Часто говорят: любовь — это действие. Когда мы теряем связь с партнером, всегда можем сделать что-то, что поможет ее укрепить. В книге «Как быть взрослым в отношениях» семейный психолог Дэвид Ричо предлагает множество практик, которые в этом помогут. Выбрали пять упражнений, чтобы сделать отношения богаче и крепче.
Внимание к потребностям
В фильме «Шестое чувство» главный герой, маленький мальчик, избавился от страха привидений, когда наконец спросил их: «Чего вы от меня хотите?» Сосредоточившись на нуждах других людей, перестаешь их бояться. Потребности исходят из сердца и воспринимаются сердцем.
Как быть взрослым в отношениях
Слушать сердцем означает прислушиваться к нуждам собеседника без страха, осуждения, критики, нравоучений, возражений и проекций. Так выглядит эффективное осознанное общение. Мы присутствуем здесь и сейчас, без вмешательства разума. Освободившись от предубеждений, мы можем вовремя заметить потребность человека во внимании, принятии, признании, привязанности и свободе.
Перепишите приведенные ниже предложения в дневник и закончите их с любой степенью детализации.
У моего партнера есть такие привычки: ______________________
Он никогда не перестанет: ______________________________
Полагая, что партнер не изменился или что он во всем соответствует нашему представлению о нем, мы отталкиваемся от нашего мысленного образа, не думая о реальных потребностях человека. Ситуация изменится, если начать прислушиваться к его нуждам. Если человек думает, что на него уже повесили ярлык, то не будет доверять вам и не продемонстрирует свои потребности. Общения не получится, оно закончится ссорой.
Подумайте, что вам нужно от вашего партнера или друга. Спросите его, что он хочет получить от вас. Определите, какие потребности стоят за этим. Например, за желанием, чтобы вас выслушали, может скрываться потребность в искреннем внимании, в том, чтобы человек сосредоточился на ваших словах и чувствах, проявил к вам уважение и выразил одобрение.
Почувствовать себя любимым
Вспомните, как вы чувствовали, что вас любят, когда были ребенком, и подумайте, не то же ли самое ищете во взрослых отношениях. Расскажите об этом партнеру и спросите, что для него означает любовь. Вы можете не ощущать любви, даже если ее проявляют самым искренним, но неуместным или непонятным для вас образом. Это как слышать иностранную речь и не понимать ни слова.
Найдите те выражения любви, которые будут понятны и приятны вам обоим. — Источник.
Попросите партнера перевести: взрослым в близких отношениях надо расширять представления о том, что такое любовь, чтобы вместить в это понятие все потребности партнера. Просите о том, что вам нужно, и принимайте любовь в той форме, в которой вам ее дают, одновременно открываясь новым формам любви.
Ответьте в дневнике на следующие вопросы. Что для меня значит любить? Кого я люблю? Откликается ли в моем теле любовь партнера? Кто впервые в жизни позволил мне почувствовать себя любимым? Отблагодарил ли я этого человека? Могу ли я объяснить партнеру, какие проявления любви мне нравятся? Могу ли я спросить его о том же? Что я буду делать с этой информацией? Я люблю как родитель, ребенок или взрослый? Я получаю любовь от родителя, ребенка или взрослого?
Прикосновение
Взросление не отменяет фундаментальных потребностей. Каждому человеку — вне зависимости от возраста — порой хочется очутиться в объятиях. Так проявляется потребность в самоутверждении. Мы всегда ищем то, чего нам не хватало в детстве. Когда нас любят, уважают и заботятся о нас, тело этого человека становится для нас источником восстановления после пренебрежения или насилия, пережитого в прошлом.
Объятия близкого человека нужны нам от рождения до самой старости. — Источник
Многие боятся, и не без оснований, потерять обретенную близость. Хочется быть уверенным в том, что потенциальный партнер заслуживает доверия, но это всегда лотерея. Если нам удается преодолеть страх, мы можем открыться прикосновениям и познать их целительную силу. Объятия, наполненные нежным вниманием, когда мы сидим на коленях у близкого человека или рядом с ним, позволяют ощутить взаимную любовь, которой нам, возможно, не хватало в детстве.
Неловко только поначалу, а потом это кажется совершенно естественным. Попробуйте пообниматься с партнером или близким другом. Один может сесть другому на колени, а если хотите, устройтесь рядышком и почитайте книгу вслух. Мы никогда не перерастаем потребность в таких умиротворяющих видах близости — здесь нечего стесняться.
Предложение поддержки
Как узнать, какая именно поддержка нужна партнеру в настоящий момент или в определенной ситуации? Например, если партнер плачет, то лучше его обнять или уйти, позволив побыть в одиночестве? Маленький принц говорил: «Ведь она такая таинственная и неизведанная, эта страна слез». Случаются такие глубокие, непостижимые и неназванные переживания, что ты сам не понимаешь, что тебе сейчас нужно и что ты чувствуешь. Поддержка может заключаться в уважении к этой внутренней тайне. Мы можем так и не узнать, чем помочь, и тогда можем лишь процитировать Гамлета: «Терпи, душа».
Иногда чуткость принимает форму запроса. Когда партнер хочет поговорить о том, что его беспокоит, спросите его, какой поддержки он хотел бы. Такой тактичный шаг, позволяющий человеку попросить о помощи, — еще один вклад в близость. Спросить можно так: «Я вижу, что ты переживаешь. Пожалуйста, скажи мне, как я могу тебе помочь», «Я хочу тебя поддержать. Пожалуйста, скажи, как мне лучше это сделать», «Я готов на все, чтобы тебе помочь. Что я могу сделать для тебя сейчас?», «Если ты не знаешь, что тебе сейчас нужно, я могу просто побыть с тобой».
Выявление установок
Любящее присутствие может принимать пять форм: внимание, принятие, признание, привязанность и свобода. Путь к любящему присутствию лежит через осознанность. Осознанный контакт безусловно дарит пять элементов любви. На него не влияют такие установки эго, как страх, требования, ожидания, осуждение и контроль.
Посмотрите на приведенную ниже таблицу и запишите в дневник примеры того, как вы даете и не даете партнеру пять элементов любви. Покажите ему результаты и спросите, что можно улучшить.
По материалам книги «Как быть взрослым в отношениях»
Обложка поста — unsplash.com
