В жизни каждого человека бывают события, которые оставляют тяжелый след в душе. На курсе «Внутренний ребенок» большое внимание уделяется теме проработки травм. Предлагаем вам отрывок из вебинара психолога Ирины Парфеновой о том, как поддержать себя в горе.
Если случилось горе
Часто про уход близкого говорят: чтобы прожить это, нужна одна зима, одна весна, одно лето и одна осень. Нужно, чтобы обновились ассоциации: вот, мы прожили один год с мыслями, что еще один праздник прошел без этого человека. Еще один день прошел без этого человека. Вот я иду по этой улице, которая мне родная, но уже без этого человека. Если вы не застреваете и плавно идете по гореванию, давая себе плакать и злиться, то это занимает как раз где-то около года. Хотя все мы разные, у кого-то может быть больше, у кого-то меньше.
Если говорить, как поддержать себя в горе, то попробуйте критично относиться к вашим тормозам: к критику, к тому, что вы автоматически начинаете сдерживать эмоции и ругать себя за них, к убеждениям, которые мешают вам плакать или злиться. Напоминайте себе, что это механизмы, которые сейчас вредны для вас, и они вам не помогают, а скорее, вредят. Однажды они наверняка были помощниками и помогали вам адаптироваться в той семье, в которой вы выросли. Или в тех условиях. Сейчас у вас другие задачи.
Пробуйте плакать, если плачется, грустить, если вам грустится, злиться, если вы злитесь. Эти эмоции горевания нормальные, они очень естественные. Будет здорово, если вы найдете место, где сможете безопасно проявлять эти эмоции. Чаще всего это кабинет психолога, но есть разные варианты. Это может быть даже ваша комната, в которой вы можете закрыться и быть наедине с собой. Проплакаться хорошенько или побить подушку от злости. Не спешите с этим, всему свое время, не нужно выжимать эти слезы, они появятся сами, если они актуальны. Постарайтесь, пожалуйста, не сравнивать свое горе с горем других или обесценивать его.
Я знаю, что бывает очень сложно, но этому тоже важно учиться. Наверняка у вас есть переживания, с которыми вам пришлось справляться самому, и вам не было с кем разделить это. А вот сейчас, похоже, придется учиться делиться этими переживаниями. Таким образом поддерживать себя.
Мне нравится цитата о том, что проживание горя очень схоже с родами. В горе нужно пропустить боль через свое тело, сдаться ей, расслабиться, позволить боли пройти и взять тебя целиком. Это непростая задача. А для того, чтобы это делать, еще хорошо бы позаботиться, чтобы у вас были ресурсы для этого. Это могут быть люди, это может быть некий прошлый опыт, на который можно опираться. Это могут быть статьи, которые станут вашими спутниками. Вы не одни, окружение может быть поддержкой.
«Разрешите себе знать то, что вы знаете», — эта цитата про то, что, когда ситуация становится травмирующей, очень хочется от нее убежать, отказаться. Иногда мои клиенты говорят, что хотели бы забыть про свое детство. Так хочется избавиться от боли, что человек готов отрезать кусок себя и своей жизни. Но как бы мы ни открещивались, как бы ни отрицали, это всё равно будет фонить, пока мы не примем факты нашей жизни. Хорошо бы об этих фактах научиться рассказывать хотя бы себе. Знаете, бывает такое, что произносишь вслух то, в чем вы давно боялись себе признаться, и это становится очень реальным. Вот это хорошо бы научиться делать. Есть техники, которые позволяют поработать со своей историей и познакомиться с моментами, которые не очень просто принимать.
Сейчас задача такая: стать подростком рядом с внутренним критиком. Начать в нем сомневаться, как он в вас сомневается, и тут важно его отделить и критично на него посмотреть — сейчас он не помощник.
Как помочь себе восполнить то, чего не хватило в детстве?
Важно найти тех, кто вовлекает вас в беседы, кто хвалит вас, дает положительные отзывы. И тут можно записаться даже на какой-нибудь мастер-класс по рисованию, если это мастер-класс по рисованию у человека, кто помогает вам, не критикует, не говорит: «Что за каракули ты нарисовал?», — а акцентирует внимание на том, что у вас хорошо получилось, подсвечивает, где вы молодец — это будет вас насыщать.
Про физическую заботу то же самое: если не хватило объятий, здорового питания или режима сна, каких-то навыков, то это можно делать сейчас с помощью других людей, потому что есть люди, которым нравится заботиться о других. И можно подружиться с такими людьми. Как будто корыстный план, но иногда получается встретить таких людей, которым вы зачем-то нужны, которым нужно о ком-то заботиться. Такой человек поможет восполнить тот голод из детства.
Как понять, что процесс завершился? Когда работа уже проделана, вы можете заметить, что то, что цепляло раньше, вас не цепляет. Раньше вы реагировали остро на критику, а сейчас спокойно. Или уже признаете какие-то вещи, которые действительно у вас есть, и вы можете говорить про это. Процесс завершен, если родители и ваше детство воспринимается уже без острой боли, а, скорее, с грустью и сожалением. Да, у вас, может быть, и не было идеального детства, и это очень грустно, но это не превращается в надрыв, где много обид, много злости, много острых переживаний по отношению к прошлому и родителям. Вы начинаете видеть что-то хорошее, что точно было. Здесь не нужно себя заставлять видеть это хорошее, потому что это как раз может быть преградой процессу. В какой-то момент не нужно вообще акцентировать внимание на хорошем, а нужно дать себе покритиковать родителей, пообижаться на них и дать вот этому хорошему естественным путем всплыть. У вас может появляться больше сил, чтобы выдержать свои переживания и даже заняться чем-то другим. Может в вашей жизни появиться больше людей и близости. Может появиться сострадание к себе и к другим людям. Вы способны строить более близкие отношения, в которых вам хорошо, в которых меньше отыгрывания, острых переживаний. Внутренний критик уже не обладает властью над вами. Он у вас есть, но с ним вы можете конфронтировать, и это не значит, что он исчез вовсе. Но есть еще одна нарощенная часть, надежная, на которую вы можете опираться и понимать, что вы не только то, что говорит критик, что вы с чем-то можете справляться и в чем-то точно хороши.
Еще больше о травмах и о том, как с ними работать, на курсе по психологии «Внутренний ребенок». По промокоду blog — специальная скидка 30% на курсы МИФа. Скидка суммируется с той, что уже есть на сайте. Максимум — 50%.
