Как вовремя понять, что у вас кризис в отношениях, и что делать

Екатерина Ушахина

Кризис — это момент, когда становится понятно, что старые способы жить уже не подходят и нужны какие‑то другие, новые.

Когда наши отношения только начинаются, то мы очень нравимся друг другу, не замечаем недостатки и несовершенства партнера, но это не значит, что их нет. Со временем они проявляются более ярко, и на этой почве возникают недопонимания и взаимные недовольства. И наступает кризис, который может завершиться по-разному: выходом отношений на новый уровень либо расставанием.

Ирина Парфенова (практикующий психолог, гештальт-терапевт и автор программы курса «Между нами. Отношения в паре 2.0») на своем вебинаре «Кризисы в паре», который прошел в рамках курса, рассказывает, как проявляется кризис на разных этапах отношений.

Делимся отрывком из этого вебинара.

Как понять, что вы переживаете кризис

Кризис всегда переживается болезненно — с ощущением тревоги и отчаяния (мир рухнул, как жить дальше?). Если ничего не делать в моменты кризиса, то отношения неминуемо разрушатся. При этом кризис — это новое состояние для партнеров и часто непонятно, что и как нужно сделать.

Как понять, что вы в кризисе? Вот типичные признаки:

• Кажется, что прошла любовь. Это ощущение часто возникает, когда заканчивается состояние влюбленности. Его можно преодолеть, перейдя на новый этап в отношениях с помощью диалогов.

• Нахождение с партнером не приносит удовольствия. Всё, что раньше радовало и рождало близость, становится каким-то пресным. Непонятно, зачем продолжать эти отношения.

• Сложно найти общий язык. Становится меньше разговоров. Кажется, что партнер больше не понимает вас.

• Недовольство нарастает, возможны ссоры, ревность. Например, женщина, которая воспитывала детей и занималась бытом, хочет поменять жизнь (выйти на работу, начать рисовать), но она боится оставить привычные дела (нарушить порядок жизни), и ее внутреннее недовольство растет. Здесь важно быть гибкими обоим партнерам и искать компромисс в новых условиях, а не топтаться на месте.

Источник

• Разные цели и пути развития. Если не найден консенсус, то возникает кризис.

• Появляются тревога, беспокойство и нарушается сон.

• Стремление к уединению, избегание партнера. Когда не хочется сталкиваться с болезненными переживаниями, многие закрывают глаза на то, что многое поменялось и нужно искать решение. В этой ситуации часто легче отдалиться и при этом сохранять иллюзию, что в отношениях все хорошо.

• Желания не совпадают. Партнеры не могут (или не хотят) искать компромисс, не идут на уступки.

Как развивается кризис

Первая стадия: нормальная

Ничто не предвещает беды. Мы слышим партнера, и все в отношениях сбалансировано. На этой стадии человек успешно противостоит стрессу. Если же его действий недостаточно для разрешения проблемы, наступает следую­щая стадия.

• используются привычные способы поведения и решения проблем
• задействуются знакомые ресурсы
• сохраняется гибкость в подходе к проблеме
• напряжение и релаксация сбалансированы.

Вторая стадия: предкризисное состояние

Накапливается напряжение. Появляются сомнения в партнере (а тот ли это человек, который мне нужен?). Появляется страх, что отношения могут закончиться. Видны какие-то вещи, которые не нравятся и которые ставят под угрозу привычный уклад. Может ощущаться безысходность при неудачных диалогах, при неудачных попытках решить проблему. Новых инструментов еще нет, а старые уже не работают.

• усиление ощущения неуверенности, душевного дискомфорта, переживание необычности происходящего, внутреннее стесне­ние, оцепенение мыслей, скованность, заторможенность, ощу­щение фрустрации, страха
• ощущение безысходности при неудачной попытке решения про­блемы старыми способами
• уменьшение гибкости
• напряжение превышает релаксацию.

На этой стадии партнеры могут обращаться за помощью к психологу. Если проблему решить не удается, пара переходит на следующую стадию.

Если на этом этапе пара приходит на терапию, задача психолога — быть медиатором и делать всё, чтобы каждый из пары услышал друг друга. Если это происходит, то партнеры могут справиться со своими переживаниями и идти дальше.

Но если ничего не решается, то наступает следующая стадия, наступает острый кризис.

Источник

Третья стадия: острый кризис

Это очень неприятное состояние. Переживается как состояние внутреннего краха. Может быть опустошение, так как внутренние переживания отнимают много сил.

• переживается состояние сильного внутреннего конфликта, раз­лада
• эмоциональная и умственная дезорганизация
• возможны депрессия, суицид, криминальное поведение — в зави­симости от типа реагирования: депрессивного или агрессивного
• ощущение исчерпанности ресурсов (уже нет сил разбираться и что-то делать)
• дезинтеграция — крушение самооценки, представлений о сво­ем месте в обществе и в жизни. Кажется, что пара ругается по поводу денег, но на самом деле она ругается по поводу метафоры своих отношений — в отношениях острый кризис и он выливается через эту тему. Так прорываются те моменты, которые более легальны в отношениях, но умалчиваются те, которые более неудобны
• страх перед неизвестностью, неопределенностью, переменами. Отношения прежними уже не будут, а какими они будут, непонятно, и это очень страшно.

Появляется бессилие, теряется смысл, возникает отчаяние.

Четвертая стадия: новая форма

Следующая стадия — когда начинают появляться первые плоды новой формы отношений, в которой уже конфликты начинают потихонечку решаться, появляются способы их решения.

• ощущается некоторая беспомощность из-за сомнения и нерешительности, но чувствуется также некоторое успокоение
• намечается цель
• осознаются новые возможности
• происходит освоение новых моделей решения проблем

Чтобы принять, нужно сначала отчаяться. Если это отчаяние не прожить, то принятие может не наступить. Человек может продолжать биться за реализацию своих ожиданий до тех пор пока не поймет, что все это невозможно. Если он проходит эту стадию, принимает инаковость партера, то все налаживается.

Пример. Женщина хочет жить в маленьком городе (это про безопасность), а мужчина в большом (возможность самореализации). Если партнеры находят консенсус: место, где присутствуют оба фактора, то они могут выйти из кризиса и сохранить отношения.

Источник

Пятая стадия: стадия комфорта

Появляются новые способы жить вместе. Партнеры находят то, что приносит совместное удовольствие, то, что помогает решать проблемы.

• ситуация прояснилась, наметились пути выхода
• интегрированы новые модели решения проблем
• появляется чувство уверенности
• возвращается хорошее самочувствие
• происходит укрепление самооценки

Отношения восстановлены, в них есть удовольствие. На этой стадии всё налаживается. Мы справились!

Как помочь себе во время кризиса

Поддержка заключается не в том, чтобы избавиться от кризиса, а в том, чтобы выдержать переживания и найти новую форму взаимодействия. Подстроиться к тем изменениям, которые произошли в отношениях.

1. Признать изменения и дать им место. Пока вы отрицаете, что есть кризис, пока вы его как-то избегаете, он будет накапливаться, и этим снежным комом может однажды придавить вас.

2. Давать себе переживать и чувствовать. Старайтесь не задвигать свои чувства, не обесценивать, быть в потоке: если вам хочется плакать, то поплачьте. Если вы злитесь, то говорите про это вслух. Хорошо, если у вас рядом есть люди, которым это можно говорить. Попытайтесь прислушиваться к себе. Чувства проходят только тогда, когда мы их проживаем.

3. Планировать. Важно вовремя отказаться от старых планов и перестать планировать то, что уже невозможно. Привычные действия поддерживают иллюзию, что все хорошо, но не помогают нам преодолевать кризис. Планируйте, рассматривая разные варианты событий (Если наши отношения закончатся, как мы будем жить? А если все наладится?)

Источник

4. Проводить постоянные самопроверки. Обращайте внимание на свое тело, на напряжение в этом теле, потому что часто отрицание включается автоматически, и мы не всегда его осознаем. Чаще оценивайте, что с вами сейчас происходит, есть ли у вас тревога, как чувствует себя ваше тело. Это помогает раньше заметить какие-то изменения в отношениях и не накапливать большой ком проблем, который может в будущем придавить вас.

5. Заботиться о себе. Чем сильнее переживание, чем сильнее кризис, тем больше внимания нужно уделять базовым потребностям. В другой период жизни это звучит очень просто, но в кризисный может быть невозможным, потому что аппетита совсем нет, сон обрывистый, либо его вообще нет. Очень важно дать себе базовую поддержку. Этой поддержкой могут быть люди, которым вы доверяете и которые могут о вас позаботиться.

6. Рефлексировать. Осмыслять все. что происходит. думать, как выйти из кризиса, что предпринять.

7. Разговаривать! С партнером и другими людьми.

Курс «Между нами. Отношения в паре 2.0» поможет за 4 недели вывести ваши отношения на новый уровень.

Обложка статьи: pexels.com