Секрет гармоничных отношений — в осознанности. Но что это значит? Как выглядят эти отношения, и есть ли в них любовь? Что они дают партнерам? И как с этим связаны наше детство и родители? Разбираемся вместе с книгами по психологии отношений.
1. У отношений есть цель
Нам кажется, что мы сами выбираем партнеров. В каком-то смысле это так: ведь никто не заставляет нас вступать в брак, и семьи не меняют нас на что-то материальное. Но пока мы думаем, что влюбляемся в человека сами, подсознание строит свои планы.
Дело в том, что наш примитивный древний мозг очень хочет вернуть всю полноту жизни и радости — то ощущение, с которым мы появились на свет. И восполнить ущерб, нанесенный неудовлетворенными в детстве потребностями. А это можно сделать, найдя партнера, который даст нам то, чего не смогли дать заботившиеся о нас близкие.
Партнеры в сознательных отношениях признают это. Они понимают, что их цель — это выявить свои бессознательные потребности, обнаружить паттерны, которые идут из семьи, и залечить то, что болит. Они знают, что этот союз — основа личностного роста. И готовы работать над собой.
2. Каждый пытается принять другого
Удивительное дело, но одна из самых сложных задач в любых отношениях — признать, что наш партнер это не мы. Принять эту абсолютную обособленность друг друга, уникальный способ восприятия реальности и святость внутреннего мира. Понять, что логика партнера настолько же валидна, как и наша. А внутренний опыт имеет смысл с его или ее точки зрения.
Ставят себя на место другого, смотрят его глазами и с его точки зрения. Они учатся видеть в партнере человека со своим внутренним миром, с идеями и мечтами, а не просто продолжение их самих. И, например, вместо «Как тебе вообще может нравиться такое отвратительное кино?» они спрашивают: «Почему тебе понравился этот фильм? Мне интересно твое мнение».
3. Партнеры стремятся к безусловной любви (не той, про которую вы думаете)
Важный шаг — понять потребности: свои и партнера. И пытаться их «закрыть», не требуя ничего взамен. Прийти к той самой безусловной любви.
Возможно, вам кажется, что безусловная любовь — это готовность любить кого-то независимо от того, что он делает, даже если пренебрегает или злоупотребляет нами. Но безоговорочная любовь к партнеру просто означает обязательство давать ему то, что ему нужно, не прося ничего взамен — без выставления счета за ваши услуги. Вместо «Я приду домой раньше, если ты будешь чаще заниматься со мной сексом» осознанный партнер говорит: «Я приду домой раньше, потому что тебе нужно, чтобы я проводил с тобой больше времени».
4. Конфликты неизбежны
Конфликт не может не произойти. Так устроена природа: в ней нет ничего одинакового, и само это создает предпосылки для столкновения. Правда заключается в том, что именно наша непохожесть образует почву для романтической любви. Все люди разные, и это норма в отношениях.
Конфликт нужно воспринимать как данность, как признак того, что наша психика стремится выжить, удовлетворить свои потребности и восстановить утраченную связь. Для этого нужно принять различия и понять их потенциал — иначе конфликт окажется разрушителен.
Если преодолеть конфликт таким образом, то связь между партнерами станет еще более мощной и органичной.
5. Отказ от критики
Критика — наиболее распространенная реакция на разочарование в отношениях и самая разрушительная, извращенная и контрпродуктивная попытка удовлетворить свои потребности или исправить неудобную ситуацию. Кажется, что если мы причиняем боль другому человеку, то можем заставить его облегчить нашу боль, извиниться за причиненную нам боль или принудить доставить нам удовольствие. Но это не так.
Вместо этого они проговаривают свои эмоции: например, говорят о разочаровании, которое испытали и о том, как бы им хотелось, чтобы партнёр себя вел. Без оскорблений.
«Когда ты опаздываешь, я злюсь, поскольку боюсь, что с тобой что-то случилось или ты не хочешь быть со мной, и мне становится неловко при мысли о том, что я опоздаю в театр.
Мне нужно, чтобы ты был надежным для меня.
В будущем, если ты поймешь, что опаздываешь, пожалуйста, позвони мне по крайней мере за тридцать минут и дай мне знать, когда прибудешь, чтобы мы могли составить альтернативные планы».
Поначалу вести такие диалоги непросто. Но чем чаще вы это делаете, тем быстрее исчезает некоторая «искуственность», фразы становятся более искренними, точными. Люди начинают слышать друг друга и чувствуют себя в большей безопасности.
6. Диалог — это процесс роста
Диалог — основа общения и важнейший навык взаимоотношений. Без этого невозможно соотноситься с внутренней реальностью другого человека — мы лишь наблюдаем только свою версию происходящего. И можем рассчитывать лишь на искажение и вытекающий из этого конфликт.
Диалог — также процесс роста. Находясь в диалоге с партнером и прилагая усилия для взаимного удовлетворения потребностей, мы рушим этот барьер и обнаруживаем, что можем быть собой и при этом по-прежнему оставаться любимыми. Наконец появляется возможность расслабиться и почувствовать, что все будет хорошо.
Люди в осознанных отношениях понимают, что с помощью диалога любая проблема может быть локализована и решена. И когда диалог используется хорошо, проблема растворяется в процессе.
7. Партнеры — это наши «зеркала»
Самое невыносимое в нашем партнере — то, что мы не можем признать в себе. Степень эмоциональной реакции на черту другого человека (положительную или отрицательную) — это степень, в которой эта черта существует в нас. Наши близкие — партнеры, коллеги и дети — «зеркала», в которых мы можем разглядеть скрытые аспекты себя.
В искренних близких отношениях партнеры признают то, что они отрицают в себе. Нравится им это или нет, но они понимают: эти качества — часть их недостающего «я». И чтобы стать цельными личностями, нужно овладеть ими и интегрировать их.
8. Перемены — катализатор исцеления
Многие говорят, что люди не меняются, поэтому надо просто научиться принимать их такими, какие они есть. Однако без изменений нет развития, поэтому все сводится к тому, что мы миримся с судьбой и чувствуем себя несчастными.
Перемены — катализатор исцеления. Меняясь ради партнера, люди в осознанных отношениях заживляют собственные раны. Преодолевая страх и нежелание попробовать некомфортные и незнакомые приемы, они достигают нового уровня единения.
Процесс изменения привычного поведения кажется неестественным — сложно выйти за пределы привычных убеждений и подходов. Сопротивление — это отражение наших защитных механизмов. Часто появляется ощущение, что из-за него можно потерять самого себя, однако это иллюзия. Это сейчас мы — не мы. Лишь выдержав испытание переменами, мы когда-нибудь вернем свою подлинную личность.
9. Отказ от стереотипов
В сознательных отношениях нет места стереотипам. Люди разделяют заработок, домашние обязанности, работу по дому и уход за детьми — в соответствии с интересами, способностями и расписанием каждого, а не с кодексом социальных ожиданий.
Почему? Жесткие сексуальные роли или сексуальные стереотипы наносят ущерб личности, поскольку усиливают ощущение потерянного и отвергнутого «я». Слепое следование ролевым ожиданиям требует отказа от любых гендерно некорректных эмоций или поведения. Роли говорят нам, как себя вести и какие части себя изменить или прикрыть.
10. Умение прощать
Любые два человека, которые строят серьезные отношения, рано или поздно причинят друг другу боль. Причиной этого могут стать гнев, незнание, личные проблемы, непонимание или — порой — внимание к личному счастью, а не к трудностям партнера.
Люди в осознанных отношениях верят, что партнер сожалеет о вреде, который причинил, и больше не нанесет подобной обиды. Они учатся прощать. Но простить не значит разрешить себя оскорблять — это значит оставить оскорбления в прошлом.
Осознанные партнеры знают, что прощение исцеляет отношения (если речь идет не о токсичных и травмирующих связях). И готовы идти навстречу друг другу.
По материалам книг «Как найти любовь, которую стоит сохранить», «Любовь на всю жизнь: практика», «Нетревожные отношения»
Обложка: unsplash
