«Я выросла в нарциссической семье, где чужая радость — особенно наша, детская, — была серьезной угрозой для нездоровой родительской власти. Из-за этого мне всю жизнь было трудно позволить себе ощутить и выразить радость».
О нарциссизме написано уже много, но очень мало — о тех, кто вырос в одинокой тени родителя-нарцисса. Книга «Это закончится на тебе» психотерапевта Кэрил Макбрайд адресована миллионам взрослых, которые воспитывались с матерью или отцом-нарциссом и хотят уйти от эмоциональных травм прошлого. Чтобы стать цельными и свободными личностям, автор предлагает использовать пятиступенчатую систему. Первый этап в ней — принятие, оплакивание и проработка травмы.
Почему принятие — это так трудно?
Главный шаг к восстановлению состоит в том, чтобы признать: кто-то из ваших родителей — нарцисс, который не способен дарить вам безусловную любовь. А еще воспитание, заботу, эмпатию и жизненные советы, которые были так необходимы в детстве. Принять это сложно, потому что отрицание — важная часть нарциссической семейной системы, и даже взрослые дети нарциссов не готовы отказаться от надежды, что все станет лучше.
Окружающие часто советуют что-то вроде: «Да забудьте об этом, оставьте прошлое в прошлом». Но это так не работает: травма никуда не девается сама по себе. Чтобы справиться с последствиями, нам нужно отказаться от надежды, что мы когда-либо получим от родителя то, чего всегда хотели и до сих пор хотим. А лишь потом сможем разобраться с травмой, которая прячется внутри.
Представьте: человеку подарили великолепный велосипед, но он не может сесть на него и поехать. Что-то ему мешает, он просто не способен ездить на нем. Точно так же у родителя-нарцисса есть прекрасный ребенок, но он не способен его правильно любить.
Принятие правды о том, как с нами обращались родители-нарциссы, не означает, что мы должны обвинять или ненавидеть их. Принятие — это понимание особенностей наших родителей, которое позволит начать собственное исцеление. Обвинения и ненависть ничем не помогут в этом процессе.
Как работать над принятием?
Чтобы начать процесс принятия, нужно сначала определить, что именно мешает вам признать нарциссизм у родителя. Какие барьеры не дают понять правду о семейной истории? Чтобы найти ваши личные факторы, используйте дневниковое упражнение с темами и вопросами, приведенными ниже. Запишите ответы и подумайте, как они могут мешать вам в принятии нарциссизма родителей.
Темы и вопросы для дневника: принятие
- Хочу ли я нести ответственность за свои чувства и работать над ними?
- Позволяю ли я себе доверять своим чувствам?
- Если я признаю, что кто-то из моих родителей нарцисс, значит ли это, что меня нельзя полюбить?
- Я до сих пор желаю и надеюсь, что мой родитель-нарцисс изменится?
- Боюсь ли я, что от меня отвернутся родители или братья и сестры, если я признаю, что кто-то из моих родителей нарцисс?
- Ожидаю ли я до сих пор чего-то от моих родителей? Если да, то чего?
- Боюсь ли я, что обо мне плохо подумают другие, если я признаю, что кто-то из моих родителей нарцисс?
- Что, если я признаю, что кто-то из моих родителей нарцисс, но окажется, что я ошибаюсь?
- Боюсь ли я, что я сам нарцисс?
В будущем дневник поможет оглянуться назад и оценить, насколько далеко вы зашли в процессе восстановления. Источник
Помните: ваши чувства, восприятие и память — они ваши. Чувства не могут ошибаться. Вы способны любить родителей и при этом понимать, что у них есть нарциссические черты. Признание реальности не сделает вас плохим человеком.
Как я пойму, что принял и признал наличие родителя-нарцисса?
Вы поймете, что наконец добились принятия, когда перестанете ожидать, что родитель сможет настроиться на вас и дать вам эмпатию и поддержку. Вы просто примете его таким, какой он есть, даже если вам не нравится, как он себя ведет и как обращается с вами.
Будьте осторожны, здесь может поджидать новая опасность: перенос глубокой потребности в родительской любви на кого-то другого. Например, друга или партнера. Мы все хотим, чтобы друзья и партнеры нас любили, но никто не сможет по-настоящему заменить любовь родителей.
Зачем оплакивать потерю?
Когда признаете реальность — вы росли в нарциссической семье — вы будете готовы запустить вторую часть первого этапа: оплакивание и проработку травмы. Чтобы двигаться дальше, необходимо прожить горе от потери родителя и семьи, которой вы хотели и заслуживали, но так и не получили. Этот процесс состоит из нескольких частей, и некоторые мы уже прошли в далеком детстве.
Стадии горя
1. Принятие: мы смиряемся с тем, что родители-нарциссы были не способны любить нас и заботиться.
2. Отрицание: в детстве, чтобы выжить, нам приходилось отрицать реальность — что родитель не может по-настоящему любить нас. Мы считали, что так ведут себя во всех семьях.
3. Торг: в детском и подростковом возрасте мы желали и надеялись, что родитель изменится, и пробовали разные стратегии, чтобы попытаться завоевать его любовь и одобрение.
4. Гнев: повзрослев и поняв, сколько же на самом деле мы недополучили любви, поддержки и заботы, мы можем испытать сильный гнев из-за того, каким тяжелым ударом для нас стало такое воспитание.
5. Депрессия: когда мы оплакиваем образ родителя, которого у нас никогда не было, и семью, о которой мы всегда мечтали, мы обычно чувствуем глубокую грусть.
Хороший способ запустить процесс оплакивания — ответить себе на вопросы, какими вы видите идеальную семью и идеального родителя, чем это представление отличается от реальности, каким ребенком вы сами могли бы быть и что чувствуете по этому поводу.
Пройти сложный этап поможет поддержка близких. Не стесняйтесь делиться с ними переживаниями. Источник
Как проработать травму?
Чтобы эффективно проработать то, что вы пережили в своей семье, вы должны искренне прочувствовать эмоции, связанные с травмой. Настроитесь на своего раненого ребенка, разрешите ему ощущать гнев, ярость, печаль, утрату, брошенность, одиночество. Такой процесс бывает болезненным и долгим, поскольку придется прорабатывать целую жизнь — весь свой опыт, эмоции, воспоминания и события. В этом случае полезно сотрудничать с психотерапевтом.
Ведение дневника также очень помогает в проработке травмы. Вспомните как можно больше историй из своего детства и, записывая их, попытайтесь ощутить, что вы тогда чувствовали. Реально проживите эти чувства. А еще вы можете писать в дневнике так, словно разговариваете со своим раненым внутренним ребенком и дарите ему сочувствие, которого он заслуживает.
Проработка травмы: о чем написать в дневнике
- О негативных установках, усвоенных в детстве. Откуда они взялись и почему? Что вы сейчас думаете об этих установках?
- Почему вам бывало грустно из-за того, как с вами обращались родители?
- Как вы себя чувствовали, когда приходилось держать эмоции при себе?
- Что с вами случалось, когда вы открыто выражали чувства?
- Что вы делали в детстве, чтобы утешить себя, когда ощущали, что вас не любят?
- Помните ли конкретные случаи из детства, когда вы чувствовали себя испуганными, потерянными или одинокими?
- Напишите письмо своему раненому ребенку. Посочувствуйте ему из-за болезненных переживаний, через которые ему пришлось пройти.
Иногда при проработке травмы полезно делать что-то физически. Поскольку травма «хранится» в теле, обдумывание чувств во время физических упражнений может стать неплохим способом прогнать их.
Физические и переживательные упражнения
- Ходите на долгие пешие прогулки или пробежки, обдумывая при этом свою утрату.
- Поговорите с пустым креслом, словно это ваш родитель или другой член семьи. Выскажите вслух все, что вы хотели сказать этому человеку о том, как он обращался с вами в детстве.
- Ударьте кулаком подушку и посмотрите, какие чувства у вас это вызовет.
- Послушайте грустную музыку и не запрещайте себе плакать под нее.
- Напишите письма родителям, братьям или сестрам, выразив свою грусть или гнев. Это должно стать для вас катарсисом, возможностью выпустить чувства на свободу. Ни в коем случае не отправляйте эти письма: они предназначены только для терапевтических целей.
Как узнать, что оплакивание и проработка травмы закончены?
Если вы не уверены, что завершили эту часть первого этапа, то, скорее всего, вы ее не завершили. Большинство людей не уделяют достаточно времени этой стадии, и им периодически приходится к ней возвращаться. Если так произошло с вами — не падайте духом. Это нормально. Когда вы будете готовы двигаться дальше, вы поймете, что стали менее эмоциональны, а люди и обстоятельства, напоминающие вам о прежней травме в нарциссической семье, уже не служат для вас таким же мощным триггером, как раньше.
Что дальше?
Похвалите себя за проделанный труд. Если вы сознательно взяли обязательство проработать травму, это ключ к успешному восстановлению. Вы значительно продвинулись по дороге к более здоровой и счастливой жизни. Впереди еще четыре ступени на пути к исцелению — их подробное описание вы найдете в книге «Это закончится на тебе».
Обложка статьи: unsplash
Купить книгу: МИФ / Ozon / Читай-город / Лабиринт
