Психология
Мило, но токсично. Чем опасен образ «папиной дочки»?
9 августа 1 570 просмотров
Психология
Мило, но токсично. Чем опасен образ «папиной дочки»?
9 августа 1 570 просмотров

Елена Исупова
Елена Исупова

Мы можем столкнуться с токсичным человеком где угодно, даже в семье. И если про родителей сказано много, то про взрослых детей говорят гораздо реже. Хотя они воспринимают других людей как вещи, единственное назначение которых — облегчать жизнь. Пример токсичного «взрослого ребенка» — «папина дочка». Хотя пол роли не играет — похожая динамика есть и у матерей в отношениях с сыновьями. Вот что пишет об этом автор книги «Токсичные родственники».



Токсичные родственники

Романтический ореол

Образ «папиной дочки» окружен романтическим ореолом. Обычно считается, что «папины дочки» любимы, избалованы, а их душевное и эмоциональное здоровье лучше, чем у девочек, имевших менее вовлеченных в воспитание отцов. Согласно стереотипу, «папины дочки» выбирают для отношений более эмоционально здоровых мужчин.

Однако, если ситуация в семье нездоровая, отношения между отцом и «папиной дочкой» обладают всеми признаками романтических (не считая, естественно, физической близости). Они основаны на равенстве — отец не занимает уважаемой, авторитетной позиции.

Подобные отношения взаимно паразитарные и разрушительные. Это своего рода «сплетение» родителя и ребенка. При этом обоим было бы лучше и легче, если бы другого не было рядом.

Давайте внимательнее посмотрим на токсичную сторону нездоровых отношений отца с «папиной дочкой».

Папа, опутанный дочкой

Когда отношения между отцом и дочерью превращаются в токсичное «переплетение» двух людей, отец делает дочь «звездой»: он дает ей все, чего она просит, и даже больше, не требуя заслужить этого. Он не наказывает ее и не обозначает никаких границ. Он наслаждается ее звездным статусом и своей ролью заботливого суперпапы. В результате она понимает, что именно она самый важный для него человек, в ущерб всем остальным, включая жену, друзей и остальных детей. Она учится контролировать других и, в частности, отца с помощью своего напускного очарования, эгоистичности и своенравности.


Источник

Поскольку ее никогда не наказывали, она не умеет управлять своими эмоциями. Во взрослой жизни она остается большой девочкой, а не женщиной. А вот для отца то, что он ее отец, становится важнейшей частью идентичности. Оба они подчеркивают свою уникальную близость в рассказах с помощью фотографий, хвастовства и социальных сетей — всеми доступными способами. Это симбиотическая связь, из-за которой они оба не могут ни по-настоящему повзрослеть, ни жить своей жизнью. Ни один, ни другой так и не становятся полноценными личностями.

Изменение баланса власти

Балуя дочь, отец создает монстра. Такие отцы имеют размытое представление о самих себе, так что, пока дочь маленькая, они отдают ей себя без остатка. Но когда она взрослеет, они теряют над ней контроль. Дочь начинает диктовать условия и распоряжаться жизнью отца, устанавливает для него правила, которым не подчиняется сама. Он должен быть ее любящим пажом; она может отменить любые совместные планы в любой момент, но ему сделать то же самое непростительно.

Во взрослом возрасте тесно сплетенные между собой отцы и «папины дочки» не ссорятся и не спорят как здоровые родители и их взрослые дети. Подобные отношения заходят дальше ссор и споров: они распадаются. Взрослая дочь просто бросает отца и не общается с ним до тех пор, пока он не раскаивается и не выполняет ее требования из-за угрызений совести. Их отношения больше похожи на нездоровую романтическую связь или брак, где главное — интенсивность чувств и их постоянные колебания между любовью и ненавистью. Здоровый брак — это союз двух равных людей, а вот «папина дочка» ничего не знает о равенстве в отношениях, тем более когда речь заходит о других людях в жизни отца и особенно женщинах.

«Папина дочка» считает себя выше всех, самым особым человеком в жизни отца.

Когда тот пытается завести романтические отношения, она видит в этом в первую очередь угрозу для собственного статуса. Она не желает, чтобы к другой женщине отец относился как к равной, и очень обижается, считая, что ее пытаются вытеснить из его жизни. По этой причине она готова пойти на все что угодно, чтобы разрушить любые его отношения с другой женщиной. Она будет бушевать, устраивать истерики и хлопать дверью, пока ей не удастся с помощью манипуляций восстановить прежний статус папиной главной звезды. Подобные отцы чувствуют такие угрызения совести, что поддаются на собственнические, эгоистичные требования дочерей. Отец сам учит дочь давить на чувство вины, и она отлично усваивает этот урок.

В таких отношениях отца и дочери изменен баланс власти. Дочь больше не считает папу отдельной личностью, у которой есть свои потребности и желания. Она считает, что весь его мир должен быть заключен в ней. И меньшего она не приемлет.

Поверхностная идентичность

Балуя дочь, отец сильно мешает развитию ее идентичности. «Папина дочка» нуждается в постоянном восхищении отца, ей нужно, чтобы он превозносил ее и хвастался ею другим. Подобное воспитание разрушительно. Впоследствии «папина дочка» перестает осознавать свои мысли, чувства и суждения. Она не выносит скуки, одиночества или необходимости глубоко задумываться о чем-либо в своей жизни. Если ей скучно, она просто звонит папе и требует срочно приехать и побыть с ней. Самостоятельно развлечься она не может. Она ведет себя в соответствии с тем, что от нее хочет отец, часто выбирая карьерный путь, который гарантирует его бесконечное восхищение.

Единственное, что важно для «папиной дочки», — удерживать внимание отца, поэтому она готова пойти на все, чтобы быть такой, как он хочет.

Из-за всего этого она превращается в непревзойденную зазнайку. Она просто одержима собой, постоянно хвастается своими достижениями, паразитирует на других и радуется, когда ей удается спровоцировать тешащие ее самолюбие реакции. «Папина дочка» пользуется людьми в своей жизни как зеркалами, в которых отражается ее исключительность.

Ее любимое место для саморекламы — социальные сети. Часто она заводит сразу много аккаунтов, чтобы привлечь больше людей, и даже требует, чтобы отец писал о ней в своих соцсетях. Ее душа трагически пуста и нуждается в постоянном наполнении комплиментами и восхищением.

Эмоциональная нестабильность

«Папины дочки» живут в черно- белом мире, оценивая всех других поверхностно. Таких девочек любят за внешность, хвалят за достижения и балуют подарками, так что у них практически не развивается критическое мышление. Поскольку «папиной дочке» никогда не приходилось сталкиваться с настоящей болью (ведь ее всегда защищал отец), она не думает о других. Ей не хватает эмпатии, зрелости и рефлексии. Зачастую в более зрелом возрасте это становится настоящей угрозой счастью и удовольствию от жизни.

Глубоко сидящая неуверенность в себе заставляет самооценку перемещаться между крайностями.


Источник

Например, «папина дочка» может чувствовать себя привилегированной или жертвой, талантливой или ни на что не годной, благословенной или проклятой. Из-за этих перепадов она становится очень упрямой, эмоционально незрелой и трудной в общении.

Скрытая эротика

Когда отцы балуют дочерей, между ними возникает определенная эротическая связь, заметная для окружающих. Но те, кто видит ее, даже не представляют, как о ней говорить (и стоит ли вообще). Поскольку никаких границ установлено не было, такие дочери нередко ходят почти обнаженными перед отцом и другими женщинами в его жизни. Это еще один способ «пометить территорию» и привлечь папино внимание.

Автор недолго встречалась с мужчиной, в семье которого была похожая токсичная динамика. Его 22-летняя дочь ходила перед ним в бюстгальтере и стрингах. Она мылась в его душе, спала днем в его кровати, постоянно таскала еду с его тарелки, причесывала и одевала его, словно жена. Это выглядело шокирующе, жутковато и печально. У них были очень игривые отношения, в которых она вела себя скорее как романтический партнер, чем дочь. Каждый раз, когда новая женщина пыталась выразить свой шок, отвращение или смятение, ее называли «ревнивой подружкой».


Источник

Когда у отцов возникают подобные токсичные отношения с детьми, их шансы на долгосрочную любовь или брак минимальны.

Токсичным «взрослым детям» наплевать на счастье или личные потребности родителей. А родители слишком боятся устанавливать с токсичными «взрослыми детьми» здоровые границы, которые помогли бы им жить более нормальной жизнью.

По материалам книги «Токсичные родственники»
Обложка поста — freepik.com

Рубрика
Психология

Похожие статьи