют еду под стол, не донеся до рта, читают и пишут с ошибками. Вы тоже учитесь быть достаточно хорошей мамой. Дети нас, конечно, идеализируют. Мы кажемся им всемогущими. И все же жить с идеальным исполином — удовольствие ниже среднего. Дети испытывают облегчение, узнав, что взрослые тоже сталкиваются с проблемами… и тоже ошибаются. Ведь это означает, что и с ним все в порядке.
2. Объяснить, что продолжаете любить ребенка даже с сердитым лицом
Любовь — удивительное чувство. Мы можем любить друг друга, при этом злиться и продолжать любить, защищать, относиться с нежностью.
Пробуйте разговаривать с ребенком, не только глядя в глаза, но и стоя рядом, положив ему руку на спину в области между лопаток. Положение «глаза в глаза» повышает вероятность, что ребенок вас услышит. Но не только. Когда мы стоим напротив друг друга, мы рискуем оказаться в контрпозиции, где каждому хочется отстаивать свою точку зрения. И вероятность, что вы начнете кричать, стоит ему только повысить на вас голос, возрастает в разы. Если вы кладете руку ребенку на спину, хочется вести душевные разговоры, как бы символизируя: «Я хочу хорошего для тебя, я с тобой».
3. Видеть свои потребности
Вы не можете заботиться о детях, функционируя в режиме «истощение накопленных ресурсов». Однажды вы либо обнаружите себя в апатии, либо в аффекте, крича на всю квартиру, как вас все достали! Отчасти желание дать детям некое «все» растет из идеи: «У меня в детстве почти ничего не было, пусть у детей все будет». Но потом оказывается, что и этого детям мало: ощущение «недостаточности» возникает у них вполне закономерно, а также служит движущим фактором их развития.
4. Найти альтернативный способ
Если вы избыточно реагируете (кричите, например) на поведение ребенка в определенных случаях (не слушается, не слышит, долго плачет), то просто не срываться не получится. Вам нужно найти альтернативный способ собственного поведения.
У кого-то автопилот — повторить несколько раз, постепенно повышая громкость (или долго терпеть), а потом орать. Ваша задача: заметить, начать с этим работать (нуждаетесь ли вы в помощи специалиста, чтобы научиться управлять своими эмоциями? Достаточно ли вы заботитесь о себе?), а также найти альтернативу.
Например, худеющие вместо шоколада запасаются протеиновыми батончиками или яблоком / орехами для перекуса. Что вы хотите говорить / делать в следующий раз в ситуации, которая вас триггерит? Вам нужен план (иногда помогает наблюдение за другими мамами на детской площадке, чтение блогов специалистов в соцсетях, а также популярные книги).
Вина рождается из вашего недовольства собственным поведением. Это энергия, и хорошо бы направить ее на изменения, а не на то, чтобы мусолить мысль о том, что вы плохая мать. Здесь важно понимать механизм руминации — одного из разрушительных процессов родительского мышления.
Что такое руминация
Руминация — это навязчивое «пережевывание» одних и тех же негативных мыслей, когда мозг снова и снова возвращается к болезненной теме. Жвачные животные — коровы, овцы, козы — вечно пережевывают вновь и вновь отрыгнутую, частично переваренную пищу. Согласитесь, отвратительно?
У матерей руминация часто проявляется как бесконечное прокручивание ситуаций: «я плохая мать», «другие мамы справляются лучше». Эти мысли-паразиты не приносят решений, зато отнимают энергию и усиливают чувство вины. Важно понимать: руминация — это не анализ ситуации и не поиск выхода. Это застревание в негативном мышлении, которое блокирует возможность действовать конструктивно.
Когда вы в следующий раз поймаете себя на подобных мыслях — вспомните про «отрыжку», которую вы пытаетесь заново прожевать. Испытайте отвращение. Это поможет вам останавливать круговорот подобных мыслей, а мозг со временем получит связку: чувство вины + отвращение. А значит, привычные мысли «я плохая мать» смогут приходить все реже. Запишите: «как я хочу поступать иначе, когда триггер повторится?»
Заведите блокнотик, где вы записывали бы свои родительские житейские подвиги:
— выдержала истерику;
— десять минут объясняла, что свечку с парацетамолом не поджигают во время использования;
— продолжала учить читать, когда из букв С Л О Н он складывал «фонарь»;
— никого не прибила, когда узнала ночью, что завтра нужны костюм мухомора в школу и поделка из туалетных втулок.
Через двадцать лет можно будет перечитать список из блокнотика и убедиться, что вы вообще-то о-го-го какая замечательная мама. Чтобы не обесценивать свой большой труд.
Книга «Сложные чувства хороших мам» — про чувства, которые живут рядом с любовью, но не уменьшают ее. Про тревогу, которая маскируется под заботу и заставляет проверять, дышит ли спящий младенец. Про липкое чувство вины, когда вы повысили голос или подумали: «Ты недостаточно стараешься». Про усталость, которую неудобно признавать, когда «другие же справляются».
Про те моменты, когда мы вдруг понимаем: что-то пошло не так, но непонятно, что именно и как это исправить. Про сложные чувства хороших мам, которые любят своих детей до Луны и обратно, но иногда мечтают сбежать на эту самую Луну в одиночку. Хотя бы на пару часов.
По материалам книги «Сложные чувства хороших мам».
Предзаказ:
