«Наш мозг ориентирован в первую очередь на вражду», — уверен психотерапевт и эксперт по отношениям Стэн Таткин. Но это не значит, что любые отношения обречены превратится в вулкан с бесконечными спорами и враждой. Нужно просто научиться правильно ссориться. Как? Рассказываем в статье.
Пресеките ссору в зародыше
Прежде чем мы рассмотрим, как правильно ссориться, давайте выясним, как постараться избежать столкновения. Нет смысла любой ценой уходить от проблемы. Однако нет ничего плохого и в том, чтобы пресечь ненужный скандал в зародыше.
Поднимите флаг дружелюбия
Один из лучших способов избежать ссоры (особенно в условиях нарастающего стресса) — быстро поднять флаг дружелюбия. Это может быть чей угодно жест, ваш или партнера, что на самом деле неважно. Главное, чтобы кто-то сделал первый шаг.
До того как заговорить, потратьте лишнюю секунду на то, чтобы отрегулировать тон и громкость своего голоса. Покажите, что вы понимаете ход мыслей партнера, и предложите мирно обсудить разногласия. Назовите спутника знакомым ласковым именем — это покажет, что вы по-прежнему любите его и не собираетесь ссориться. Искренняя улыбка способна убедить в добрых намерениях лучше всяких слов.
Можете опробовать эту технику в любой момент, хотя в разгаре жаркого спора она не всегда срабатывает. И все же людям удается избежать многих ссор с помощью дружеской улыбки, своевременного прикосновения и успокаивающего тона.
Слова, слова
Поднимая флаг дружелюбия, вы, по сути, выбираете короткий путь. Вы пропускаете все обидные слова, которые можете наговорить друг другу в пылу ссоры, и используете для коммуникации всего один жест. Это может произойти даже во время выяснения отношений.
Перестаньте говорить. И попробуйте переключить партнера на дружелюбное общение, убедив, что ему ничего не угрожает. Если сможете это сделать, вы остановите ссору.
Упражнение «Прекратите словесный поток»
В следующий раз, когда начнете ссориться, проверьте, удастся ли вам изменить ситуацию, остановив поток слов.
- Заранее договоритесь, что один из вас постарается прекратить перебранку и изменить направление беседы. При этом важно условиться об этом именно заблаговременно, чтобы каждый взял на себя ответственность за эти изменения, а не рассчитывал на другого.
- Когда начнете ссориться, обратите внимание, как вы разговариваете друг с другом. Если обнаружите, что раздраженно препираетесь о том, кто, что и когда сказал, или один обвиняет другого в том, что он всегда был таким занудой и за все эти годы совершенно не изменился и тому подобное, значит, вы втянулись в пустую перебранку. Пора остановиться.
- Теперь попробуйте изменить ситуацию. Например, можете поднять флаг дружелюбия («Похоже, я не помогаю решить этот вопрос»). Или сделайте движение вперед, ласково прикоснитесь к партнеру и скажите: «Извини, я только ухудшаю ситуацию» или «Я люблю тебя, и мне не стоило начинать разговор обо всех этих вещах».
- После того как вы скорректировали курс, не начинайте снова впустую сотрясать воздух. Вместо этого подведите итог и сообщите его короткой фразой. Почему короткой? Потому что «кроманьонцы» не способны воспринимать сложные словесные конструкции, а «дипломаты» еще не вернулись в строй. Постарайтесь сделать так, чтобы ваша вербальная коммуникация была краткой и нежной (ключевое слово — нежной). Пользуйтесь не только теми приемами, которые работают для вас, но и теми, которые работают для вашего партнера!
«Читайте» партнера
Одна из важнейших составляющих правильной ссоры — умение «читать» партнера, знать, что он чувствует, думает или собирается делать в каждый конкретный момент.
Люди в состоянии стресса часто физически отворачиваются друг от друга. Это большая ошибка. Когда вы отводите взгляд, вы отдаляетесь друг от друга (даже если физически продолжаете находиться рядом) и переходите в состояние повышенной боевой готовности.
Незначительная размолвка может быстро перерасти в серьезную проблему, если партнеры разговаривают в автомобиле или идут бок о бок.
Упражнение «“Прочти” меня»
- Попросите партнера выбрать эмоцию и «погрузиться в нее», при этом ничего не говоря и не делая каких-либо энергичных движений. Его задача — передать эту эмоцию с помощью мимики, позы или жестов, но не более того.
- Ваша задача — считать эмоцию партнера. Проверьте, насколько точно вы сможете угадать, какую именно эмоцию он выражает.
- Поменяйтесь ролями. Вы выбираете эмоцию и разыгрываете ее, а партнер пытается ее распознать.
- Можете начать с простых и ярких эмоций, таких как злость, радость, грусть, страх, удивление. Если хотите усложнить игру, попробуйте выразить более тонкие или сложные чувства: разочарование, отверженность, облегчение, пренебрежение, ревность, вину, стыд, беспомощность, доверие.
Как ссориться с умом
Убедитесь, что вы нормально дышите, контролируете тон своего голоса, а мышцы расслаблены. Если у кого-то из вас плохой день, другой приходит ему на помощь. И наоборот. Вы следите за настроением визави.
Во время бурного спора отмечаете момент, когда пора остановиться. Вы знаете, когда стоит прекратить обсуждение, сменить тему или отвлечь избранника.
Однако не нужно уходить из комнаты, класть трубку или отворачиваться. В этом случае партнер может истолковать ваши действия как пренебрежение. Убедитесь, что оба согласны на тайм-аут — скажем, двадцать — тридцать минут, чтобы прийти в себя.
Пары, которые ссорятся с умом, стремятся к результату, который позволит обоим выйти победителями. Они говорят друг другу: «Это должно нравиться нам обоим», или «Я буду счастлив, только если ты тоже счастлива», или «Мы вместе».
В то же время они не боятся обсуждать ситуацию: «С нами все в порядке, но то, что сейчас произошло, никуда не годится», или «Ты прелесть, но я собираюсь добиться своего», или «Я люблю тебя, но сегодня ты ведешь себя как “заноза в заднице”, и я думаю, ты это знаешь».
Руководящие принципы
Когда вы общаетесь в пределах надежного и безопасного пространства пары, ссоры не угрожают вашему союзу. Вы улавливаете сигналы стресса, которые подает каждый из вас, и стараетесь как можно скорее исправить ситуацию. Вы не закрываете глаза на проблемы и не позволяете им накапливаться и усугубляться. Наоборот, быстро исправляете ошибки, чините сломанное и поднимаете флаг дружелюбия.
Вот несколько вспомогательных принципов, которые могут вам пригодиться.
- Проигравших быть не должно. Конечно, никто не любит терпеть поражение, и вы с партнером не исключение. Иногда может возникнуть соблазн настоять на своем, записать на свой счет несколько лишних побед. Но, откровенно говоря, так ли важны личные интересы, если в результате ссоры близкий человек будет расстроен, огорчен и выбит из колеи? Вряд ли. Именно поэтому нужно освоить другие методы борьбы, научиться ссориться по-новому. Помните, что важно не окончательно разрешить конфликт, а сгладить его, не дав превратиться в бой без правил. Самое главное: когда вы ссоритесь, оба должны выиграть… или вместе проиграете. А это неприемлемый результат.
- Сдаваться тоже нельзя. Ссориться с умом не значит отказываться от своей позиции или личных интересов. Вы вступаете в борьбу с партнером, взаимодействуете решительно и без колебаний и в то же время готовы в чем-то уступить и проявить гибкость. Вы наступаете и отступаете, пока не найдете решение, которое одинаково устроит обоих. Вы берете то, с чем каждый из вас подходит к столу переговоров, и вместе создаете что-то новое, делающее жизнь легче и приятнее.
Каждый новый день приносит очередные конфликты. И если в момент накала страстей вы забудете все, о чем сейчас прочитали, не опускайте руки. Завтра попробуйте снова.
По материалам книги «Созданы для любви».
Обложка отсюда.
