Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Психология и саморазвитие
Как экологично высказывать свое мнение. Пять шагов
7 марта 2023 2 310 просмотров

Лиана Хазиахметова
Лиана Хазиахметова

Общение — процесс сложный. Психолог Мила Кудрякова на курсе «Внутренний ребенок» подробно рассказала, как научиться строить отношения с миром, учитывая свои интересы и при этом не пренебрегая интересами другой стороны. Приводим отрывок из вебинара.

Процесс переговоров

Когда мы пытаемся с кем-то договориться, мы должны помнить о трех пунктах:

  • цель
  • результат или условия достижения цели
  • средства.

Например, вы поставили цель: «Я хочу, чтобы меня не обижали», — нужно определить условия для ее достижения и с помощью каких средств человек будет достигать результата. Важно договориться о применении конкретных санкций, если мы нарушаем договоренности. Если это не проговорить, то можно оказаться в ситуации, где человек не выполняет договоренности, потому что ему ничего за это не будет. Нужно предупредить другого человека о том, что если он будет придерживаться договоренностей, то вы будете, например, дружить, будет отдельная благодарность за его важный вклад в ваши взаимоотношения. Если же он не будет этого делать, то вы будете вынуждены прервать с ним коммуникацию или общаться реже. Вы можете устанавливать только те санкции, на которые готовы пойти. Если вы готовы разорвать отношения и сможете выдержать это, вы вправе устанавливать такие санкции. Если вы не готовы и это простая угроза, за которой не последует реальных действий, то это не санкции, лучше этого не делать, потому что вы создадите проблемы только себе.

То, как мы договариваемся, находится в сфере нашей ответственности. Если меня обижают, в моей ответственности договориться с человеком, чтобы он больше так не делал. В его ответственности — услышать или не услышать меня, и тогда я принимаю решение, исходя из действий другого человека. Если человек меня услышал, перестал обижать или старается этого не делать — мы находимся в процессе договоренности, обсуждаем наши отношения. Если я объясняю несколько раз, а человек продолжает меня не слышать и упорно делать то, что мне не нравится, то я могу применить санкции. Об этом важно помнить во всех переговорах.

Когда мы взаимодействуем с окружающими людьми, нам очень важно, с одной стороны, слышать свое детское эго-состояние, а с другой стороны, нам важно, чтобы оно хорошо взаимодействовало с нашим взрослым, потому что взрослый помогает нам понимать, что нам нужно и чего мы хотим.

Как говорить о своих чувствах и потребностях

Из чего состоит процесс заключения условного контракта во взаимодействии с другим человеком?

  1. В первую очередь, нужно очень четко сформулировать, что я хочу от другого человека.
  2. Далее нужно понять мысль другого человека, осознать ее.
  3. Теперь нужно найти, что есть общего в наших двух смыслах, а чем они различаются, в чем наши позиции сходятся, а в чем нет. Даже в самых полярных позициях все равно можно найти что-то общее.
  4. Дальше мы предлагаем варианты решения, причем обе стороны должны предложить варианты.
  5. Совместно оцениваем, смогли ли мы договориться. Это важно сделать, потому что на этом этапе могут быть сильные расхождения.

Как донести мысль?

Есть две хорошие модели, которые помогают экологично высказывать свое мнение: Я-высказывания и ненасильственное общение. В обеих моделях нам важно отвечать от первого лица, говорить «я», а не «ты». Тогда мы оказываемся в таком поле, где человек не может примерить ваши высказывания на себя, потому что вы не обращаетесь к нему косвенно. Нужно рассказывать, обязательно опираясь на фактические ситуации, которые произошли, и говорить о том, как мы интерпретируем эти факты и что мы чувствуем. Когда вы рассказываете об этом, должно быть меньше оценки, не должно быть советов, как другому нужно себя вести. Вы можете изъявлять желание («я хочу», «мне было бы комфортнее») и обязательно говорить, что вы со своей стороны можете сделать.

Модель Я-высказывания

Состоит из факта, который произошел, чувства, которое вы в связи с этим испытали, объяснения — почему это с вами происходит, что вы хотите и что вы можете для этого сделать.

Ненасильственное общение

Это модель Маршалла Розенберга. В ней прописаны принципы, как вы можете донести свою мысль:

  • Используйте «я-предложения»
  • Не начинайте фразу со слов «нет» или «но»
  • Постарайтесь меньше оценивать
  • Будьте осторожнее с советами
  • Избегайте повелительного наклонения
  • Помните о невербальных сигналах
  • Старайтесь услышать не слова, а чувства
  • Говорите о своих потребностях
  • Просите, а не требуйте

Иначе говоря, я послушала своего внутреннего ребенка, обратилась к своему внутреннему взрослому, который помог мне упаковать свою точку зрения в экологичную форму. Если другой человек не может слышать эту экологичную форму, понятно, что возможно оказаться в ситуации, когда мы можем потерять контроль над собой. Это нормально, вы не обязаны быть всегда идеальным человеком, соблюдающим все принципы ненасильственного общения.

Как услышать другого?

Когда мы попробовали донести до человека свою мысль, нам очень важно услышать и его. Это можно сделать с помощью следующих инструментов:

  • Вопросы
  • Уточнения
  • Прояснения
  • Повторения
  • Перефразирование

Нам важно как можно четче понимать, что имеет в виду другой человек, задавать больше уточняющих вопросов. Например, я рассказываю про кризисную ситуацию, но каждый поймет это словосочетание по-своему: это может быть опасная ситуация или неразрешимая, тупиковая. Для этого мы задаем вопросы, уточняем термины, которые человек использует. Я мучаю этим своих клиентов, но зато это дает мне возможность понимать их как можно точнее. Когда человек что-то упомянул, я говорю: «Давай остановимся на этом моменте и проясним, что ты имел в виду?». Мы повторяем слова и даже целые фразы, которые говорит другой человек, для того, чтобы он услышал себя со стороны. Когда мы слышим свои слова со стороны, они могут показаться нам совсем другими. Иногда мой психотерапевт начинает меня отражать, я искренне удивляюсь: «Я правда так говорю, да?». С помощью повторения мы даем возможность другому оценить свои слова со стороны и, возможно, он захочет пересмотреть свой взгляд на то, что он сказал. Также мы можем его перефразировать, чтобы уточнить, что он имеет в виду.

Чтобы нам услышать другого, нужно не просто слушать, а делать это активно: задавать вопросы, уточнять, прояснять, перефразировать, повторить за ним — чтобы мы действительно поняли, что другой человек хочет нам сказать. Если мы не поймем, то будет этот бесконечное недопонимание, скрытые уровни коммуникации, игры и так далее. Если же мы стараемся выстраивать экологичное общение, то двигаемся к близости и интимности.

Остальные шаги

Найти общее и отличное: проговорите, в чем ваши позиции похожи, а в чем различаются.

Как вы думаете, зачем мы это делаем? Когда мы ищем общее, то становимся ближе. В моменте, когда мы пытаемся договориться, между нами есть напряжение, поэтому для того, чтобы его снять, мы находим общее. Я всегда рекомендую в таком случае указать сначала на различия: «Да, в этом пункте наши позиции отличаются, но в этих нескольких пунктах у нас много общего. А ты как думаешь? Может, ты что-то видишь еще общее?» — это помогает снять накопившееся напряжение.

Предложить варианты

Вы можете взять паузу, чтобы подумать, поискать возможности, проявить креативность, выяснить, как решали похожую проблему друзья и знакомые.

На этой стадии совершенно нормально взять несколько дней на подумать, поспрашивать у друзей, узнать, может быть, другие люди находили интересные варианты для решения похожей проблемы. Мы можем сказать: «Давай через два дня поговорим про то, как можно было бы это решить». Может быть, варианты появятся сразу — как получится.

Оценить эффективность

Сопоставьте с вашими целями и тем, что вы ожидали, поймите, что получилось, а что нет, обсудите это.

Дальше мы смотрим, что мы хотели получить от коммуникации, что получилось, а что не получилось. Мы обсуждаем, почему не получилось, потому что это нам дает ощущение завершенности. Если мы это не обсудим, то можем остаться с неприятным чувством незавершенности. Может быть так, что для одной стороны все закончилось, а вторая сторона будет чувствовать себя некомфортно, потому что для нее ничего не закончилось, ей будет хотеться вернуться к этой ситуации снова до тех пор, пока она тоже не получит завершение. Поэтому важно всегда оценивать эффективность коммуникации.

Полную версию вебинара вы сможете посмотреть (и прочитать конспект) на курсе «Внутренний ребенок» (про промокоду blog — скидка 30%).

Обложка статьи: unsplash.com

Похожие статьи