Когда мы говорим слово «злость», часто представляем себе орущего человека: у него брызжет слюна, краснеет лицо, он готов уже атаковать. В действительности это не начальная стадия злости, а конечная — крайняя степень проявления агрессии. Наша злость — это психофизиологическая реакция, и мы не можем ее полностью убрать и не чувствовать, не проживать. Она зарождается в теле как реакция на внешние раздражители, которые нам неприятны.
На курсе «Внутренний ребенок» один вебинар был посвящен теме проявления гнева. Приводим отрывок из выступления эксперта Милы Кудряковой.
Зачем нужна злость
Ступени в демонстрации злости есть даже у животных. Например, собаки сначала показывают зубы, скалятся, прежде чем напасть. Некоторые змеи трещат хвостами, другие животные тоже издают звуки, занимают определенные позы, по которым понятно, что они готовятся нападать. Это их предупреждение о том, что они хотят проявить агрессию. Если вы не продолжаете свои действия, то они тоже успокаиваются — также и люди могут проявлять злость в разных формах и в разных видах.
Основными важными функциями нашей злости являются:
- защита своей территории, своей целостности, своих интересов, идей, мыслей;
- обеспечение безопасности: когда на меня нападают, то я обеспечиваю свою безопасность;
- проявление себя: когда я расширяюсь и захватываю больше территорий;
- регуляция взаимоотношений и установление своих границ.
Когда мы говорим про наши границы, большую часть займет злость, потому что она участвует в обеспечении границ, в защите границ, их обозначении и выставлении. У злости много важных функций, которые помогают обеспечивать нашу жизнедеятельность. Если перестать злиться, то вы станете как «бесхозное поле», на которое любой может зайти и сделать там все, что он захочет, и не понести за это никакого наказания. Потому что это «поле» не ограждено забором, там нет охранника, который мог бы выгнать кого-то с этого поля. Без злости вы становитесь беззащитным.
Почему злость важна
Злость важна, потому что она помогает нам улучшить отношения с другими. Когда мы понимаем, как правильно говорить со злостью так, чтобы нас услышали, то мы становимся ближе к друг другу. Благодаря этому меняется качество и количество этих отношений: иногда лучше, если будет в моем окружении меньше людей, но качественных, чем огромное количество тех, кто ходит по мне, как по бесхозному полю, топчет все, что там растет, ему безразлично это.
Моя злость может быть как защитная функция и как форма проявления моих потребностей и желаний. Она может помогать нам выбирать тех людей, с которыми у нас схожие ценности и идеология, схожие представления о прекрасном и об отношениях, которые уважают принципы построения партнерских отношений и понимают, как устроены границы.
Также злость помогает нам не просто сохранять существующую энергию, но еще и приумножать. Когда мы злимся, мы в действительности чувствуем довольно сильный прилив энергии на физиологическом уровне, и это дает нам ресурс для преодоления трудностей. Также с помощью злости мы можем лучше понять себя: мы почувствовали, что злимся, и обратили на это внимание. Мы можем спросить себя: что же вызвало у нас такой приступ агрессии? Понимая это, мы можем менять ситуацию под себя, делая ее такой, чтобы нам в ней был хорошо, комфортно, спокойно и приятно.
Выражать злость, не подавлять ее, не сохранять внутри себя, находить для нее разные формы выражения: письменные, устные, невербальные — это все помогает снять напряжение, которое нам дает на входе злость. Если мы эту злость оставляем, подавляем даже маленькую ее часть и оставляем внутри себя — напряжение остается и копится.
Как проявлять свою злость и говорить о ней
Чувство злости и ее проживание — абсолютно нормальное явление: все люди злятся, в этом нет ничего плохого. Злость — естественная психофизиологическая реакция. Но то, как мы проявляем нашу злость, как мы учимся вписывать ее в существующий контекст — это отдельное искусство, которое нам необходимо познать для того, чтобы учитывать свои интересы, не игнорировать их и чтобы быть социально адаптивными, оставаться в отношениях, оставаться в связи с нашими близкими.
У чувства злости есть два уровня: содержание и форма. Содержание — причина, которая вызвала злость, и что мы хотим на самом деле. Например, моя собака принесла опять мяч во время работы, чтобы я поиграла с ней — это причина, которая вызвала у меня злость. Что я хочу? Я хочу, чтобы она не мешала работать, потому что я хочу быть успешным лектором. Поэтому содержание моей злости на собаку заключается в том, что я хочу быть хорошим лектором и не отвлекаться на свою собаку. А форма выражения злости на собаку будет соответствовать соразмерности контекста. Если собака приносит мне мячик, бить ее палкой за это не соразмерно и даже бесчеловечно. Что я могу сделать? Могу убрать мячик, могу строго отказать ей, сделать суровое лицо. Нужно находить формы, которые не навредят другому.
Также проявление нашего чувство злости прямо пропорционально ситуации, оно растет по экспоненте: сначала у нас есть легкое недовольство, которое постепенно перерастает в раздражение, дальше мы начинаем уже злиться, потом гневаться, а дальше впадаем в ненависть и ярость. Вспомните ситуации, где вы испытывали:
- недовольство,
- раздражение,
- гнев,
- ненависть или ярость.
Напишите, что вам было легко обнаружить, а что сложно? Что из этого у вас присутствует, а что отсутствует?
Так бывает, что мы не все из вышеперечисленного можем выразить. Вам нужно понять для себя, насколько шкала осознавания злости развита у вас. Понимаете ли вы, когда недовольны, когда раздражены, а когда испытываете гнев? Когда я сама делала это упражнение, я поняла, что недовольство я часто пропускаю и сразу оказываюсь в раздражении, а потом могу пропустить злость и оказаться в гневе, но редко дохожу до ярости. Есть люди, которые могут оказаться в ярости за секунду, а есть те, кто не переходит стадию недовольства вообще. Какая ваша шкала реагирования?
Вернемся к теме содержания и формы злости, понимание которой очень важна для нас. Содержание — это на что и почему мы злимся, мы стараемся понять смысл своей реакции и эмоции. В таком диалоге с собой мы не ругаем и не критикуем себя, а относимся с любопытством, изучаем себя. Как будто мы ведем беседу с лучшим другом и стараемся понять его: что лежит в основе злости, почему именно это сейчас очень злит. И только после того, как я понял, что же находится внутри моего чувства, какая его причина, что оно на самом деле значит, и какое отношение имеет ко мне, – мы выбираем форму, как будем злиться. Это идеальный вариант реагирования, который, к сожалению, невозможно применить в стрессовой ситуации без подготовки. Поэтому вы в спокойном месте вспоминаете моменты, когда злились, и анализируете их. Здесь же можно подумать, какая форма бы подошла в той ситуации, и можно формировать банк высказываний, внедрять их в сознание, чтобы в стрессовой коммуникации они вышли сами собой. Вы поймете, что некоторые ситуации объединены одним паттерном поведения, и у вас уже заготовлены фразы для того, чтобы на этот раз отреагировать иначе. Эта рефлексия поможет вам в дальнейшем находить правильные формы выражения вашей злости, которые будут соответствовать контексту.
Это отрывок вебинара психотерапевта Милы Кудряковой. Весь вебинар вы сможете посмотреть на курсе «Внутренний ребенок» (доступен только тариф «Соло», по промокоду blog — скидка 30%).
Обложка поста: unsplash.com
