Отношения в любой паре проходят одни и те же этапы. В начале люди счастливы и планируют совместное будущее. Затем, непонятно с чего, у одного партнера все меняется. Он говорит примерно следующее: «Я не знаю, в чем дело. Не понимаю, что произошло и куда все делось». Не осознавая конкретных причин, многие начинают думать, что это с самого начала было «не то».
По какой причине одни пары благополучно проходят через различные циклические периоды отношений, а другие — нет? Можно ли считать, что отношения были обречены изначально, или все же они испортились по некой причине? На эти и другие вопросы психотерапевт Лэйр Торрент отвечает в книге «Практика любви».
Одной из самых частных причин конфликтов в отношениях доктор Торрент называет нашу привычку принимать за данность собственноручно отредактированную историю своей жизни. Попробуем разобраться, что это значит.
Истории, которые мы рассказываем
Порой мы сами не замечаем, как история, которую мы рассказываем о своем партнере, влияет на наши чувства к нему. Лэйр Торрент называет это нарративом — сценарием, который мы проигрываем в уме, думая о партнере.
В начале отношений нарратив раскрашен «дофаминовым восторгом новизны». Дофамин — это нейромедиатор, связанный с чувством удовольствия, мотивации и вознаграждения. Когда некий стимул вызывает выброс дофамина, мозг придает ему важность и заставляет нас снова проживать этот опыт.
Вместе с эволюционной и биологической потребностью размножаться он заставляет нас ослабить защитные меры и показывает недостатки партнера сквозь розовые очки — провоцирует так называемую любовную слепоту, или лимеренцию.
Любовная слепота, или лимеренция, характерна для всех влюбленных. Источник
Надолго дофамин в мозге не задерживается. Через полгода-год отношений его уровень снижается. Добавьте к этому разного рода факторы стресса, и вот уже иллюзии рассыпаются в прах, и нарратив меняется.
Момент, когда начинают формироваться привычки взаимодействия, является поворотным для пары. Протрезвевшие после опьянения влюбленностью Защитники возвращаются к привычной работе — спасают нас от уязвимости на новой стадии отношений. Формируется новый нарратив. Части нашего «я» нашептывают: «Ты меня никогда не понимал. Наверное, ты думаешь, что был бы счастливее с другим (другой). Я не могу тебе доверять. Я ничего для тебя не значу. Да и ты мне не очень-то нравишься. От тебя одни разочарования». В таком негативном ключе ведутся внутренние монологи.
Если пустить эти мысли на самотек, они распространятся, как вирус, и начнут разрушать отношения.
Почему нарратив так важен?
Мозг и тело тесно связаны, они беспрестанно ведут биохимические переговоры посредством передачи нейропептидов, нейромедиаторов и гормонов. Проще говоря, мысли преобразуются в чувства.
Неважных мыслей не бывает, любая из них запускает в организме химическую реакцию, которая влияет на восприятие окружающего мира и других людей. Источник
Предположим, ваш партнер сказал или сделал что-нибудь обидное. Вы растерялись и ничего не ответили, но остаток дня думали об этом. Мысли превращаются в чувства, которые порождают новые мысли — так создается нарратив: «Как он посмел?», «Да что он о себе возомнил?». Вы жалуетесь приятелю: «Представляешь, какая наглость?» Мозг посылает телу химические сигналы обиды, и тело подтверждает эти ощущения. Потом вы просыпаетесь среди ночи с мыслями о произошедшем и с утра, стоя под душем, продолжаете думать об этом. Чувства к человеку уже изменились в худшую сторону, и это повлияет на вашу манеру общения с ним, хотя на деле ничего не произошло. Вы все придумали, но чувства стали реальными благодаря мысленной проработке.
В режиме автопилота у нас сами собой возникают мысли, которые воплощаются в чувствах и формируют нарратив. По сути, мы воображаем, как разлюбить человека. Мы выставляем партнера злодеем, а мозг и тело продуцируют соответствующие чувства. С таким нарративом мы прорабатываем негативную реакцию на партнера.
Сознательно выбирая любовь и сострадание и меняя под эту цель нарратив, мы сохраняем взаимосвязь с партнером и можем перепрограммировать мозг на любовь.
Практика. Упражнения на нарратив
Вот несколько упражнений, которые научат применять осознанность, благодарность и сострадание, переписывая негативный нарратив.
Дневник благодарности партнеру
Благодарность — это не мысль, а чувство. На протяжении трех-четырех дней ежедневно посвящайте по несколько минут составлению списка из четырех-пяти вещей, за которые вы благодарны партнеру или которые нравятся вам в нем. Упражнение можно выполнять в любое время, главное — не просто вспомнить и записать что-нибудь, а прочувствовать это. Через несколько дней проанализируйте свои чувства к партнеру и к вашим отношениям. Изменилось ли что-нибудь?
Медитация любви и доброты (метта)
Выберите время, когда вас никто не побеспокоит, и думайте о нем, повторяя слова медитации, которые приведены ниже. Во время выполнения этого упражнения, как и в практике благодарности, вам нужно ощущать телесный отклик. Искренне прочувствуйте, как вы желаете партнеру добра и всего наилучшего. Медитацию можно повторять неограниченное число раз по несколько минут.
«Пусть со мной / с ним / с ней / с ними ничего не случится. Пусть я / он / она / они будут здоровы.
Пусть я / он / она / они будут счастливы.
Пусть я / он / она / они не знают горестей.
Пусть я / он / она / они пребывают в мире».
Практика признательности
Ощущение признательности меняет нарратив о партнере и напоминает о ценности отношений между вами. Со временем, когда люди привыкают друг к другу, они уже не так разборчивы в словах и интонациях и напрочь забывают об уважении. Следите за тем, какая субличность проявляется в общении с партнером, особенно в стрессовых ситуациях и ссорах. Записывайте все в дневник.
Эта практика призвана помочь вам вспомнить, почему вы когда-то захотели связать свою жизнь с этим человеком. На протяжении четырех-пяти дней благодарите партнера за любые мелочи, которые он делает для вас или для ваших отношений. Замечайте, когда он тянется к вам, и отвечайте взаимностью. Помимо признательности, каждый день в течение недели отмечайте две-три новые вещи в супруге: стрижку, старание в работе, новую одежду, общение с детьми — неважно что. Главное — покажите, что цените это.
По материалам книги «Практика любви»
Фото на обложке отсюда
