Она делает родителя из вас. И еще 13 черт токсичной матери

У токсичных матерей всегда находится отговорка или объяснение их поведению. Они мастерски выдают жестокость за любовь. Враждебность и эгоистичность они называют заботой, а манипуляцию — одолжением. Критика коварно подается под соусом того, что они желают нам лучшего и просто хотят помочь. Такие матери не говорят в лицо «ты недостаточно хорош(а)». Они действуют по-другому. Например, каждый раз, когда мы говорим о своих успехах, они отвечают: а вот твой брат (сестра, ребенок подруги, она сама) сделал что-то еще лучше. Они могут просто пропускать наши слова мимо ушей. Могут молча выслушать, а позже сделать какую-нибудь гадость, чтобы мы не слишком радовались.

Токсичные матери считают, что дети — их собственность. Любые попытки добиться независимости и свободы встречают яростное сопротивление. Некоторые токсичные матери все же позволяют детям проходить традиционные «обряды инициации» (первое бритье, первый макияж, ночевка у друзей, появление парня/девушки). Но если дети и дальше настаивают на подобных «привилегиях», матери наказывают их. Таких матерей оскорбляет само стремление к независимости. Они открыто подрывают наши попытки добиться автономии и заставляют чувствовать себя чьим-то продолжением, а не независимыми личностями, у которых есть собственные права.

Когда в нашей жизни происходит важное событие, такие матери могут попытаться обесценить, испортить или вовсе сорвать его. В попытках перетянуть внимание на себя они ищут возможность сказать нам что-то обидное или привести в пример кого-то более успешного. Они саботируют наши усилия, провоцируя нас на ссору. А еще могут приписать все наши достижения себе. Мать автора книги всегда хвасталась: «А вы знаете, что спортивный талант передается от матери?» — так она пыталась присвоить себе достижения сына-суперзвезды.

Токсичные матери самыми разными способами дают нам понять, что считают нас хуже всех остальных людей. Если мы жалуемся на кого-то, кто с нами плохо обращается, такие матери встают на защиту обидчика, даже если не знают его лично. Их цель не справедливость, а возможность указать нам, что мы не можем быть правы.

Когда мы пытаемся предъявить токсичным матерям претензии из-за каких-то ситуаций, те отвечают, что мы неправильно все помним. Они обвиняют нас в том, что мы лжем или вкладываем в их уста то, чего они не говорили. Некоторые идут дальше и говорят, что у нас, должно быть, очень живое воображение, раз мы выдумываем подобные истории. После того как токсичной матери удается сконструировать устойчивую ложь о неуравновешенности своего ребенка, она начинает пересказывать эту ложь и другим, выставляя себя жертвой и выдавая клевету за обеспокоенность.

Токсичных матерей постоянно мучает зависть к другим, в том числе и к собственным детям. Каждый раз, когда нам достается что-то хорошее, они злятся. Особенно хорошо эта зависть заметна, когда они выражают свое восхищение этим «чем-то». Очень часто они пытаются отобрать это у нас, испортить или заполучить то же самое. Они всегда соревнуются с нами и с обидой высказываются о тех, кому живется легче или лучше, чем им.

Токсичные матери часто лгут. Собственно, говорят ли они хоть когда- нибудь хоть сколько-нибудь правдивые вещи, — большой вопрос. Для токсичной матери обычная жизнь, без драмы и спектаклей, слишком скучна. Если она рассказывает о чем-то, что имеет для нее эмоциональную ценность, можно смело предположить: она либо лжет, либо недоговаривает, либо преувеличивает. Такие матери великолепно умеют извращать правду до неузнаваемости всеми доступными им способами, чтобы вызвать у окружающих нужные эмоциональные реакции.

Требовательность — черта, характерная для подавляющего большинства токсичных матерей. По их мнению, дети обязаны постоянно выражать им свое восхищение и окружать вниманием. Автор работала с клиенткой, мать которой устроила в кабинете истерику, потому что ее дочь не каждый день интересовалась, как у нее дела, не благодарила за каждую мелочь. К слову, дочь была милой и вежливой молодой женщиной, однако ее матери этого было мало.

Манипулятивность — одно из самых худших свойств личности. Токсичные матери подпитываются жестокостью. Они говорят вещи, причиняющие нам боль, и делают это с улыбкой на лице. Она может похвалить нашу связь с нашим ребенком. На мгновение может показаться, что она сожалеет об утраченной близости. А потом она добавит: «Да, некоторых детей воспитывать куда проще». И одним ловким ударом обесценит родительские навыки и даст понять, что считает своих детей трудными в воспитании. Именно так было в случае с автором.

Для токсичной матери потребности и чувства детей стоят намного ниже собственных. Она отмахивается от наших проблем, но требует пристального внимания к своим. Это называется «смена ролей». Ее желания всегда на первом месте. Если такая мать вдруг сделает что-то для нас, то впоследствии будет постоянно напоминать о своей щедрости и требовать ответную услугу. Простого «спасибо» ей никогда не бывает достаточно.

Токсичные матери инфантильны и ребячливы. Если мы хоть раз отказываемся сделать то, чего они хотят, в ответ нам закатывают истерику. Они говорят, что мы их не любим, ведь в противном случае не перечили бы им. Если мы задеваем чувства токсичной матери, она начинает капризничать и говорить, как мы пожалеем о своем поведении, если она вдруг умрет. Все это кажется нелепым, но подается с максимальной серьезностью.

Токсичные матери обладают потрясающей способностью винить нас во всем, что пошло не так в их жизни. Мы всегда окажемся виноватыми в плохом отношении к нам. Мол, ей и так было тяжело, а мы еще и начали ей перечить, вот она и не выдержала. Подобные обвинения часто так тщательно завуалированы, что вызывают только одну реакцию: вот нам казалось, что нас обидели, а в следующую минуту мы чувствуем только смятение, раздражение и угрызения совести.

Дело не в том, что токсичным матерям принципиально наплевать на чужие чувства. Дело в том, что им даже в голову не приходит думать о чьих-то еще чувствах, кроме собственных. Когда на них злятся, в первую очередь они стремятся оправдать себя, даже за счет тех, кого расстроили. Эмпатия подразумевает искреннее беспокойство о другом человеке. Такое недоступно для токсичных матерей.

Токсичные матери при первой же возможности перекладывают на нас собственные утомительные родительские обязанности и заставляют самих заботиться о себе (неважно, способны мы на это или нет). Как так вышло, что оба родителя автора по образованию школьные учителя, а она трижды чуть не осталась на второй год? Очень просто — они никогда не пытались помочь дочери с домашними заданиями. Они даже оценками не интересовались до тех пор, пока все не становилось настолько плохо, что учителя вынуждали их вмешаться.