Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Психология и саморазвитие
Как принять, что родитель — нарцисс, и исцелиться
30 января 471 просмотр

Ольга Паньшина
Ольга Паньшина

«Я выросла в нарциссической семье, где чужая радость — особенно наша, детская, — была серьезной угрозой для нездоровой родительской власти. Из-за этого мне всю жизнь было трудно позволить себе ощутить и выразить радость».

О нарциссизме написано уже много, но очень мало — о тех, кто вырос в одинокой тени родителя-нарцисса. Книга «Это закончится на тебе» психотерапевта Кэрил Макбрайд адресована миллионам взрослых, которые воспитывались с матерью или отцом-нарциссом и хотят уйти от эмоциональных травм прошлого. Чтобы стать цельными и свободными личностям, автор предлагает использовать пятиступенчатую систему. Первый этап в ней — принятие, оплакивание и проработка травмы.



Это закончится на тебе

Почему принятие — это так трудно?

Главный шаг к восстановлению состоит в том, чтобы признать: кто-то из ваших родителей — нарцисс, который не способен дарить вам безусловную любовь. А еще воспитание, заботу, эмпатию и жизненные советы, которые были так необходимы в детстве. Принять это сложно, потому что отрицание — важная часть нарциссической семейной системы, и даже взрослые дети нарциссов не готовы отказаться от надежды, что все станет лучше.

Окружающие часто советуют что-то вроде: «Да забудьте об этом, оставьте прошлое в прошлом». Но это так не работает: травма никуда не девается сама по себе. Чтобы справиться с последствиями, нам нужно отказаться от надежды, что мы когда-либо получим от родителя то, чего всегда хотели и до сих пор хотим. А лишь потом сможем разобраться с травмой, которая прячется внутри.

Представьте: человеку подарили великолепный велосипед, но он не может сесть на него и поехать. Что-то ему мешает, он просто не способен ездить на нем. Точно так же у родителя-нарцисса есть прекрасный ребенок, но он не способен его правильно любить.

Принятие правды о том, как с нами обращались родители-нарциссы, не означает, что мы должны обвинять или ненавидеть их. Принятие — это понимание особенностей наших родителей, которое позволит начать собственное исцеление. Обвинения и ненависть ничем не помогут в этом процессе.

Как работать над принятием?

Чтобы начать процесс принятия, нужно сначала определить, что именно мешает вам признать нарциссизм у родителя. Какие барьеры не дают понять правду о семейной истории? Чтобы найти ваши личные факторы, используйте дневниковое упражнение с темами и вопросами, приведенными ниже. Запишите ответы и подумайте, как они могут мешать вам в принятии нарциссизма родителей.

Темы и вопросы для дневника: принятие

  • Хочу ли я нести ответственность за свои чувства и работать над ними?
  • Позволяю ли я себе доверять своим чувствам?
  • Если я признаю, что кто-то из моих родителей нарцисс, значит ли это, что меня нельзя полюбить?
  • Я до сих пор желаю и надеюсь, что мой родитель-нарцисс изменится?
  • Боюсь ли я, что от меня отвернутся родители или братья и сестры, если я признаю, что кто-то из моих родителей нарцисс?
  • Ожидаю ли я до сих пор чего-то от моих родителей? Если да, то чего?
  • Боюсь ли я, что обо мне плохо подумают другие, если я признаю, что кто-то из моих родителей нарцисс?
  • Что, если я признаю, что кто-то из моих родителей нарцисс, но окажется, что я ошибаюсь?
  • Боюсь ли я, что я сам нарцисс?

В будущем дневник поможет оглянуться назад и оценить, насколько далеко вы зашли в процессе восстановления. Источник

Помните: ваши чувства, восприятие и память — они ваши. Чувства не могут ошибаться. Вы способны любить родителей и при этом понимать, что у них есть нарциссические черты. Признание реальности не сделает вас плохим человеком.

Как я пойму, что принял и признал наличие родителя-нарцисса?

Вы поймете, что наконец добились принятия, когда перестанете ожидать, что родитель сможет настроиться на вас и дать вам эмпатию и поддержку. Вы просто примете его таким, какой он есть, даже если вам не нравится, как он себя ведет и как обращается с вами.

Будьте осторожны, здесь может поджидать новая опасность: перенос глубокой потребности в родительской любви на кого-то другого. Например, друга или партнера. Мы все хотим, чтобы друзья и партнеры нас любили, но никто не сможет по-настоящему заменить любовь родителей.

Зачем оплакивать потерю?

Когда признаете реальность — вы росли в нарциссической семье — вы будете готовы запустить вторую часть первого этапа: оплакивание и проработку травмы. Чтобы двигаться дальше, необходимо прожить горе от потери родителя и семьи, которой вы хотели и заслуживали, но так и не получили. Этот процесс состоит из нескольких частей, и некоторые мы уже прошли в далеком детстве.

Стадии горя

1. Принятие: мы смиряемся с тем, что родители-нарциссы были не способны любить нас и заботиться.

2. Отрицание: в детстве, чтобы выжить, нам приходилось отрицать реальность — что родитель не может по-настоящему любить нас. Мы считали, что так ведут себя во всех семьях.

3. Торг: в детском и подростковом возрасте мы желали и надеялись, что родитель изменится, и пробовали разные стратегии, чтобы попытаться завоевать его любовь и одобрение.

4. Гнев: повзрослев и поняв, сколько же на самом деле мы недополучили любви, поддержки и заботы, мы можем испытать сильный гнев из-за того, каким тяжелым ударом для нас стало такое воспитание.

5. Депрессия: когда мы оплакиваем образ родителя, которого у нас никогда не было, и семью, о которой мы всегда мечтали, мы обычно чувствуем глубокую грусть.

Хороший способ запустить процесс оплакивания — ответить себе на вопросы, какими вы видите идеальную семью и идеального родителя, чем это представление отличается от реальности, каким ребенком вы сами могли бы быть и что чувствуете по этому поводу.

Пройти сложный этап поможет поддержка близких. Не стесняйтесь делиться с ними переживаниями. Источник

Как проработать травму?

Чтобы эффективно проработать то, что вы пережили в своей семье, вы должны искренне прочувствовать эмоции, связанные с травмой. Настроитесь на своего раненого ребенка, разрешите ему ощущать гнев, ярость, печаль, утрату, брошенность, одиночество. Такой процесс бывает болезненным и долгим, поскольку придется прорабатывать целую жизнь — весь свой опыт, эмоции, воспоминания и события. В этом случае полезно сотрудничать с психотерапевтом.

Ведение дневника также очень помогает в проработке травмы. Вспомните как можно больше историй из своего детства и, записывая их, попытайтесь ощутить, что вы тогда чувствовали. Реально проживите эти чувства. А еще вы можете писать в дневнике так, словно разговариваете со своим раненым внутренним ребенком и дарите ему сочувствие, которого он заслуживает.

Проработка травмы: о чем написать в дневнике

  • О негативных установках, усвоенных в детстве. Откуда они взялись и почему? Что вы сейчас думаете об этих установках?
  • Почему вам бывало грустно из-за того, как с вами обращались родители?
  • Как вы себя чувствовали, когда приходилось держать эмоции при себе?
  • Что с вами случалось, когда вы открыто выражали чувства?
  • Что вы делали в детстве, чтобы утешить себя, когда ощущали, что вас не любят?
  • Помните ли конкретные случаи из детства, когда вы чувствовали себя испуганными, потерянными или одинокими?
  • Напишите письмо своему раненому ребенку. Посочувствуйте ему из-за болезненных переживаний, через которые ему пришлось пройти.

Иногда при проработке травмы полезно делать что-то физически. Поскольку травма «хранится» в теле, обдумывание чувств во время физических упражнений может стать неплохим способом прогнать их.

Физические и переживательные упражнения

  • Ходите на долгие пешие прогулки или пробежки, обдумывая при этом свою утрату.
  • Поговорите с пустым креслом, словно это ваш родитель или другой член семьи. Выскажите вслух все, что вы хотели сказать этому человеку о том, как он обращался с вами в детстве.
  • Ударьте кулаком подушку и посмотрите, какие чувства у вас это вызовет.
  • Послушайте грустную музыку и не запрещайте себе плакать под нее.
  • Напишите письма родителям, братьям или сестрам, выразив свою грусть или гнев. Это должно стать для вас катарсисом, возможностью выпустить чувства на свободу. Ни в коем случае не отправляйте эти письма: они предназначены только для терапевтических целей.

Как узнать, что оплакивание и проработка травмы закончены?

Если вы не уверены, что завершили эту часть первого этапа, то, скорее всего, вы ее не завершили. Большинство людей не уделяют достаточно времени этой стадии, и им периодически приходится к ней возвращаться. Если так произошло с вами — не падайте духом. Это нормально. Когда вы будете готовы двигаться дальше, вы поймете, что стали менее эмоциональны, а люди и обстоятельства, напоминающие вам о прежней травме в нарциссической семье, уже не служат для вас таким же мощным триггером, как раньше.

Что дальше?

Похвалите себя за проделанный труд. Если вы сознательно взяли обязательство проработать травму, это ключ к успешному восстановлению. Вы значительно продвинулись по дороге к более здоровой и счастливой жизни. Впереди еще четыре ступени на пути к исцелению — их подробное описание вы найдете в книге «Это закончится на тебе».

Обложка статьи: unsplash

Купить книгу: МИФ / Ozon / Читай-город / Лабиринт

Похожие статьи