Психотерапевт Джейсон Гэддис выяснил: ссоры, которые вспыхивают в близких, дружеских и рабочих отношениях, похожи друг на друга. Он выявил 5 самых распространенных типов. Научитесь их распознавать, чтобы выбирать лучшую стратегию поведения во время конфликта. Узнаем об этом больше из книги «Поговорим о нас».
1. Поверхностные разногласия (из-за мелочей)
Как это выглядит: обсуждение повседневных проблем — кто что вчера сказал, неотвеченное письмо, двусмысленное сообщение, опоздание на встречу, загрузка посудомоечной машины, чья очередь забирать детей. В разгаре конфликта кажется, что это вопрос жизни и смерти, но потом, когда все успокоились, очевидно, что проблема не стоила выеденного яйца.
Реакция, во много раз превосходящая причину, говорит о наличии подспудных проблем. Фразы: «Ты преувеличиваешь» и «Да в чем проблема» — признаки такой поверхностной ссоры.
Что делать: надо непременно учитывать, что конфликт может быть лишь верхушкой айсберга. Попытайтесь выяснить суть претензий, тогда придете к взаимопониманию. Иногда спор долго идет о содержании, тогда как истинная причина заключается в форме. Например, вы повысили голос или партнер взялся за телефон, когда вы с ним разговаривали. Иногда дело только в интонации, но порой за этим кроется давняя обида.
Или взять на себя ответственность и сказать: «Я часто замечаю, что эта ерунда меня несоразмерно бесит. Похоже, дело не в тебе. Наверное, это напоминает мне о чем-то из моего прошлого». Старайтесь относиться к таким конфликтам с юмором. «Не могу поверить, что мы столько ругались о _____________ [поверхностная проблема], а на самом деле проблема в том, что тебе опять кажется, что я тебя критикую [скрытая проблема]».
2. Детские проекции
Как это выглядит: вам когда-нибудь казалось, что супруг — вылитый ваш отец или мать? У вас неприятие авторитетов? Вы влюблялись в учителей, музыкантов и героев? Все это версии детских проекций.
В важных отношениях проекции неизбежны. Например, если в детстве один из родителей вас критиковал, вы можете выбрать склонного к критике спутника жизни. Скажем, отец всегда был недоволен вами. Став взрослым и слушая критику начальника или партнера, вы чувствуете себя как в родительском доме. Если не замечать своих проекций, кажется, что измениться должен партнер (или что руководитель поступает нехорошо, критикуя вас).
Проще всего заметить проекции в долгосрочных отношениях. К примеру, Тай проецировал образ матери на отношения с женой, а она — образ отца на отношения с ним. Это нормально, так всегда бывает. Партнеры пробуждают в нас чувства из детства, от которых мы хотели бы избавиться. Проекции надо прорабатывать, но это тяжело и неприятно. Например, когда жена Тая раздражена, занята или устала, он проецирует на эту ситуацию свой негативный опыт отношений с матерью. Мать вечно была занята, маленький Тай по ней скучал и считал себя виноватым. Из-за этого он сильно тревожился. Казалось бы, взрослому мужчине глупо реагировать одинаково на эти две ситуации, но Таю непросто справиться. Хотя проекция повторялась во всех его отношениях и со временем он научился реагировать спокойнее, его испуганный зверь все еще видел угрозу.
Что делать: первый шаг — не воспринимать буквально излишнюю дистанцированность партнера или его тягу к сближению. Это не смертельно, хотя иногда так кажется. Успокойтесь. Когда уставшей жене Тая нужно отдыхать больше обычного, он уточняет у нее, что происходит. Разговор проходит успешнее, когда он показывает свою уязвимость, а не жалуется. Жалоба: «Слушай, ты меня игнорируешь, и мне это не нравится. С этим надо разобраться, давай поговорим». Уязвимость: «Милая, я знаю, что у тебя много проблем и ты устала. Но из-за моих проекций мне кажется, что ты на меня злишься. Мне обидно и одиноко».
3. Ненадежность
Как это выглядит: ссоры из-за ненадежности в родительско-детских и партнерских отношениях бывают очень напряженными. Отсутствие безопасности выводит на свет самые темные страницы сценария отношений, где описаны давно неудовлетворенные потребности в привязанности и страх отвержения. Партнер может поинтересоваться: «Ты правда здесь, душой и телом, и никуда не уходишь?» Если любая из четырех потребностей (в безопасности, понимании, сочувствии, поддержке и вызовах) не удовлетворена, появляется ощущение угрозы. Оно усугубляет все прочие поверхностные конфликты.
Один из симптомов конфликта из-за безопасности в романтических отношениях — когда один или оба чувствуют, что другой не полностью вкладывается. В категорию безопасности входят секс и деньги. Например, если вы финансово зависите от партнера, то не захотите с ним расставаться, поскольку боитесь остаться без средств. А если не чувствуете себя в безопасности в отношениях, то не сможете расслабиться в сексе. Ссоры на тему безопасности не прекратятся, пока оба не начнут вкладываться на все сто процентов. Представьте, что ваш бизнес-партнер может в любой момент уйти. Вероятно, вы будете постоянно нервничать и не станете ничего предпринимать для общего дела, пока не разделите риски поровну. Или, например, бизнес-партнер не любит выяснять отношения и заминает все споры. Со временем вы утратите ощущение безопасности.
Что делать: надежность — стоящая цель для родителей, пар и бизнес-партнеров. Оба участника должны без остатка вкладываться в отношения. Вы обязуетесь не расходиться и мириться, невзирая ни на что. Если партнер к этому не готов, в отношениях не будет ощущения безопасности.
4. Разные принципы
Как это выглядит: принцип — это нечто фундаментальное: моногамия, методы воспитания, образ жизни, забота о здоровье, подход к работе и религия. Поначалу дружба или рабочие отношения складываются идеально, но со временем разница в принципах — вместе с истинной точкой зрения — выходит на поверхность. Невозможно бесконечно скрывать свою позицию. Порой у людей не совпадают представления о жизни, любви, деньгах, детях, конфликтах, семье, работе, боге и так далее. При первой встрече кажется, что вы оба любите одно и то же, но потом возникают противоречия. Сами по себе различия не проблема, но они препятствуют взаимопониманию, особенно при неумении разрешать конфликты. Чтобы заметить разницу в принципах с другим человеком, надо знать свои принципы.
Что делать: несовместимость принципов иногда заканчивается расставанием. Но взрослые могут научиться договариваться, чтобы получить преимущество как команда с бóльшим совокупным разнообразием личностных качеств. К полному сходству мы не стремимся. Чтобы выйти на нулевой уровень с разными принципами, оба должны согласиться принять отличия друг друга. Притворяясь, что разногласий не существует, вы лишь усугубите трения.
5. Обида
Как это выглядит: обида — одна из форм конфликта, в которой я пытаюсь изменить партнера (заставить его жить по моим принципам) или он пытается изменить меня (заставить меня жить по его принципам).
Предположим, двое женаты и один под нажимом другого согласился переехать в город, хотя предпочел бы жить в сельской местности. У него останется обида за то, что он предал себя. Это классический конфликт стратегического и истинного «я». Обычно обида возникает из-за согласия под давлением. Мы подавляем собственные интересы из страха потерять отношения или оттолкнуть партнера. Кроме того, обида появляется, когда партнер оказывается не таким, как вы хотели или как думали. Вы не можете принять его как есть (частая проблема в семье и браке).
Даже небольшая обида может растянуть проблему на несколько лет.
Что делать: как перестать обижаться? Предлагаем простое, но действенное упражнение — «Быстрая проработка обиды». Оно показывает, что ожидания и обиды идут рука об руку.
1. Возьмите на себя стопроцентную ответственность. Признайте: «Мне обидно, что…»
2. Замените слово «обида» на «ожидание», получится: «Я ожидаю, что…» Интересно, правда?
3. Запишите: «Это были мои ожидания, и я на ___ процентов честно сообщил о них Х».
Например:
1. «Мне обидно, что ты опять опоздал».
2. «Я ожидаю, что ты всегда будешь приходить вовремя».
3. «Я возлагал на тебя ожидания. Я был на ноль процентов честен, то есть ничего не говорил тебе о своих ожиданиях».
Выполните упражнение хотя бы с одной обидой — и увидите, как проецируете свои ожидания (и принципы) на других.
По материалам книги «Поговорим о нас»
Обложка поста — freepik.com
