«Аутентичность» — модное слово. Но что оно значит в психологии — когда мы имеем в виду личность человека? Это рубрика «Разбор», где мы говорим о разных понятиях из психологии и саморазвития. Даем определения, приводим примеры и объясняем, как развить (или побороть) то или иное качество в себе.
Понятие и ключевые идеи
Психотерапевт Сара Кубурик в книге «Повернись к себе» говорит: назвать нечто аутентичным значит сказать, что оно представляет собой именно то, чем является. В рамках экзистенционального анализа аутентичность — это мир и единение с собой, где нет места сомнениям; вы твердо стоите на земле и ощущаете резонанс со своим внутренним миром. Это глубокое интуитивное чувство правильности «здесь-бытия», испытывая которое вы полностью принимаете себя (внутреннее согласие).
Бумажная книга Электронная книга
Сейчас на аутентичность принято ссылаться в качестве оправдания. Когда человек говорит «я просто хотел быть аутентичным», то, как правило, этим он хочет снять с себя ответственность за то, что сказал или сделал. Это неправильное использование, потому что аутентичность — это ответственность за свой выбор, но многие стараются об этом не думать, чтобы не отвечать за то, что кого-то обидели. Таким образом, они неправильно используют свободу и компрометируют аутентичность.
Понятие аутентичности пришло к нам из книги Мартина Хайдеггера 1927 года «Бытие и время». Использованное там слово Eigentlichkeit переводится как «собственность», «находиться во владении». Поскольку мы свободны и несем ответственность за свой выбор, аутентичность можно понимать как владение своими поступками и собой в каждый момент бытия. Это делает нас незаменимыми и неповторимыми. Сартр сказал: «Нельзя сомневаться в том, что я мог бы поступить по-другому, иначе тут не было бы проблемы. Ее нужно было лучше сформулировать таким образом: мог ли я поступить иначе, не изменяя заметно органическую целостность проектов, которыми я являюсь?»
Не только удовольствие
Аутентичность — это не только удовольствие. Это не отсутствие боли или отказ от прошлого. Это не сплошные «позитивные вибрации», не развитие положительных черт и не себялюбие.
Главное в аутентичности — не отрицать ни одной части себя. Аутентичность — это вы целиком, ваши чувства, ваше «я», другие люди, весь мир. Это то, что вы делаете и как живете, на что тратите время. Это принятие боли и сочувствие к себе, принятие себя. Это постепенный процесс, благодаря которому вы учитесь принимать и любить себя такими, какие вы есть. Это чувствовать боль, но не поддаваться ей. Это созидание себя.
Отсутствие аутентичности
Если представить жизнь как непрерывное движение вперед, то аутентичность и ее отсутствие — тоже движение, но в разные стороны. Они не пересекаются. Отсутствие аутентичности — это отказ делать выбор, отвечать за него, использовать свою свободу. Это согласие с чужими решениями и действиями, далекими от нашего «я». По Хайдеггеру, отсутствие аутентичности — это отказ быть автором своей жизни, стать «бесхозным».
Однако отсутствие аутентичности и утрата себя — это не одно и то же. Отсутствие аутентичности — это как погружаться под воду, зная, где находится поверхность. А утрата себя — это как попасть в подводное течение, в котором теряешь ориентацию в пространстве. Вы не знаете, куда плыть, и движетесь, не зная цели. Степень дезориентации при утрате себя отличает ее от отсутствия аутентичности, когда вы просто невнимательны, не задумываетесь, отвлекаетесь на что-то или попали под чье-то влияние. Вы помните, кто вы, но сейчас об этом не думаете. (А утрата себя — это когда вы не помните и не знаете, кто вы.)
Чаще всего мы предаем свою аутентичность именно в романтических отношениях. Вот как это выглядит:
- Вы подстраиваетесь под партнера
- Вы отрицаете проблемы в отношениях (даже если вам от них плохо)
- Вы соглашаетесь на виды секса, которые вам не нравятся, чтобы угодить партнеру
- Вы соглашаетесь на меньшее, чем заслуживаете
- Вы отказываетесь от своих убеждений и ценностей
- Вы извиняетесь за то, в чем не виноваты
- Вы не говорите о своих потребностях
- Вы нарушаете свои границы ради счастья партнера
- Вы лжете ради сохранения мира
- Вы принижаете себя, чтобы другие чувствовали себя выше
- Вы жертвуете своей независимостью
- Вы миритесь с неуважением
- Вы боитесь защищаться
- Вы ставите на первое место чужие потребности
- Вы забываете про отношения с собой (потому что заняты другими)
Молодые, но взрослые: поиск доверия себе и своим решениям
По словам автора книги «Молодые, но взрослые», аутентичность важна для отношений. Для успешной связи в паре я обязательно предшествует мы, ведь, чтобы стать мы, каждому необходимо представить свое я как жизненно важный и активный компонент отношений. Если самость недостаточно аутентична, ее нельзя отправлять на встречу с другим, она будет ненадежна, недостаточна и станет источником глубокого стыда. В таких случаях самость либо прячут в укрытии, либо на нее набрасывают маскировку, чтобы не отправлять в люди обнаженной, со всей ее внутренней бездной нараспашку. Чтобы гарантировать собственное психическое выживание в тех случаях, когда формирование истинного я осталось незавершенным, человек подчиняется тирании своего персонажа. По сути, маска — это роль, это жанр, она отвечает характеру поведения персонажа в соответствии с его описанием.
Бумажная книга Электронная книга
Как найти свою аутентичность?
Вот простое на первый взгляд задание: один день в неделю ведите себя в соответствии со своим представлением о «я». Даже самый мелкий поступок имеет значение (какой кофе заказать, какая у вас осанка, что вы говорите, какое блюдо выберете). Проживайте осознанно каждый момент и постоянно сверяйтесь с «я». Ищите ощущение целостности и согласия, когда все кажется правильным и вы чувствуете себя «как дома». Помните, что верность себе вам в новинку и поначалу она может казаться странной и неудобной. Потерпите, это пройдет.
Еще полезно подключить самоанализ. Благодаря нему мы лучше понимаем свои мысли, чувства, желания и мотивы. Мы стараемся чутко прислушаться к себе и непредвзято отнестись к собственному опыту и переживаниям. В результате этих размышлений мы действуем более осознанно, остаемся верны себе. Попробуйте ответить на вопросы из книги «Безусловная любовь к себе».
Бумажная книга Электронная книга
А это упражнение из книги «Год внимания к себе». Опишите в блокноте, что делает вас счастливым. Какие моменты вашей повседневной жизни кажутся вам самыми радостными? Какие свои мечты вы хотели бы реализовать? Помните: в чужом краю трава всегда кажется зеленее, но на деле погоня за чьей-то мечтой вряд ли принесет вам желанное счастье. А значит, жертвовать ради этого своей энергией или отдыхом уж точно не стоит.
Чтобы оставаться аутентичным, важно отстаивать личные границы и не соглашаться на то, что вам не подходит. Если не знаете, как сказать «нет» твердо, но не обижая собеседника, вот две идеи из книги «Сила личных границ». Вы можете начать отказ со слов «У меня есть правило». Например: «Привет. Моя машина в ремонте. Можно завтра взять твою?» «Извини, но у меня есть правило не давать машину другим». Или не отвечать сразу, сказав: «Я должен подумать над этим», «Мне нужно свериться со своим расписанием», «Пока не уверен. Я смогу ответить позже».
Аутентичность — это не черта характера, а процесс определения и создания себя. Ваше «я» должно соотноситься с вашими действиями, чувствами и мыслями. Аутентичность активна. Это жизнь, в которой вы берете на себя ответственность, делаете выбор и используете обретенную свободу.
Чтобы лучше разобраться в теме, загляните в эти книги: «Повернись к себе», «Молодые, но взрослые», «Безусловная любовь к себе»
Обложка поста — unsplash.com
