Что делать, когда рядом — токсичный человек? Коллега, возлюбленный или родитель — кто угодно. Шахида Араби, эксперт по восстановлению психического здоровья после насилия в партнерских отношениях, написала книгу «Токсичные люди» — о том, как замечать и пресекать манипуляции. Араби говорит, что токсичность — это не всегда что-то умышленное. Иногда она «запакована» в благие намерения. Давайте разберемся.
Что такое доброкачественная токсичность
Не все токсичные люди — коварные нарциссы, которые испытывают удовольствие от того, что причиняют вред. Некоторые любят театральность, другие — страдают от расстройств, третьи — борются с травмами из детства. Причин токсичного поведения много. Люди могут не подозревать, что используют техники газлайтинга в общении с вами. Но хотя они делают это ненамеренно, важно всё равно выстраивать границы при взаимодействии с такими личностями. Токсичность остается токсичностью, и с ней необходимо бороться.
Тип токсичной личности № 1: нарушители границ
Самый доброжелательный тип — нарушитель границ. Люди-нарушители могут причинять вред, абсолютно не осознавая того, что делают. Каким образом? Они пытаются переговорить вас, вторгаются в ваше личное пространство, дают непрошенные советы, не держат слово и не понимают намеки. Могут быть шумными и эгоистичными.
Шахида Араби говорит, что нарушители границ могут встретиться на работе: например, шумная сотрудница, которая докучает своей болтовней. «Тебя бы очень украсили голубые серьги. Знаешь, что тебе нужно? Что, если я устрою тебе свидание вслепую? Я знаю одного красавчика, мы раньше работали вместе в бухгалтерской фирме. Тебе нужно выбираться в люди!»
Родитель с властным характером, который постоянно звонит вам и вмешивается в вашу жизнь из-за собственного беспокойства. Возможно, у вашего близкого человека искренние намерения, но выражаются они в нездоровой форме.
Как установить границы при общении с нарушителями
Важно вежливо указать на свою неготовность общаться в данный момент. Бросить все силы, чтобы сократить взаимодействие и не вовлекаться в разговор. Дело в том, что нарушитель границ мастерски истощает ваш энергетический запас, даже если не имеет пагубных намерений. К примеру, прежде чем коллега на работе перейдет к обсуждению вашего свидания, попробуйте прервать её, сказав что-то вроде: «Прости, но я сейчас очень занята. И я сейчас не ищу партнера».
Заведите новую привычку — постоянно сокращайте разговоры с нарушителями границ. Если нарушитель — ваша мама (или другой близкий человек), дайтt понять, что не можете каждый раз отвечать на её телефонные звонки. Пишите сообщения и выделите один день для общения по телефону. Стойте на своем, отклоняйте звонки в рабочее время.
Защищайтесь от вторжения нарушителя, но делайте это деликатно. Вот увидите, постепенно человек начнет менять свое поведения и станет уважать ваши границ. Другого выбора у него не будет! А возможно, он и вовсе переключится на другой объект
Тип токсичной личности № 2: жаждущие внимания
Следующий тип — жаждущий внимания. Такие личности преследуют лишь одну цель — они хотят быть в центре внимания, пусть даже оно негативное. Что они делают для этого? Что угодно: создают конфликты, изображают трагедию, хвастаются… Такие охотники за вниманием могут выматывать, но, будем честны, с ними проще справиться, чем с агрессивными типами.
Желать внимания может ваш коллега. Он или она могут носить провокационные наряды, заводить служебные романы, шумно обсуждать свою личную жизнь. Из-за такого поведения другим людям сложно сконцентрироваться на работе. Если жаждущий внимания человек не получает должного признания, он расстраивается и чувствует, будто его отвергли.
Автор книги рассказывает, что поведение одной такой дамы по имени Хайди сильно задевало её коллегу, Лауру, потому как она постоянно находилась в тени на совещаниях. Хайди перебивала Лауру, отвлекала её в начале рабочего дня и постоянно требовала её внимания, когда обсуждала свои романтические приключения.
Как установить границы при общении с типам, жаждущими внимания
Всё просто: не обращайте на них внимание. Поймите, эти люди хотят, чтобы вы эмоционально реагировали на них. Но если они не получают от вас реакцию, то быстро переключаются на другой источник энергии.
Например, Лаура могла бы наедине сказать Хайди, что была бы благодарна, если бы та перестала перебивать её во время совещания. «Ценю твой вклад, но на следующем совещании хотела бы, чтобы мне не мешали высказать свои идеи. А еще было бы неплохо сократить наши утренние беседы, поскольку я обычно очень занята в это время и у меня нет времени и сил разговаривать с кем-либо».
Если Хайди будет против, то настанет время для более решительных действий: Лауре придется обсудить эти проблемы с руководителем. Кстати, отлично срабатывает метод разрыва шаблона поведения. Например, вместо обычного молчаливого осуждения Лаура могла бы вежливо, но уверенно прервать речь Хайди, когда та начнет её перебивать: «Прошу прощения, но я бы хотела закончить свою мысль». Такое публичное обращение обычно смущает охотника за вниманием и заставляет его вести свои поиски в другом месте. Умение нейтрализовать подобные уловки делает вас менее привлекательной мишенью для того, кто стремится потешить свое эго.
Тип токсичной личности № 3: эмоциональные вампиры
Наверняка, вы слышали выражение «эмоциональными вампир». Так обычно называют токсичных людей, причем, под определение попадают довольно много разных типов. В книге «Токсичные люди» Шахида Араби называет эмоциональными вампирами конкретных личностей — тех, кто обладает эмпатией, но отнимают вашу энергию, постоянно чего-то требуя.
Эмоциональным вампиром может быть самый близкий человек. Он может редко интересоваться вашей жизнью, но когда ему что-то нужно, то обрушивает на вас лавину требований. «Вампиру» так сильно требуются чужие эмоции, что в трудных ситуациях они концентрируют всё свое внимание на конкретном человеке. Однако когда это внимание требуется вам, «вампир» вовсе не намерен вам его давать. Автор приводит в пример мать Лорены, которая навещала дочь без предупреждения, постоянно требовала встреч с внуками и выставляла себя жертвой. Лорена, будучи взрослым человеком, испытывала невероятное чувство вины, если вдруг не могла сделать так, как требовала мама. Но когда Лорене самой нужна была помощь, мать исчезала из её жизни.
Как установить границы при общении с эмоциональным вампиром
Чтобы одолеть эмоционального вампира, важно держаться своих убеждений. Во-первых, сначала надо озвучить свои правила. Вот пример отличной фразы, которую можно говорить токсичным людям: «Я бы с удовольствием помог, но у меня сейчас не тот эмоциональный настрой».
Например, Лорена могла бы поговорить со своей матерью и сказать ей: «Я не могу быть наготове каждый раз, когда тебе это нужно. Боюсь, я не смогу принять тебя, если ты не будешь заранее предупреждать о своем визите».
Дальше — сложнее. Лорене (и, возможно, вам) следует придерживаться своих слов. Не отвечать на каждый телефонный звонок, сократить время визитов, если мать нагрянет без предупреждения. Важно не просто говорить о границах, а действительно их внедрять. Думайте о том, что такие меры помогут сохранить ваши силы для более важных вещей. Отрежьте эмоционального вампира от источника энергии и будьте готовы к тому, что он будет без стыда и меры давить на ваше чувство вины. Устройте ему эмоциональное голодание, разорвав паразитические односторонние отношения.
По материалам книги «Токсичные люди»
Обложка: pexels
