Эдит Эгер удалось выжить. Ей было 16 лет, когда она попала в Аушвиц. Позднее Эгер получила научную степень по психологии и посвятила себя помощи людям. Когда ей было почти 90, она написала «Выбор» — пожалуй, одну из важнейших книг, что выходили в МИФе.
Затем вышла вторая книга Эдит — «Дар». Книга о врачевании тех ран, которые нанесло нам прошлое, окружающие или мы сами. Ведь травмы есть не только у тех, кто прошел через войны и тяжелые испытания, — они есть у каждого. И очень важно увидеть их, признать и освободиться.
Дар
В одной из глав Эдит говорит о непрощении — установке, которая отравляет жизнь и которую так сложно сломать. Делимся историей автора и советами, которые помогут научиться гневаться и прощать.
Как простить?
Эдит Эгер пишет:
«Меня часто спрашивают, как могла я простить нацистов. Во мне нет божественной силы даровать прощение или очищать души от зла, отпуская людям их грехи. Но во мне есть внутренняя сила освободиться самой.
У вас она есть тоже».
Дело вот в чем: прощение совершается вовсе не ради тех, кто причинил нам зло. Когда мы кого-то прощаем, то делаем это исключительно ради себя — чтобы не оставаться заложниками прошлого. Чтобы перестать тащить через всю свою жизнь тяжкий груз, не содержащий в себе ничего, кроме боли.
Но как это сделать?
Эдит Эгер читала лекции вместе с Филипом Зимбардо, ее научруком был Карл Роджерс, а добрым другом — Виктор Франкл. Источник
Бытует представление, будто существует такой способ примирения, как просто признать, что вы окончательно покончили с прошлым и вопрос закрыт. Если бы всё было так легко. Но речь тут не о том, чтобы обрубить все концы и выбросить за борт.
Разве правильно прощать того, кто сделал нам больно?
Да. Прощать не означает разрешать другому продолжать нас ранить. Ненормально, когда кто-то заставляет другого страдать. Но это уже сделано. И никто, кроме нас самих, не исцелит наши раны, не освободит от боли.
Почему это так сложно
Освобождение дается нелегко. Происходит оно не за один день и одну ночь. На пути к нему мешает многое, но прежде всего жажда справедливости, жажда мести, желание выслушать извинения, даже просто услышать признание вины.
Эдит делится своей историей:
«Годами я вынашивала мечту, как выслежу Йозефа Менгеле в Парагвае, куда он бежал после войны. Чтобы подобраться к нему, я выдала бы себя за журналистку или прикинулась бы его единомышленницей. Я вошла бы к нему в дом, взглянула бы на него и сказала: „Я та девочка, которая танцевала для тебя в Аушвице. Ты убил мою мать“. Мне хотелось бы посмотреть на выражение его лица, хотелось бы наблюдать, как до него доходит осознание истины, хотелось бы увидеть, как заплещется вина в его глазах — а бежать будет некуда. Хотелось, чтобы он предстал беспомощным перед лицом всего им содеянного. Хотелось видеть его слабым, а себя чувствовать сильной, быть победительницей. Я не стремилась к мести, вернее, не совсем. Что-то подсказывало мне, что, ранив кого бы то ни было, я не облегчу собственную боль. Однако долгое время я тешила себя такими фантазиями. Они не гасили моего гнева, не утоляли моей печали, но давали какую-то отсрочку».
Конечно, проще отпустить прошлое, когда другие видят нашу правду и говорят о ней. Когда виновные несут ответственность за причиненный ими вред, а суды всего мира вытаскивают правду на свет божий. Но ваша жизнь не зависит от того, что вы получаете или чего не получаете от других. Ваша жизнь только ваша собственная.
Хотите простить? Включайте гнев
Возможно, вы хотите простить человека. Молча отпустить ему его грехи или просто махнуть рукой на всё. Но Эдит Эгер уверена: без гнева мы не придем к прощению.
Если не давать ей — причем активно и намеренно — выплескиваться наружу, если постоянно сдерживать себя, то мы будем всю жизнь за нее держаться. Ничем хорошим для нас это не заканчивается.
Как выпустить гнев
Может показаться, что это довольно просто. Но если в детстве от нас ждали, что мы во всем будем «хорошим ребенком», если учили, что злиться недопустимо, что это отпугивает, если мы когда-нибудь пострадали от чьей-то злобы, — нам будет нелегко позволить себе почувствовать гнев, а тем более его выразить.
История Лины
Лина была потрясена, когда без всяких объяснений, без обсуждения муж неожиданно заявил, что хочет развода. Прошел год, она блестяще справляется, преуспевает в работе, окружает любовью и заботой троих своих детей и даже снова начала встречаться. И все-таки чувствует, что психологически застряла на одном месте, не может избавиться от ощущения, что жизнь ее жестоко обманула.
— Я потеряла то, что не хотела терять, — говорит она. — Мне не дали выбора.
Несмотря на все переживания, Лина почему-то не испытывала злости. Однажды она направилась в лес, думая освободиться от гнева, который, как она была уверена, все-таки где-то глубоко в ней затаился. Лина настроилась на то, чтобы кричать громко и долго. Но ничего не получилось — так она была зажата. Чем сильнее Лина пыталась выразить свой гнев, тем в большее оцепенение впадала.
— Как я могу почувствовать и выразить свою злость, если я боюсь это чувствовать? Если я не хочу это чувствовать?
— Для начала признайте право вашей злости на существование, — сказала ей Эдит. — Вы имеете право чувствовать злость, гнев, ярость. Это человеческие эмоции. Вы человек.
А дальше?
Кричите и бейте кулаками подушку. Идите на пустынный пляж или поднимитесь на вершину холма и кричите изо всех сил вместе с ветром. Найдите толстую палку и колотите ею по земле. Закройте все окна, сделайте мощный вдох и на выдохе добавьте гóлоса, пусть выдох постепенно перерастет в самый длинный и громкий крик в мире.
Если вы боитесь кричать в одиночестве, найдите друга или психотерапевта, который будет кричать с вами. Это приносит большое облегчение. Возникает глубокое, почти головокружительное состояние, когда мы слышим собственный естественный голос, исполненный искренним чувством, — голос, выражающий свою, такую непростую правду. Когда наконец можем заявить о себе: «Да, из меня сделали жертву. Но больше я не жертва. Я — это я».
Мы расплавляем свой гнев, поскольку нам надо добраться до того, что находится под ним — страха или горя. Только тогда можно начинать самую тяжелую работу из всех — прощать себя.
Три упражнения от Эдит Эгер
Вот несколько упражнений, которые помогут прийти к прощению. Их Эдит Эгер дает в своей книге.
Готовность прощать
Вспомните о человеке, который вас обидел или навредил вам. Что из следующих утверждений вам кажется наиболее правдивым?
- То, что тот человек сделал, было непростительно.
- Тот человек не заслужил моего прощения.
- Пожалуй, того человека можно было бы простить.
- Если я прощу, значит, тому человеку все сойдет с рук.
- Если я прощаю, то даю ему право поступать так со мной и дальше.
- Прощу только тогда, когда восстановится справедливость, когда будут принесены извинения и признание вины.
Если вы согласны даже с несколькими из этих утверждений, то, скорее всего, вы растрачиваете свои силы на то, чтобы быть против кого-то, а не за себя и жизнь, которую вы заслуживаете.
Признайте свой гнев и освободитесь от него
Назначьте себе свидание — себе в гневе. Если мысль о том, что вы можете разозлиться, вас страшит, попросите друга или своего психотерапевта помочь вам. Признайте, что ваш гнев имеет право на существование, посмотрите, как вы можете его контролировать, дайте ему выход и избавьтесь от него.
Кричите как можно громче. Бейте боксерскую грушу. Колотите палкой по земле. Разбейте тарелки. Заставьте гнев выйти наружу, выпустите его, чтобы он не гноился и не отравлял вас. Не останавливайтесь до тех пор, пока от гнева ничего не останется. Через день или неделю сделайте это снова.
Простите себя
Когда нам трудно избавиться от мыслей о человеке, который причинил нам вред, то, скорее всего, мы держимся за чувство вины или стыда или за осуждение себя.
Мы рождаемся невинными. Представьте, что держите на руках прекрасного ребенка. Почувствуйте тепло и доверие этого крошечного создания. Вглядитесь в пытливые широко открытые глаза, посмотрите на маленькие ручки, которые тянутся, как бы пытаясь схватить каждую частичку непостижимого и прекрасного мира. Этот ребенок — вы. Скажите: «Я здесь. Я живу ради тебя».
По материалам книги «Дар»
Обложка: unsplash
