Как быть, если вы — эгоист? Если люди рядом с вами страдают от вашего поведения? Что делать? И главное — чего не стоит делать? Выбрали фрагмент из книги «Цветы эгоизма». Её автор — Владимир Дашевский, ведущий психолог и эксперт программы «Перезагрузка» на ТНТ.
Что не нужно делать эгоисту?
Для того чтобы понять, в какую сторону двинуться, предлагаю разобраться, куда идти не надо.
1. На бытовом уровне в качестве оппозиции эгоизму часто предлагают альтруистическую модель. Жертвуй собой, живи для других, будь как Мать Тереза или Махатма Ганди — станешь героем или святым, и все будут тебя уважать и любить.
Что может быть заманчивей для травмированного сознания?Но даже альтруизм может быть эгоистическим. Поэтому предложение стать альтруистом и превратить свою жизнь в помощь ближнему не может «вылечить» человека от эгоизма. Скорее это может привести к ощущению собственной грандиозности и самовозвеличиванию. Кроме того, в общественных устройствах, где ценность человеческой жизни и свободы невысока, альтруизм может служить индульгенцией применения насилия. Например, утром я сажаю человека в тюрьму на семь лет за публикацию в социальной сети, а вечером везу вещи в детский дом.
Альтруистические действия не могут рассматриваться вне контекста жизни человека в целом. При этом некоторые практики альтруистической модели вполне применимы.
2. Индивидуалистическая модель. Чтобы быть счастливым, необходимо стать лучшей версией себя. Что на самом деле это подразумевает:
— во-первых, та версия, которая существует в данный момент, очевидно, недостаточно хороша;
— во-вторых, надо делать больше, чем сейчас, и надеяться, что завтра сможешь шагнуть дальше. Нужно превзойти себя, взять от жизни все, ведь второй жизни не будет, а на пятки наступают конкуренты. То есть надо впахивать, стиснув зубы, и высекать искру из своей сущности;
— в-третьих, счастье — результат упорного труда, в настоящем оно недостижимо, а возможно только в будущем или после жизни.
Человек должен всю жизнь заниматься самоулучшением и чувствовать себя несчастным на дороге к призрачному счастью. Стремление к саморазвитию — это нормальная человеческая потребность, но когда она переходит в одержимость, неизбежно превращается в кандалы.
3. Делать то, что хочется? А что не хочется — не делать?
Нам кажется (а еще это внушают популярные психологи), что самое главное в жизни — делать то, что хочется. Более того, следование исключительно собственным желаниям провозглашается высшим благом для современного общества. Конечно, человеку очень важно быть в контакте с собственными желаниями и осознавать их.
В чем же здесь проблема?
— Вот делаю все, что хочется. Купил BMW X5 недавно. Радовался два дня, а сейчас езжу и езжу, как на прошлой «Тойоте». Вот думаю, сделает ли меня счастливым квартира в центре?
Что здесь не так?
— Желания часто ситуативны и возникают под воздействием случайных импульсов. Вот сейчас хочу, прошла пара минут — совсем не хочу. Разумеется, речь идет не обо всех желаниях.
— Желания, связанные с потреблением, создаются и конструируются рекламой и другими медиамеханизмами. Еще 100 лет назад люди покупали только то, что им было необходимо. В конце 1920‑х — начале 1930‑х в США проводятся десятки кампаний по изменению мышления, идеология потребления буквально создается. После прихода к власти в 1929 году президент Герберт Кларк Гувер сказал специалистам по связям с общественностью: «Создание желаний — это ваша основная задача, чтобы превратить людей в постоянно движущиеся машины счастья, которые станут ключом к экономическому прогрессу». Главной целью проводимых кампаний становится создание искусственной идентичности человека через обладание вещами. Можете себе представить, еще совсем недавно людям не приходило в голову, что с помощью одежды можно выражать свою индивидуальность. Сегодня идеология потребления стала повсеместной. «Ведь ты этого достойна», — гласит современный рекламный слоган.
— Британский психолог Майкл Айзенк называет бесконечное стремление человека к удовлетворению все новых и новых желаний гедонистической беговой дорожкой. Нужно все время бежать, чтобы оставаться на одном уровне удовольствия. Это тяжелый однообразный труд, не приносящий человеку ни удовольствия, ни счастья.
—Желания противоречивы. Человеку одновременно может хотеться противоположных или разнопорядковых вещей. И красное платье, и поспать. Как разобраться, какое из них удовлетворять и в каком приоритете?
— Желания часто некачественны. Продиктованы семейными стереотипами, социальными установками и травмированными частями личности. Алкоголизм, употребление веществ, изменяющих сознание, самоповреждающее или рисковое поведение, незащищенный секс, насилие… список можно продолжить. Их удовлетворение может навредить человеку или другим.
— Человек уверенный, что удовлетворение всех желаний необходимо, выносит эту идею на флаг и высоко несет его по жизни. Это неизбежно вступает в противоречие с желаниями и границами других людей. А что такого? Хочу и скажу своему партнеру, что он толстый. Пусть знает. Ведь я просто иду за своими желаниями.
— Желания часто неочевидны, а иногда и просто недоступны. Некоторые люди в силу особенностей детского развития просто не знают, чего хотят.
Помню, у одного из клиентов вызвало вспышку гнева домашнее задание написать список десяти приятных занятий и семи желаний. Он сказал, что это пустая трата времени, список желаний — это уровень его помощника, а список занятий — это то, чем ведает в их семье жена. А его дело — утверждать списки. Потом он предложил сделать это за него. У нас ушло еще около 20 сессий, прежде чем такие списки все-таки появились.
Таким образом, общество, а вместе с ним и популярная психология пытаются утвердить субъектность человека на основании возможности стопроцентного утоления желаний. Если я могу это получить (купить, сделать) — значит, я автор своей жизни. Насыщаюсь — следовательно, существую. Выходит, следовать за своими желаниями неправильно?
Конечно, это не так. Просто удовлетворять любые желания — это и есть бессознательный эгоизм, когда твоими действиями управляешь не ты сам, а твоя травмированная часть. Между тем еще со времен Диогена, потом у эпикурейцев и далее у стоиков возникала простая идея о том, что не желания должны управлять человеком, а человек желаниями. Можно желать и получать все что угодно. Самое главное при этом — не зависеть от их исполнения. Может быть, исполнится, а может быть, нет. Это не должно влиять на самоощущение человека.
Желания vs потребности
Получается, не все желания стоит удовлетворять. Как же отличить «правильные» желания от «неправильных»? Для этого нужно произвести деконструкцию желаний, заглянуть, что за ними стоит. Задайте себе вопросы:
Что мне нужно на самом деле? Для чего мне получить/иметь/ купить/увидеть/быть и т. д.? Это мое желание или чужое? (Возможно, навязанное моим окружением, прошлым, моими убеждениями, которые нуждаются в пересмотре…)
За любым желанием стоят неудовлетворенные потребности (физиологические или эмоциональные), ценности и убеждения, эмоции, внешние воздействия (реклама, контент соцсетей и т. д.). Например, я страстно хочу кока-колу. Только ее. Вынь да положь. Представляю в воображении красную банку, чувствую приятный холодок в левой руке, слышу скрежет и хлопок открывания крышки, представляю вкус и приятное покалывание сотни пузырьков на верхнем нёбе и корне языка, вспоминаю, при каких обстоятельствах пил ее в прошлом. Какая потребность за этим стоит? Правильно, жажда. Я хочу пить. Чтобы удовлетворить жажду, мне достаточно просто чистой воды. Согласитесь, есть разница между водой и колой. Я не имею ничего против кока-колы, предлагаю лишь осознать разницу между страстью к кока-коле и жаждой.
Испытывая жажду, не обманывать себя, что только кока-кола может помочь. Такой же механизм работает и при одержимом желании обладать другими «вещами»: деньгами, машинами, недвижимостью, человеком, как бы ужасно это ни звучало.
Важно обнаружить в себе одержимость, опознать ее и допустить вариативность. Один вариант — это рабство, много вариантов — свобода! Допустить более одного взгляда на мир, отойти от линейной логики. Возможно, после этой нехитрой цепочки размышлений выбрать кока-колу или BMW Х5, но отказаться от иллюзии их исключительности.
Это касается не только материальных желаний. То же происходит и в сфере межличностных отношений.
— Можно одержимо отправить в небо воздушный шарик с записочкой про «вторую половинку», визуализировать цвет волос, банковский счет и черты характера, но, к сожалению, это вряд ли осчастливит вас, скорее приведет к разочарованию и потере веры в себя.
— Только он сделает меня счастливым! Ну и что, что обесценивал, зато он был особенным, никто больше не будет меня так любить. Пусть только вернется, я все прощу и приложу все силы, чтобы теперь мы точно были счастливы.
— Только она, богиня, может быть рядом со мной. Модель, красавица, девушка с обложки. Все будут завидовать, когда увидят нас вместе. Тогда они точно поймут, чего я достоин. Особенно папа. Я добьюсь ее, завоюю.
— Ну и что, что это опасные ребята и кто-то из них сидел за наркотики, зато они меня принимают таким, какой я есть, и им есть до меня дело. Они спрашивают, как у меня дела, разговаривают со мной. От одного раза ничего не будет. Я хочу дружить с ними. Мне никогда еще не было так классно.
Стоит ли удовлетворять эти желания?
Если задать этот вопрос одержимому человеку, он вряд ли ответит «нет», скорее всего, скажет:
— Мне надо подумать.
Вы читаете эти микрокейсы и, возможно, осознаёте истинные мотивы, которые стоят за желаниями, изображенными в них. Это базовые эмоциональные потребности, они есть у каждого. Потребности, удовлетворение которых в раннем детстве обеспечивает сбалансированное развитие эмоциональной системы человека:
— в базовой безопасности;
— в надежной привязанности;
— в принятии и любви;
— в собственной ценности и компетентности; в одобрении, безопасном руководстве и наставничестве;
— в собственной автономии;
— в реалистичных границах и самоконтроле;
— в свободном выражении чувств и эмоций;
— в спонтанности и игре.
К сожалению, самому человеку отличить истинные желания от ложных бывает очень сложно. Зависимость порождается ложным отождествлением с собственными желаниями: «я» — это то, чего я хочу. Требуются месяцы, а то и годы терапии, чтобы научиться видеть и распознавать сигналы эмоциональной системы и отделять их от своего «я».
Эту идею хочется проиллюстрировать цитатой Эриха Фромма: «Знать свои подлинные желания гораздо труднее, чем кажется большинству из нас; это одна из труднейших проблем человеческого бытия. Мы отчаянно стараемся уйти от этой проблемы, принимая стандартные цели за свои собственные».
По материалам книги «Цветы эгоизма»
Купить: МИФ / Ozon / WB / Читай-город
Обложка: unsplash
