Нет такого понятия, как идеальный брак. На первый взгляд, это очевидно. Но мы часто забываем об этом. В браке случаются так называемые ямы и канавы, которые выбивают партнеров из привычной колеи и делают семейную жизнь нестабильной.
Нейт и Кейли Клемп — супруги и авторы книги «Любовь и немного больше» рассказывают, как преодолеть сложности и укрепить отношения.
Ямы
Ямы — мелкие причины для трений в отношениях, досадные, но вполне терпимые. Это не эпохальные баталии по поводу секса, денег, личной свободы и воспитания детей. Это пустяковые, но более частые стычки: например, когда вы спланировали отпуск, но не чувствуете благодарности, или спорите, с кем из друзей встретиться в выходные, или говорите, что вам ничего не нужно, вместо того чтобы попросить партнера о том, чего вы на самом деле хотите.
Решить, в какой детский сад записать ребенка, — вполне посильная задача. Вопрос, чья очередь мыть пол на кухне, тоже можно обсудить. Достаточно выразить свое недовольство и составить график, кто когда убирает.. Даже если эти мелкие проблемы невозможно решить и они возвращаются снова и снова, с ними, по крайней мере, можно смириться.
Если вы расскажете партнеру, как вам одиноко, когда он работает допоздна, после того как дети легли спать, это терпимая проблема. Смысл в том, что большинство повседневных трудностей, которые отдаляют нас друг от друга, решаемы или терпимы, если — и это серьезное если — мы готовы конструктивно обсуждать эти проблемы по мере их возникновения.
Есть конкретный инструмент, который поможет вам сформулировать свои переживания и снова сблизиться с партнером. Практика «Рассказать и попросить».
Рассказать и попросить
Когда в браке возникают проблемы, мы рекомендуем этот простой и быстрый метод решения конфликтов под названием «Рассказать и попросить». Вот как он работает.
Шаг 1. Постарайтесь заметить диссонанс между вами и вашим партнером. Это происходит, когда:
— вы обижаетесь на партнера;
— считаете, что он поступает несправедливо;
— прокручиваете в голове все случаи, когда ваш партнер поступил несправедливо;
— затеваете ссору с партнером из-за какой-то мелочи;
— вините партнера в том, что не в его власти (например, дождь во время отпуска).
Если вы заметите диссонанс между вами, это уже серьезное достижение. У вас появится возможность решить, что делать дальше — либо притворяться, что проблемы не существует (не рекомендуется), либо поделиться своими переживаниями, чтобы наладить взаимопонимание (оптимальный вариант).
Шаг 2. Расскажите о проблеме. Это можно сделать с помощью метода «Рассказать и попросить».
Рассказать
Поделитесь своими внутренними переживаниями:
— «Я расстроился, когда…»;
— «Я разозлилась, когда…»;
— «Мне было больно, когда…»;
— «Мне кажется, ты меня совсем не ценишь…».
Иначе говоря, вы рассказываете о своем внутреннем опыте, который препятствует вашей близости.
Попросить
Скажите партнеру, что он может сделать, чтобы восстановить близость:
— «Я прошу тебя прийти вовремя на следующей неделе»;
— «Для меня очень важно, чтобы в следующий раз ты сдержала слово, когда говоришь, что все уладишь»;
— «Пожалуйста, не называй меня так».
Рассказать и попросить
А теперь совместим оба элемента.
— «Я очень расстроилась, что ты не поблагодарил меня за то, что я разобралась с нашими налогами. (Рассказать.) В следующий раз, когда я выполню такую большую задачу, я бы хотела услышать простое „спасибо“». (Попросить.)
— «Я знаю, что это шутка, но мне было обидно, когда ты назвала меня идиотом за ужином. (Рассказать.) Пожалуйста, никогда больше не называй меня так». (Попросить.)
— «Меня злит, когда ты отворачиваешься от меня после секса. (Рассказать.) Можешь обнять меня ненадолго, прежде чем заснуть?» (Попросить.)
Совет 1. Когда мы гуляем, мы мыслим ясно. Используйте это. Эволюционный биолог Гарвардского университета Кристин Вебб объясняет, почему это происходит. Ее исследования в области решения конфликтов показывают, что ходьба во время напряженного разговора не только снижает уровень стресса, но и стимулирует взаимопонимание, эмпатию и креативное мышление. Так что разобраться с проблемами будет проще во время прогулки.
Совет 2. Решайте проблему в духе безусловной щедрости. Мотивация, с которой вы формулируете свои переживания и просьбу, определяет реакцию вашего партнера. Гнев порождает гнев. Обида порождает обиду. То же самое можно сказать о безусловной щедрости. Она пробуждает любовь, близость и доброту. Вот почему ключ к эффективной практике «Рассказать и попросить» — сделать это в духе безусловной щедрости.
Канавы
В отличие от мелких трений, которые мы называем ямками, в супружеской жизни можно столкнуться с более серьезными, практически непреодолимыми проблемами — канавами.
В супружеской жизни свалиться в канаву — то же самое, что угодить в нее на дороге. Результат редко бывает позитивным, и чем упорнее мы пытаемся выбраться, тем больше зарываемся. Ямки легко засыпать или обойти, то есть это проблемы, которые можно решить или, по крайней мере, перетерпеть благодаря откровенному разговору, а канавы — настолько глубоко укоренившиеся и сложные проблемы, что обычно нам не удается преодолеть их самостоятельно.
Стоит также напомнить, что даже самая пустяковая неприятность, мелкая, едва заметная ямка, способна перерасти в глубокую грязную канаву, если долго игнорировать ее. Иногда грань между этими видами проблем стирается.
Некоторые проблемы находятся между двух крайностей, провоцируя довольно сильный гнев, но при этом не дотягивая до уровня серьезного конфликта. Они не представляют экзистенциальной угрозы отношениям, и их вполне можно обсудить.
Хотя откровенный разговор — эффективный инструмент против ям супружеской жизни, в случае с канавами он может только усугубить ситуацию. Если вы угодили в канаву, важно обратиться за помощью к другим людям. Это может быть психотерапевт для пар.
И самый последний совет на случай ям и канав: работайте над собой. Можно укрепить эмоциональную стойкость с помощью практик осознанности, переоценки своих убеждений, анализа типа личности и развития эмоционального интеллекта. Эти стратегии позволяют эффективнее справляться с гневом и страхом, которые появляются в результате непонимания и конфликтов. Они успокаивают вас, делают менее импульсивными и помогают обсуждать с партнером даже самые сложные темы.
Обложка статьи: unsplash.com
